Nhìn cái dáng chạy nhanh như vừa thó được sổ gạo của bóng hình phía trước, Hoàng Anh Khôi chính thức chốt đơn: Không sai vào đâu được, chính là cái mầm mống tai họa mang tên Hà Lê.
“Này! Cái cô chạy điền kinh kia ơi! Tính tiền đê!”
Tiếng gào thét đòi nợ đầy oán hận của chủ quán đồ nướng xé toạc màn đêm phố thị. Anh chẳng thèm quay đầu, phong thái tổng giám đốc bá đạo ngút trời rút ví: “Ghi hết vào tài khoản của tôi!”
Dứt lời, anh lập tức vắt chân lên cổ đuổi theo hướng “con nợ” vừa biến mất.
Về phần Hà Lê, cô đang chạy bằng 200% công lực dựa theo bản năng sinh tồn. Cho đến khi tim đập như gõ trống tạ, phổi muốn nổ tung, cô mới phanh gấp, chống tay vào gối thở lấy thở để như cá bống thiếu oxy.
Gió đêm thổi vù vù qua đại não, thổi bay luôn chút liêm sỉ còn sót lại:
Mình vừa ăn quỵt thật à?
Ôi thôi, combo ăn quỵt kết hợp chạy trốn!
Hai má Hà Lê lập tức đỏ bừng như tôm luộc. Cô tự bấm tay vào lòng bàn tay để thức tỉnh bản thân, nhưng nỗi đau thể xác sao bằng nỗi nhục tinh thần.
Quay lại? Lỡ đụng mặt Hoàng Anh Khôi thì sao? Nghĩ đến cảnh đó, cô thà chọn đầu thai làm kiếp khác cho nhanh.
Không quay lại? Mai lại chễm chệ trên bản tin “Đối tượng nữ quỵt tiền nướng đêm” thì mặt mũi nào nhìn tổ tiên? Hay là trốn vào bụi rậm đợi anh đi khuất rồi lén lút bò ra trả tiền?
Cô cúi đầu nhìn xuống bàn chân trái… Ủa, đôi dép lê hàng hiệu mua ở chợ Ninh Hiệp của mình đâu rồi? Giờ chỉ còn cái chân trần trắng trẻo đang bám đầy bụi đất. Một cảm giác bất lực ngập tràn, Hà Lê sụp đổ ngồi xổm xuống, thu hình lại thành một cục, vùi mặt vào đầu gối định đóng giả làm một cây nấm ven đường tự sinh tự diệt.
Vừa xui vừa nhục!
Ăn quỵt chưa thành công mà dép đã bay màu!
Báo đời thật mà!
Ngay khi cô đang chìm đắm trong sự nghiệp làm nấm, một tiếng “bạch” vang lên khô khốc. Một chiếc dép lê màu xám tro rơi chính xác từng milimet ngay trước mũi dép còn lại.
“Sao thế? Định hóa thạch ở đây để giả vờ mất trí nhớ luôn à?”
Hà Lê lặng lẽ niệm chú trong lòng, tự thắp cho mình ba nén hương. Tình cảnh lúc này của cô có thể sánh ngang với việc: Ba ngày không gội đầu, mặc đồ ngủ cháo lòng bước xuống nhà lấy shipper, vừa ngẩng mặt lên thì va phải crush cũ thời thanh xuân.
Nhục nhã đến độ này là kịch trần, không thể tăng tiến thêm được nữa!
Dù Anh Khôi không phải người yêu cũ, nhưng trong bảng xếp hạng “Những sinh vật không muốn gặp nhất hành tinh” của cô, anh luôn vững vàng ở ngôi quán quân, chấp cả họ nhà người yêu cũ luôn!
Cô nhắm mắt, hít một hơi thật sâu để tích tụ năng lượng, lúc ngẩng đầu lên liền nặn ra một nụ cười vặn vẹo, cơ mặt co giật như zombie sắp biến hình, tỏ vẻ “ta đây ổn áp” gật đầu:
“Ái chà chà! Gió to quá mắt mũi kèm nhèm nhìn không rõ. Xin hỏi… anh giai đây là ai? Thuộc họ nhà nào thế nhỉ?”
Vừa dở giọng giả trân, cô vừa liếc xéo đối phương.
Ừm, phải công nhận là con “chó” này tiến hóa tốt thật, trông ra dáng người hẳn!
Dáng cao chân dài, không còn vẻ suy dinh dưỡng thời niên thiếu, đôi mắt đào hoa dưới ánh đèn đường trông cứ gọi là long lanh lóng lánh. Khí chất “đụng vào là ăn đấm” phối cùng bộ đồ đắt tiền như đang thầm hét vào mặt cô: “Hoàng Anh Khôi nay đã giàu, không còn là cọng cải thìa cho cậu bắt nạt nữa đâu!”
Trong ký ức của cô, Anh Khôi thời cấp ba là một quả nhím u ám, mở mồm ra là phun độc. Còn bây giờ, sự độc hại đó đã được nâng cấp lên thành vẻ kiêu ngạo thâm trầm.
Anh nhìn thấu cái nét diễn giả nai của cô trong một nốt nhạc. Cái bài giả vờ không quen này, y hệt cái năm cô muốn nhờ vả anh để tiếp cận Nguyễn Minh Đức, vừa giả vờ ngây ngô vừa nịnh bợ. Đúng là giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời, bao năm qua nhìn cô anh vẫn thấy ngứa mắt như thế! Phiền chết đi được!
Anh nheo mắt, máu cà khịa nổi lên, đưa tay ấn phịch cái vành mũ của cô xuống như một thói quen:
“Đừng cười nữa, đau mắt người nhìn lắm.” Giọng anh hờ hững đầy chê bai: “Mặt đã trắng bệch như quét vôi, cười lên trông khác gì phim kinh dị không.”
Nói đoạn, anh dùng mũi chân đá đá chiếc dép lê dưới đất:
“Cầm lấy. Mỗi ngày một việc thiện, ban phát tình thương cho kẻ xui xẻo vừa ăn quỵt vừa chạy rớt cả dép.” Anh rút tay khỏi túi quần, chỉ trỏ đầy kỳ thị: “Nhắc nhở thân thiện nhé, lần sau có đi ăn quỵt thì nhớ đi giày thể thao. Chứ đi dép lê kiểu này bị chủ quán tóm được đánh cho đăng xuất khỏi trái đất thì tôi không khâm liệm hộ đâu.”
Hà Lê tức nổ đom đóm mắt. Đúng là miệng chó không mọc được ngà voi! Đê tiện! Quá đê tiện!
Cô nghiến răng, cúi người nhặt dép xỏ đại vào chân, kéo sụp mũ che khuất tầm mắt của anh rồi quay lưng đi thẳng, mồm lầm bầm: “Ai ăn quỵt chứ, đúng là chó bắt chuột, rỗi hơi…”