Sáng hôm sau thì: “anh tới công ty rồi”
Tôi cũng ậm ừ và chợt vào tin nhắn facebook của V thì thấy tình trạng bị chặn lại xảy ra. Tôi cũng chả hiểu là tại sao nó lại bị hack thật đúng lúc, trước đó cũng y như vậy nhưng sau đó lại nói chuyện được. Và đến hôm nay lại tiếp diễn tình trạng ấy.
Với cái nick đó thì cần có số điện thoại, mà số ấy thì nằm ở trong một điện thoại khác đó của V. Do lâu ngày không sử dụng nên là đã bị khóa, V thì mặc kệ nó nên không cho nó kích hoạt lại. Và rồi, vì thế mà cái nick facebook của V chứ như một cái mớ hỗn độn, thích thì nó chặn tin nhắn của Tôi, không thích thì nó lại mở lên. Và nó thay đổi luôn cả tên biệt danh mà chúng tôi đặt cho nhau. Nó không thông báo gì cả nên cứ mặc định là nó đang bị ai đó hack mất và V không rảnh để tìm kiếm lại.V nói do trong đó cũng không gì quan trọng, chủ yếu là xài zalo mà thôi, Tôi cũng tin.
Tôi có nói V bỏ số đó đi mà vì do vướng cả vào tài khoản ngân hàng và những nick tài khoản khác nên khó khăn. Rồi có gì V rảnh thì sẽ xử lý nó sau, Tôi thấy cũng lạ vì nó hay dở chứng bất chợt, lúc có lúc không. Đúng chất khó hiểu thật sự.
Dăm ba câu trò chuyện trên công ty thì khi về đến trọ cũng vậy, nhưng mấy ngày nay là có sự tiến triển hơn. V sẽ nhắn tin với Tôi liên tục trong một ngày nhưng nó cách quãng, không bị mất hút hẳn. Khi đi làm về thì cũng nhắn cho Tôi hay, đi tắm cũng nhắn, ăn cơm xong hay chưa ăn cũng nhắn.
Còn Tôi thì rảnh nên có thể trả lời bất cứ lúc nào, tuy Tôi có nấu ăn đó nhưng cũng chỉ trong 2 tiếng đồng hồ. Cả ăn và dọn dẹp, luôn cả tắm và giặt đồ. Đến tối lại V cũng nhắn cho Tôi, thật hay V lại không gọi. V cứ nói mấy chuyện thời tiết và sự mệt nhọc của cơ thể, Tôi cũng xót lắm chứ nhưng cũng chỉ biết dành cho V những lời an ủi và động viên mà thôi.
Thời tiết se lạnh, gió thổi hiu hiu nhưng không còn quá lạnh như những ngày trước. Đây đã là những ngày cuối cùng của năm 2022 rồi nên cũng bớt dần không khí lạnh của gió đông cô đơn. Tuy còn hơn cả tháng nữa mới tới tết nguyên đán nhưng nó đã ít lạnh hơn hẳn, tuy vậy cũng là thời điểm giao mùa. Nó chuẩn bị đúc kết lại một năm đầy những khó khăn và thử thách.
Tôi hỏi V về chuyện của người phụ nữ kia, Tôi cũng có chút hạch họe và vẫn muốn có câu trả lời. Tôi nhắn:
“ Anh nói em là hôm nay anh sẽ kể rõ cho em nghe chuyện con quỷ kia mà, hôm nay nó vô công ty có nói này nói nọ không?”
V thật tự tin: “ sáng anh chửi, rồi mặt một đống nguyên một ngày nên im rồi. Con đó khùng”
Tôi thắc mắc: “ là sao”
V giải thích: “ thì con đó khùng, suốt ngày cứ đi hỏi anh có bồ chưa, anh nói có rồi mà nó không tin, xong đi hỏi đi tìm facebook của em tối ngày cứ vậy rồi tùm lum hết. Anh nói là con đó khùng, giờ biết sao. Kệ bà nó”
Tôi thêm dầu vào câu chuyện: “ thì nó thích anh, nên mới vậy. Người bình thường ai rảnh làm vậy, mà anh chửi gì nó? Em nghe câu chuyện mà không rõ chi tiết gì cả. Mà nè, về sau ai hỏi anh có người yêu chưa thì anh cứ nói chưa, rồi cho ta theo”
Hơn 10 phút mà Tôi vẫn chưa thấy V trả lời, ơ kỳ lạ thay…
Đang nói chuyện này mà V đi đâu được nhỉ, Tôi lại chờ đợi.
V nhắn lại sau những gần 15 phút mất dạng:
“ mới vô bóp vai cho mẹ, tay dầu nên không bấm trả lời em được”
Tôi kiểu: “ anh làm đi nè”
Thật là đúng lúc,…
V nhắn lại ngay: “ anh xong rồi”
Tôi thì: “ dạ vâng”
V đổi chủ đề thật nhanh: “ sao bây giờ anh muốn ở mình một thời gian, kiểu yên tĩnh. Để chiều về nhắn tin hay gọi cho em cũng đều thoải mái”
Lại gì nữa đây?
Tôi thẫn thờ: “ thì thôi, không cần ở một mình đâu nè, khỏi nhắn tin hay gọi cho em là được í”
V nhảy dựng lên: “ hả, nói gì ra là em vậy, nếu vậy quen em làm gì”
Tôi nói ngay: “ chứ tự nhiên, nhà cửa không ở mà muốn được yên tĩnh, lên đây nè rồi khỏi nhắn tin hay gọi điện”
V chốt hạ một câu: “ anh nhớ em”
Mọi sự khó chịu của Tôi lại lên ngôi: “ từ đây tới tết anh cũng không tiện lên đây ha”
Vài phút trôi qua, Tôi nhắn tiếp: “ anh buồn ngủ chưa, anh có đang bận gì không?”
V kiểu rất mệt mỏi: “ để anh xem anh lên được không”
Một câu trả lời như vô vọng, Tôi thừa biết chứ nhưng dù vẫn có chút tia hy vọng le lói nào là Tôi lại khơi gợi lại. Bỗng đâu V tỏ trạng thái bất lực cực độ cho Tôi biết qua dòng tin nhắn:
“ mệt cái nhà này quá, cứ tối ngủ là vậy. Mà hở một cái là chửi, anh không hiểu là nhà anh đang bị cái gì”
Tôi khuyên V: “ thôi xem mặc thêm áo rồi anh ra ngoài ngồi cho thoáng nè”
V thì: “ anh đang ngồi ngoài trời”
V bắt đầu than thở: “ anh mệt thật sự, chưa có đêm nào anh được ngủ ngon”
Tôi chen ngang: “ trời, nói vậy chứ xíu lại ngủ quên bây giờ”
V biện minh: “ thì có mấy bữa uống thuốc nên vậy, nhưng chút lại giật mình, xíu lại nghe đập đồ. Mà thôi cũng ráng ngủ, rồi khuya mới giật mình dậy mới biết quên nhắn tin em”
Tôi thấy trời cũng khá muộn rồi mà V thì cứ ủ rũ, Tôi cũng muốn hỏi lại V những câu hỏi ngây ngô để V bớt tâm trạng hơn:
“ anh có thương em không?”
V trả lời một từ duy nhất: “ có”
Tôi vặn hỏi: “ tại sao”
V kiểu: “ thì anh thương em”
Tôi thấy lạ: “ ơ ơ, sao mới thương chứ”
V trả lời cho có thì phải, không còn chút gì gọi là tình cảm nữa. Hay do V không có tâm trạng nhỉ?
V nhắn: “thì thấy em bên anh, thương anh thì anh thấy thương”
Tôi bật lại: “ à tại em thương anh trước nên anh mới thương á hả, vậy á hả, chứ em không có gì để anh thương hơ”
V kiểu: “ toàn hỏi những câu hỏi…Nhiều điều anh làm cho anh, anh biết em chỉ cần anh nhìn thấy em là anh vui và từ trước giờ những điều em làm cho anh, mang cho anh những thứ chưa từng có nên anh thương em rồi đi với nhau cho đến tận giờ này”
Tôi khui lại chuyện cũ: “ nói mới nhớ, lúc anh mới lên SG. Tối làm xong thì anh ở lại công ty, còn em về trọ rồi xong mọi thứ. Anh không biết ăn gì, cũng không có xe đi”
V chen ngang: “ cái là có em tới”
Tôi nói tiếp: “ Cái em mua đồ ăn, nước ép. Anh hỏi em ăn gì chưa, em kêu rồi mà anh không biết là em ăn mì tôm để rồi em mua đồ ăn cho anh ăn. Thấy em dại trai không, haha. Rồi anh ốm, cái hôm đó đi nhậu nhẹt gì với phòng log ấy. Em chở anh về công ty, xong em chạy về phòng lấy thuốc rồi chạy ngược lại công ty đưa cho anh”
V thì:: “ haha, thì đó. Anh nhớ rất rõ”
Tôi kể trong sự vui vẻ, hồi tưởng về những điều đẹp đẽ mà Tôi và V đã có với nhau trước đó. Tôi kể tiếp:
“ em dại trai kinh khủng, haha. Rồi hẹn hò lần đầu tiên là đi công viên uống nước, rồi về phòng em”
V chen ngang như muốn dừng lại dòng ký ức này vậy: “ nhớ hết mà”
Tôi vẫn cứ nhắn: “ rồi anh chở em từ phòng trọ em tới công ty, vừa chạy vừa hát. Anh hát cho em nghe trên chiếc xe cup, haha. Người ta nói gì ha, lúc mới yêu thật vui biết bao nhiêu”
V cười bằng vài hình dán nhãn, V trả lời: “ lúc đó thật vui vì chúng ta gần nhau”
Tôi sẵn tiện: “ vui hơn lúc dưới xưởng luôn í”
V làm tắt ngang: “ 11h rồi, ngủ nè cục vàng ơi. Anh quên nói em là mai anh đi làm sớm, mai có công hàng về”
Hai đứa chúc nhau ngủ ngon…
Nhưng những gì Tôi nói ở trên đều là những thứ Tôi nhớ mỗi đêm, Tôi nhớ mãi vì nhớ tới thì Tôi sẽ vui hơn. V nói là vui vì hai chúng tôi ở gần nhau, còn giờ đây không còn vui nữa vì chúng tôi hai nơi hai hướng. Cũng là V, là người muốn Tôi trở lại SG vì sợ Tôi cực và hứa lên với Tôi thường xuyên để thăm Tôi. Vậy mà giờ đây, những lần đi chả còn mà thái độ hành động cũng như lời nói đều như gió thoáng mây bay, không còn nghĩa lý gì nữa cả.
Bỏ qua cả chuyện người phụ nữ bí ẩn kia, một người không biết ất giáp ở đâu xuất hiện mà tăng thêm vấn đề trong lòng Tôi. Tôi cũng có nghĩ đến chứ nhưng lại không nghĩ rằng có sự uẩn khúc nào cả, vẫn chọn cách tin tưởng tuyệt đối vào những lời V nói và giải thích với mình. V nói người ta khùng thì Tôi cũng sẽ nghĩ họ như vậy, Tôi tin là tin tuyệt đối như thế đây, Tôi luôn tôn trọng ý kiến của người thân và bạn bè bên cạnh Tôi. Tôi dành cho họ một niềm tin gần như hết cả cõi lòng, nói trắng ra là nghe lời họ nói và chỉ dạy.
Sáng hôm sau, V đi làm sớm như lời V nói. V cũng chụp hình gửi Tôi xem, nhưng giờ giấc nó bị đảo hết lên rồi. Ăn trưa cũng trễ mà làm việc cũng quá nhiều, nay V làm về cũng rất muộn. Tôi cũng không hiểu nổi hiện tại công việc của V bận đến vậy sao, V có được công ty tính tăng ca không mà sao V rất là nỗ lực, trong khi đó V luôn than với Tôi là chán nản và chỉ muốn làm hết giờ rồi về chứ không cố sức nữa.
Mọi thứ giờ nó thật mâu thuẫn, làm về trễ, nói chuyện ít đi và cách nói chuyện cũng hời hợt hơn trước. Nó là những dấu hiệu cho điềm báo nào đó đúng không?
Tôi đi làm về với tâm trạng ủ rũ, những ngày này Tôi suy nghĩ rất nhiều. Mỗi lần chạy xe từ chỗ làm về tới trọ thì Tôi luôn thẫn thờ, có khi nước mắt cứ tự chảy thật tình cờ. Tôi cũng chả hiểu nổi mình hiện tại đang vướng mắc ở đâu và cần chữa trị như thế nào nữa.
Sau bữa tối, em trai Tôi đề nghị lấy xe chạy lòng vòng chơi. Tôi cũng chán nản và không muốn làm thêm bất cứ điều gì nữa. Tôi để luôn điện thoại ở nhà và không nói gì với V cả.
Em trai Tôi chở Tôi qua biết bao là con đường của thành phố, từ quận này sang quận kia, từ hẻm này sang hẻm nọ và cứ chạy miết như vậy. Chiếc xe bon bon qua công viên, nơi Tôi và V trước đó đã từng ngồi uống nước trò chuyện, qua cả những địa điểm xa lạ Tôi chưa từng đặt chân tới. Cứ dạo quanh như thế…
Tôi nhìn xe chạy, nhìn những cảnh vật xung quanh mà lòng Tôi trống rỗng. Tôi không thể nào mà sắp xếp những chuyện gần đây lại với nhau để có một kết luận nào cả. Tôi cứ lững lờ trên một áng mây vô định như vậy, em trai Tôi thì cứ luyên thuyên về những câu chuyện đi làm của nó mà Tôi thì như một con vịt đứng giữa trời mưa bão bùng mà không thể nghe được tiếng sấm chớp vậy.
Nó lọt vào lỗ tai này rồi ra bằng lỗ tai kia và biến mất, chỉ đọng lại một chút ít nào đó khi em trai Tôi nói lớn hơn và lay nhẹ người Tôi. Tôi ừ hử vài tiếng rồi thôi, cũng không bàn luận thêm gì cả.
Về đến phòng cũng là 9h tối, Tôi mở điện thoại ra và thấy tin nhắn đến từ V. Tôi trả lời câu hỏi của V: “ em đâu rồi”
“ em chạy xe một mình lòng vòng, rồi ra công viên ngồi”
Tôi nói dối V là chỉ đi một mình để V biết rằng Tôi đang cô đơn đến nhường nào, nhưng không, V không để ý mà chỉ hỏi bâng quơ:
“ vòng ở đâu, rồi về chưa”
Tôi vẫn điềm tĩnh trả lời: “ đi từ chỗ này sang chỗ kia. Mà em về rồi mới nhắn anh này. Thôi anh ăn cơm rồi thì nghỉ ngơi đi”
Hai đứa nhắn mấy câu hỏi han nhau bình thường: “ làm mệt không, hôm nay em thế nào…”, rồi làu bàu về công việc, nhất là V luôn nói về sự mệt mỏi của mình trong việc làm, hàng hóa rồi kiểm kho…
Tôi muốn thấy được sự quan tâm đến từ V nên Tôi nhắn:
“ nãy chạy vòng vòng mà chưa ăn gì luôn, haha”
Một giọng cười chan chứa nỗi niềm, V kiểu gì thì sẽ biết ngay thôi:
“ nữa, sao lúc nào cũng không ăn. Mỗi lần mà anh nghe em vậy, anh cảm thấy có lỗi. Rất rất có lỗi, thấy thương em”
Tôi giải thích: “ tại chiều anh quản lý mua cho ly tàu hũ ăn nên còn ngang bụng, không thấy đói.”
V thêm lời: “ cũng phải ăn, sao kỳ vậy. Giờ còn nghe lời anh không, đi mua gì ăn đi, anh thương”
Nghe câu “ còn nghe lời anh không” là ở đâu nước mắt Tôi lại chảy. Tôi tự hỏi tại sao nước mắt của Tôi lại nhiều đến thế. Có thể rơi bất cứ lúc nào, Tôi ủy mị chưa từng có. Tôi hay bị cảm động bởi những câu nói mang tính chất nhấn mạnh, Tôi biết mình đang rất buồn, vậy nên chỉ cần nghe câu nói nào đó đến từ V mà theo hướng không còn hả hay là tại sao lại như vậy, anh buồn…thì theo tự nhiên là nước mắt giàn giụa.
Tôi cũng tự tạo cho cho mình sự mạnh mẽ vốn có: “ thôi có gì xíu em nấu mì em ăn. Ờ mà sực nhớ ra là hết mì rồi. hihi. Mà thôi, không sao, có gì xíu em nói Trí mua cho em được rồi”
V lại đem chuyện nhà ra nói,…
Lại rất đúng hoàn cảnh.
V nói mình đang đi bộ ngoài đường để tránh cảnh chửi bới của ba mình, sự cãi vã của ba mẹ…
V than V chỉ còn chưa đầy 70 ngàn trong túi. Tôi sực nhớ và nói:
“ không có tiền nhưng lại đầy vàng mà, lo gì”
V chụp hình cho Tôi coi là V đang ngoài đường và Tôi thấy V vẫn còn đeo sợi dây chuyền vàng to tướng trên cổ. Tôi hỏi V:
“ ủa anh mới mua sợi dây mới hả”
V trả lời ngay: “ cọng dây trước giờ chứ có mua gì thêm đâu”
Tôi nhanh nhảu ngay: “ này nha, bữa tết là mua xong kêu bán. Bán rồi kêu để nào có chuộc lại. Anh xạo em thì có, em có ăn vào đó được đâu mà xạo em chi”
V giải thích kiểu vô lý: “ thì nói bán chứ thật là cầm giống mấy đứa đi cầm đồ, chứ ăn gì, sao lại nói anh nghĩ em vậy”
Tôi chặn ngay: “ chắc mẹ anh cho bán!”
V kiểu: “ huhu, thôi bỏ đi nè. Hôm nay em làm mệt không?”
Tôi cũng trả lời xong V tự diễn giải: “ sáng giờ bốc hàng, tay anh giờ mỏi quá”
Tôi thương nên: “ bỏ điện thoại xuống, nắn bóp cho đỡ mỏi. Nhẹ nhàng và từ tốn thôi”
V đưa đẩy: “ thôi đang nhắn tin bồ rồi”
Tôi hỏi ngây ngô: “ bồ nào dở”
V dẻo miệng: “ Bồ Lan Đồng Nai city”
Tôi ghẹo V: “ Ủa, tưởng cô tên Huyền Tr nào đó chứ”
V xảo biện ngay: “ què, nhỏ khùng khùng. Ai trong công ty cũng thấy sợ”
Tôi cứ thêm lời: “ khùng khùng, nếu bình thường chắc cũng ngon ha”
V chê thậm tệ: “ mặt già như trái cà”
Tôi trên đà nói thêm: “ thấy hình trên Facebook như nghệ sĩ Hàn Quốc”
V kiểu: “ẹc”
Tôi thì: “ tuổi ta già nên nhìn già”
V đổi chủ đề: “ thôi bỏ đi đừng nhắc tới nữa”
Tôi liên tiếp: “ nhìn chắc lớn hơn em à”
V nhanh chóng trả lời: “ do app chỉnh không”
Tôi nhắc lại chuyện cũ: “ hay nhỏ nào mà hồi trước nhắn tin đó, em đọc được tin nhắn của anh với nó đó. Hay nhỏ đó, còn liên lạc không”
V phản kháng ngay: “đâu phải, con hồi trước tên Vịnh Nghi”
Tôi: “ ù, nhớ tên luôn”
V cảm thấy phiền: “ mà thôi tự nhiên giờ lôi mấy nhỏ đó vô làm gì. Kệ đi”
Tôi nhai đi nhai lại mấy câu tin nhắn V nhắn với nhỏ đó, V chỉ biết cười.
Tôi còn nhấn mạnh thêm một câu: “ lúc đó con nhỏ đấy mà nó gửi hình bikini cho anh là em cho anh đi thỉnh kinh luôn”
Tôi vừa muốn hỏi và vừa muốn khẳng định lại tình cảm của V. Trong người Tôi không khỏi buồn bã, nhưng vẫn đang nói nhắn tin với V một cách bình thường. Tôi hỏi:
“ Mà em hỏi, không giỡn nữa nè. Có bao giờ anh sợ mất em không”
V nhanh như chớp: “ có. Nhưng có những chuyện anh sợ hơn”
Tôi hỏi ngay: “ chuyện gì, nói em nghe”
V: “ nhưng anh sẽ không nói, sau này anh gặp em rồi anh nói”
Tôi có linh cảm gì đó không tốt đẹp nên muốn dừng lại nó:
“ thôi, không cần nói em cũng được. Anh buồn ngủ chưa”
V trả lời với tâm trạng u uất, trong nhà V vẫn còn đang xì xào tiếng của ba V. V nói với Tôi rằng ba của mình đang lảm nhảm trong nhà và V chưa muốn vào một chút nào. V cứ thong dong ngoài đường trước nhà như vậy…
Hai đứa luyên thuyên chuyện trên mây, Tôi và V nói về vấn đề mua đồ tết. Cả hai đều không mấy dư giả nên không mua gì hết. Tôi nói về những thứ mình hay thấy trên tiktok như vòng, nhẫn, dây chuyền rồi mỹ phẩm. Còn V thì thấy áo thun, Tôi và V đều cảm thấy nó đắt tiền nên không dám mua. Phải chăng đây là những thứ mà mình muốn đối phương mua cho?
Tôi mới làm ở công ty này nên nghĩ tới tết cũng không có thưởng nhiều, Tôi không còn sức để mua gì đó cho V cả. Nhưng Tôi mong V tặng gì đó cho Tôi như lời hứa trước đó, đến tết V sẽ bù lại một lần. Nhưng chưa động tĩnh gì cả.
Đã là ngày gần cuối cùng của năm dương lịch rồi, ngày mùng 1 tết tây thì chúng tôi ai nấy cũng sẽ được nghỉ. Em trai và Tôi thì về không cùng lượt vì mỗi công ty có chế độ nghỉ tết dương khác nhau. V nói với Tôi là chưa coi lịch nghỉ của bên công ty nên chưa biết sao.
Tôi còn nhớ năm ngoái, tết tây còn vướng vào chuyện rắc rối. Mẹ V càu nhàu và trách mắng V vì tết nhất mà không về nhà lại chọn ở lại xưởng do Tôi chưa có về quê liền. V cũng muốn Tôi ở lại thêm, vậy thành ra bà ấy cứ rủa mắng V cũng như gián tiếp nói Tôi rù quến con trai bà ấy. Bà ấy thật độc miệng khi nói là vì Tôi mà con trai bà ấy bỏ nhà đi theo gái, không màng đến ba mẹ…
Ôi giây phút ấy thật kinh khủng, Tôi trong lòng bà ấy như cái gai vậy đó. Thật không thể tin nổi bà ấy lại nghĩ một người như Tôi xấu đến cỡ nào. Tôi nhớ mãi những gì bà ấy nói về Tôi cũng như nghĩ trong lòng. Tuy nhận được những câu nặng lời từ bà ấy nhưng Tôi vẫn không quên dành cho bà ấy sự tôn trọng nhất định.
Những hồi ức cứ từ đâu ùa về khi tâm trạng của Tôi thật hỗn loạn, đầy sự hoài nghi và uất ức. Khi gần đến giờ ngủ thì V lại rót vào tai Tôi những lời than trách bản thân:
“ Ngày nào anh cũng nghĩ tới anh cũng thấy buồn thật sự”
Tôi hỏi ngay: “ anh nghĩ gì”
V giãi bày: “ nhiều lúc anh không biết bản thân đang làm vậy là đúng hay không, bắt em chờ đợi một người như anh. Đang chông chênh chưa có kế hoạch gì nhiều, phải bắt em chịu khổ cùng anh. Hichic. Thôi chắc anh nhớ em nên hay nghĩ lung tung”
Lòng thương cảm của Tôi dâng cao, không những thế còn phải tự động viên bản thân mình:
“ em khổ đó giờ rồi mà, chứ có phải gặp anh rồi mới khổ đâu. Thay vì nghĩ vậy thì nghĩ đến việc làm sao cưới em đi. Làm sao để hai bên gia đình chấp thuận, làm sao để có gia đình riêng cho mình, làm sao không còn khổ nữa”
V có vẻ như đang muốn nhắn gửi một điều gì đó thông qua những lời giãi bày này:
“ dạ, anh cũng đã nghĩ như vậy. Nhưng thực tế nó không vậy. Thôi không nói nữa nè. Vậy là được rồi”
Tôi nhấn mạnh khi ngầm hiểu ra ý muốn của V: “ khi nào anh mệt thì anh nói với em, em sẽ không để anh buồn và suy nghĩ về nó nữa. Em với anh đều lớn hết rồi, biết suy nghĩ và biết nên làm như thế nào”
V cảm thấy gì đó: “ dạ, thôi không sao nữa, ngủ đi nè”
Tôi nói tiếp: “ dù gì sau này em cũng sẽ ở vậy, em sẽ không tiến tới gì với ai nữa. Em cũng lớn rồi, cũng mệt rồi. Anh không có bên cạnh thì mình ên em tiếp tục thôi”
Tôi chúc V: “ thôi anh ngủ đi, anh ngủ ngon ạ”
V cũng không nói gì thêm khi Tôi nói như vậy: “ em iu ngủ ngon, thương em nhiều”
Khi đã không còn nhắn tin nữa thì đó cũng là lúc màn đêm che lấp đi tâm hồn Tôi. Tôi tự tin nói ra những lời ấy như vậy đó nhưng thật tình Tôi rất buồn, Tôi không muốn mình phải khóc nhưng rồi…
Mạnh mẽ cỡ nào khi tự tin nói: “ khi nào anh mệt…anh nói với em và em sẽ giải thoát cho anh…”
Nhưng đằng sau câu nói đó là cả một khoảng trống vô hình, Tôi như bị đá đè vậy. Lòng nặng trĩu, cứ cố kìm nén nỗi đau. Nhưng mâu thuẫn là Tôi còn có một sự tự tin là V không bao giờ có thể làm mình phải chịu bất kỳ một tổn thương nào thêm nữa.
Ngày hôm sau, sau khi tan làm là Tôi chạy thẳng về quê luôn, cũng chả nói chuyện gì với V nhiều cả nhưng hôm nay là ngày 31/12 dương lịch rồi nên cũng là thời khắc để Tôi gửi đến V những lời yêu thương cũng như là vài điều nhỏ nhoi để Tôi và cả V cùng nhau vượt qua chặng đường sắp tới.
Tôi cũng có cảm nhận của riêng mình khi nói ra tất cả những lời ấy, một là cùng nhau và hai là dừng lại. Tôi biết rằng bản thân Tôi lúc này đang cảm nhận được một điều gì đó khác lạ đến từ V và thêm cả việc có một người phụ nữ lạ nào đó nhắn tin cho Tôi như vậy. Cộng dồn tất cả thì có lẽ nó là một điều gì đó thật tồi tệ sẽ đến với Tôi, tuy Tôi vẫn tươi cười hằng ngày như vậy nhưng không có ai hiểu được rằng lòng Tôi rất hỗn động và buồn bã.
Khi đi làm ở công ty là Tôi đã tự mình soạn ra những nỗi niềm của mình muốn gửi đến V. Tôi đã mất khá nhiều thời gian để nghĩ và chỉnh sửa chúng. Tôi ghi chú vào điện thoại, soạn ra cả một đoạn dài nhưng vẫn chưa hài lòng nên cứ liên tục xóa rồi thêm, thêm rồi sửa câu từ để khi V đọc vào cảm nhận được tất cả những gì Tôi muốn nói một cách đúng nghĩa nhất.
Lúc này đã là 10h đêm của ngày 31/12 rồi nên Tôi tranh thủ thời gian của mình trước khi qua năm mới. Nhìn lại những dòng chữ do chính bản thân mình viết ra và đọc lại một lần nữa trước khi gửi cho V. Tôi đọc mà tim của mình như muốn nhảy ra khỏi lồng ngực vậy, thắt lại và cố kìm nén nước mắt. Tôi nằm trên chiếc võng đung đưa và cứ chăm chăm vào màn hình điện thoại.
Má Tôi thấy vậy liền nhắc nhở Tôi đi ngủ sớm nhưng Tôi cứ ì mãi ra đó, cũng không để ý đến lời má Tôi đang càu nhàu bên tai. Tôi soạn đoạn nội dung ấy ra và chụp lại màn hình để nó trở thành vài bức ảnh cho dễ đọc. Tôi tỉ mỉ và chăm chút đến từng câu chữ cho đến từng dấu chấm, phẩy…
Nó được được gửi đi sớm để V có thời gian mà suy nghĩ và trả lời với Tôi, nó có nội dung:
“ Hôm nay là ngày cuối cùng của năm 2022, em có vài lời gửi đến anh.
Chúng ta đi cùng nhau đến thời điểm này là chính xác bao nhiêu ngày rồi anh nhỉ?
1 năm 8 tháng 2 tuần
21 tháng 2 tuần 1 ngày
Chúng ta đã trải qua một khoảng thời gian không ngắn cũng không quá dài. Nhiều thứ đến và đi. Vui có, buồn có, cãi vã có, giận hờn vu vơ có và cả tủi thân hay nhớ nhung đều có cả. Nhưng chúng ta hiện tại đã ở bên nhau đến thời điểm hiện tại là quá vui và hạnh phúc rồi anh nhỉ?
Em biết thời gian vừa qua, anh cũng mệt mỏi nhiều thứ, trong đó có chuyện tình cảm của chúng ta. Đôi khi lại là chuyện đau buồn nhất.
Em cũng vậy, luôn suy nghĩ tới chuyện của chúng mình. Nghĩ đến sau này, tương lai ra sao! Em có lấy được anh không, có về làm dâu nhà anh không hay là một người khác. Hay sẽ là cô đơn vậy đến hết đời. Rồi anh không lấy em thì anh như thế nào, anh sẽ lấy ai, anh sẽ thương yêu ai? Một người cùng quê, gần nhà, hai bên gia đình chấp thuận, môn đăng hộ đối,…Một người dễ thương, theo gu của anh, dễ chăm sóc và quan tâm. Sau này còn dễ chăm sóc ba mẹ anh, làm dâu để thuận tiện hiếu thảo…chắc như vậy sẽ tốt anh nhỉ?
Em luôn suy nghĩ mãi về nó, về những điều sẽ và sắp xảy ra. Liệu rằng tới lúc đó em có chịu nổi không? Em không mệt mỏi điều gì cả chỉ có mệt vì suy nghĩ về những điều này mà thôi. Em nghĩ anh cũng sẽ như vậy, anh cũng buồn nhiều và suy nghĩ rất nhiều,…
Bây giờ cả em và anh đừng nghĩ tại sao chúng ta lại thế này, thế kia. Mà nên tìm cách, tìm lối đi và tìm cách giải quyết,…có phải vậy không anh? Hay anh đang tìm cho mình những suy nghĩ tiêu cực để lấy đó làm lý do không tiếp tục nữa?
Em thật lòng mình nhé, em giận dỗi nên hay nói rằng em làm cho anh thế này, em làm cho anh thế kia, vì sao? Vì em thương anh, yêu anh nên em làm vì người em thương và yêu. Nên anh không cần bù đắp hay trả lại những gì em đã làm. Em yêu anh thì anh cũng yêu em, chỉ vậy thôi.
Em thấy từ trước đến bây giờ, em quen ai thì người đó đều từ con số 0 đi lên, xong đến khi người ta đầy đủ rồi thì họ không còn ở lại nữa. Em không biết liệu rằng em với anh sẽ như thế nào đây? Khi anh đã có vài thứ trong tay rồi, liệu anh có rời đi không?
Anh đang có cảm giác là những gì anh đang cố gắng sẽ không thành đúng không? Mọi thứ đang rất khó để vượt qua??? Thật lòng anh bây giờ đang rối bời lắm đúng không?
Vậy em hỏi anh nhé, hôm nay là ngày cuối cùng của năm 2022 rồi, anh trả lời em thật lòng đi nè,
ANH CÓ MUỐN CÙNG EM TIẾP TỤC TRÊN CON ĐƯỜNG ĐẦY CHÔNG GAI, KHÔNG TRẢI NHIỀU HOA HỒNG NÀY NỮA KHÔNG?
Em biết sau này sẽ còn rất rất nhiều chuyện nữa không thể nào mà ngờ được, nhưng em vẫn đang cố gắng để đi cùng anh. Không lẽ anh lại để em đi một mình như vậy sao, haizz.
Em cũng không thể nào ép buộc hay dồn anh vào đường cùng được. Quyết định của anh, em rất tôn trọng. Dù có như thế nào đi chăng nữa, mọi quyết định vào lúc này đều quan trọng, nó sẽ làm thay đổi mọi thứ từ trong ra ngoài, cả công việc và tình cảm.
Tóm lại, anh cứ trả lời theo suy nghĩ của anh nè. Không sao đâu, em ổn cả thôi. Anh đừng quá lo lắng. Anh cũng vậy, anh cũng sẽ ổn thôi”
Những tâm trạng này Tôi đã phải kìm nén bao lâu, nay mới thực sự nói ra với V. Tôi đang cho V quyền chọn lựa, dù cho có thế nào thì Tôi cũng sẽ chấp nhận nó. Tôi biết Tôi sẽ phải buồn như thế nào khi V chọn cách dừng lại nhưng đâu đó Tôi vẫn còn tự tin rằng V sẽ thương Tôi và vì đó mà cùng Tôi tiếp tục.
Tôi chờ đợi hồi âm từ V cũng thật quặn đau, gần như Tôi chỉ muốn phát khóc vì cứ nghĩ tới việc V sẽ dừng lại ngay lúc này vì Tôi là người đưa ra lời đề nghị đầy mạo hiểm này mà.
Phải mất hơn 10 phút sau thì V mới trả lời Tôi với những lời lẽ vô hồn và lạnh nhạt biết bao.V nhắn:
“ Cảm ơn em, anh cũng không biết nói gì. Anh chỉ muốn nói, anh sẽ cố gắng hết sức những gì mình có thể và làm được gì có thể làm. Nói chung lại là anh sẽ cố gắng hơn nữa”
Tôi nhắc khéo: “ nó có một câu hỏi rất to bự, anh trả lời được không?”
Tôi thấy gần 5 phút rồi mà V vẫn chưa trả lời nên Tôi nhắn tiếp:
“ thôi anh bận thì làm cho xong đi, không cần trả lời em cũng được, nào rảnh thì trả lời em”
Cũng mất gần 3 phút sau V mới nhắn:
“ có, anh thấy rồi. Anh trả lời đó, anh sẽ cố gắng hơn. Nhưng mà trong khoảng thời gian anh cố gắng em cũng hãy cố gắng chăm sóc bản thân thật tốt. Như vậy anh sẽ an tâm làm nhiều hơn, anh không nói có ý là tại em làm cho anh bận tâm. Tại anh không muốn thấy cảnh em phải khổ, dưới này anh buồn nhiều thứ. Làm trong xưởng nhớ về ký ức mình rất nhiều, hichic.
Anh cũng chúc em năm mới chào đón thật nhiều niềm vui, quên đi những chuyện vừa xảy ra vừa qua. Anh thương em nhiều lắm. Thôi em coi chơi với nhà đi rồi xíu ngủ, sáng giờ anh kiểm kho nên hơi mệt nè. Chiều anh ngủ quên luôn chứ, nằm võng á”
Lúc này má Tôi đang nói chuyện với em trai Tôi và cũng kế sát Tôi nên Tôi cũng không ho he gì. Tôi lại khoe với má mình về kênh tik tok rồi cho má Tôi coi, vậy nên tin nhắn cứ đến mà Tôi không thể trả lời được. Tuy vậy, khi về nhà Tôi đã kịp cài đặt lại điện thoại để khi tin nhắn tới thì không thấy nội dung, vậy nên má Tôi không thấy được nội dung gì cả.
V không thấy hồi âm của Tôi bắt đầu nhắn tiếp:
“ cục vàng ơi, anh lạnh, anh nhớ em. Lại nhớ cái bài anh hát: Đông nhớ em. Cũng sắp bước qua năm mới rồi, anh chúc em thật nhiều sức khỏe, niềm vui và nhiều điều may mắn. Và điều cuối cùng anh muốn nói là trong năm nay sẽ có anh cùng em. Thôi em ngủ đi nhé, đi xe cũng mệt rồi. Em yêu ngủ ngon”
Tôi đặt hàng mua đồ cho má Tôi xong thì vội nhắn cho V và vì cũng muộn nên Tôi nói V đi ngủ luôn. Chúc nhau ngủ ngon xong rồi thì Tôi leo lên giường và nằm suy nghĩ về lời V nhắn lúc nãy.
Tại sao là hãy chăm sóc bản thân? Tại sao lại như thế, không lẽ V đang trên con đường cố gắng cho sự nghiệp rồi không quan tâm gì đến Tôi? Nên mới nói như vậy? Có phải Tôi đang bao dung quá không, ai đời thuở nào mà tự chăm sóc bản thân khi có người yêu cơ chứ? Chúng tôi đâu phải ở hai cực của trái đất đâu mà hai đứa hai nơi rồi tự chăm sóc bản thân mình.
Tôi trăn trở về nó rất nhiều, tuy miệng thì cứng rắng vậy nhưng thật ra trong lòng Tôi không có chút niềm tin nào cả. Nó cứ bềnh bồng, lững lờ và vô định. Liệu những điều Tôi nhắn gửi ở trên kia V có hiểu không? V có biết được rằng Tôi đang loay hoay với mớ bồng bông đó không?
V sợ Tôi khổ sao? Sợ nhìn Tôi phải cực sao? Vậy nên V nói Tôi hãy chăm sóc bản thân, đó cũng chính là ngấm ngầm nói Tôi cản trở V làm chuyện lớn. Vì trước đó, mỗi lần V đi đâu về đêm khuya là Tôi đều hờn dỗi. Do V đi mà chẳng nói năng câu nào cho Tôi biết, cứ biệt tích như vậy mà đi. Rồi khi đến khi đã về đến nhà rồi mới nhắn cho Tôi hay.
V hay cằn nhằn là đi lo công chuyện làm ăn của nhà, đất đai rồi nhà cửa dưới đó. Rồi càu nhàu với Tôi kiểu: “ từ nay sẽ không đi đâu nữa, dù có chuyện gì cũng không đi, ở nhà nằm nhắn tin với em. Có muốn làm ăn hay công chuyện gì lớn cũng bỏ luôn…”
Kiểu lẩy ngang như vậy đó, vậy chi huống ra Tôi là người không hiểu chuyện và kiểm soát sao? Để giờ đây V nói với Tôi rằng trong khi V cố gắng làm thì Tôi hãy tự chăm sóc mình.
Nó như ghim sâu vào đầu của Tôi vậy, tuy Tôi không đặt câu hỏi về nó với V nhưng vì không muốn có sự cãi cọ nên Tôi đành giữ cho riêng mình. Tôi luôn vậy, Tôi lo lắng và sợ sệt điều gì đây? Thà V dừng lại luôn một cái một để Tôi khỏi phải dày vò tâm trí mình còn hơn để bây giờ gặm nhấm cái suy nghĩ mơ hồ này.
Tôi không hề áp đặt V cũng như bản thân mình, Tôi cũng đau đớn lắm khi tự đưa mình vào thế bị động thế này. Tôi cho V quyền được chọn lựa và đây là kết quả: “ anh sẽ cố gắng hết sức có thể”
Và Tôi tự hỏi với chính mình rằng, điều mà V đang cố gắng là gì? Vì tình cảm của chúng tôi hay là cố gắng cho mình bản thân V? Cho tương lai của cả hai hay là cho cái sự tự do của V?
Tôi chưa thấy câu trả lời nào mà còn thêm nhiều điều thắc mắc hơn nữa. V đang cố gắng để có công việc tốt hơn, hay là cố gắng để hiểu được ý gia đình của mình và thuyết phục gia đình Tôi. Còn không thì sẽ là cố gắng để có một định hướng sau này tốt hơn với một người khác chứ không phải Tôi.
Rất nhiều lần, trong lúc đùa cũng như trải lòng mình. Tôi đã nói với V và khẳng định với V rằng: “ sau này nếu anh có hết thương em thì anh hãy nói, lúc đó em sẽ để anh tự do và thoải mái”.
Cho đến tận hiện tại Tôi luôn nhắc với V về điều này nhưng V vẫn một mực không làm điều đó. V làm cho Tôi tin rằng V chưa bao giờ hết thương Tôi mà trái lại là thương nhiều hơn.
Nhưng nó không được thể hiện qua hành động, nó chỉ toàn những lời nói suông và những lời hứa gió bay mà thôi. Tuy là thế, Tôi vẫn cứng đầu chọn tin tưởng V, rất buồn lòng và tủi thân nhưng Tôi không bao giờ muốn chấm dứt mối quan hệ này. Có lẽ, V là người mà Tôi yêu và thương nhất từ đó đến giờ. Không vì gì cả, chỉ vì tình thương của Tôi ngay từ ban đầu đã dành trọn cho V rồi.
Điều ngu xuẩn nhất là dành hết tâm can mình cho một người mà không cần để dành lại cho bản thân mình một ít, vì nếu còn thì khi ra đi vì lý do nào đó thì sẽ không phải ngậm ngùi đớn đau.
Thế nên, Tôi là đứa ngu ngốc và khờ dại đến nhường nào. Tôi là người đưa ra quyết định cho chính mình mà nên dù có thế nào thì vẫn phải chấp nhận nó và không oán than. Chỉ tiếc là Tôi không quá thông minh để có thể nhận ra nhiều thứ hơn. Chỉ như vậy mà thôi.
Tôi chìm vào giấc ngủ lúc nào không hay, ngày hôm sau thức dậy cũng khá là bận rộn. Khi Tôi và em trai Tôi trở về nhà vào những ngày lễ nghỉ thì má Tôi luôn muốn nấu những bữa ăn ngon lành để cả gia đình quây quần bên nhau. Vậy nên, từ sớm Tôi đã phải thức dậy để phụ giúp má của Tôi.
Nào là giặt đồ, dọn nhà cửa và chuẩn bị nguyên liệu cho những món ăn. Nhưng trước khi Tôi làm những điều đó thì Tôi phải làm một điều này. Tôi thức dậy mà chưa kịp vệ sinh cá nhân gì cả, vội vớ lấy chiếc điện thoại và nhắn cho một người vài lời chúc năm mới. Đó chính là mẹ của V, điều mà Tôi chưa hề làm với má của mình nhưng giờ đây Tôi lại rất sốt sắng. Tôi nhắn:
“ Lâu quá rồi không nói chuyện với cô, nhớ cô ghê í. Năm mới 2023 đã tới, chúc cô và gia đình thật nhiều sức khỏe để vui và hạnh phúc mãi bên con cháu. Luôn luôn bình an và quên hết mọi phiền muộn. Chúc cô một năm mới tràn ngập niềm vui và sung túc đủ đầy, không lo toan và không phải buồn rầu. Bỏ qua năm cũ và những điều không vui để bước sang một trang khác đầy hy vọng.
Cô phải thật vui thì mọi điều xung quanh mới suôn sẻ cô nhé, mong rằng sau này con sẽ luôn là người chúc cô những lời chúc không chỉ qua tin nhắn mà thực tế hơn là bằng hiện kim và sát bên cô. Chúc cô tất cả ạ”
Tin nhắn của Tôi đến từ 6h10 phút sáng mà mãi Tôi vẫn chưa thấy câu trả lời. Tôi nghĩ chắc do một phần bà ấy bận hoặc bà ấy không thích Tôi nên chưa trả lời. Hoặc là bà ấy ghét không trả lời luôn…
Tôi nghe V kể về những chuyện gia đình nên Tôi nghĩ mẹ của V sẽ rất buồn và hay khóc nhiều. Nên Tôi gửi tới bà ấy những lời chúc cũng như động viên để một phần nào đó để bà ấy vui vẻ hơn. Vậy mà Tôi cứ chờ mãi chưa thấy câu trả lời, Tôi cũng không nói gì cho V hay vì Tôi nghĩ nói thì cũng không có ích gì cả, cũng đâu đó sẽ là bí mật giữa Tôi và mẹ của V. Tôi tin là sẽ nhận được được lời hồi âm của bà ấy.
Đúng như vậy, đến tận 9h sáng thì bà ấy trả lời: “ cô cám ơn con nha”
Tôi có nhắn thêm là: “ mấy nay cô hết bệnh chưa cô”
Mà tin nhắn đi rồi, chẳng thấy câu trả lời gì cả. Không biết như thế nào, mãi đến chiều thì Tôi thấy bà ấy đọc tin của Tôi mà không trả lời nên Tôi không hỏi gì thêm nữa. Thật kỳ…
Nguyên một ngày dài Tôi với V cũng chỉ nhắn tin hỏi thăm nhau vài ba câu vì Tôi biết cả Tôi và V đều bận vì gia đình của mình. Với nhà Tôi thì luôn sum tụ, ăn uống rồi nói chuyện với nhau.
Từ chuyện này đến chuyện kia, ăn xong rồi dọn dẹp, thoáng cái là hết giờ. Còn với nhà V thì Tôi nghĩ chắc cũng không mấy đông vui như nhà Tôi, hoàn cảnh đó giờ thì ai cũng đã biết. Nếu náo nhiệt hơn xíu là có chị và cháu của V về chơi, rồi sau đó thì V cũng sẽ đi sang nhà bạn bè cà phê hoặc ăn nhậu gì đó.
Nhưng đối với V như vậy là ổn, chứ với nhà Tôi thì khác. Ăn uống cùng nhau, gia đình cười nói và chia sẻ nhiều điều. Tuy đâu đó cũng đầy sự cãi vã của ba má Tôi nhưng gia đình Tôi đó giờ luôn quy củ và nề nếp, thuộc tuýp gia đình truyền thống nên một khi có dịp lễ gì là đều quây quần bên nhau. Cũng có thêm bạn nhậu của ba Tôi nữa, không thì mấy chú-em của ba Tôi vào chơi. Thế là rôm rả cả ngày…
Tối đến, Tôi có hẹn với bạn thân từ cấp II của mình, do cũng khá lâu rồi mà chúng tôi chưa có dịp gặp nhau. Nó ở xã khác nên khi rủ Tôi thì nó chạy xe xuống chở Tôi đi cùng. Tôi có chiếc xe cub đó thì bao giờ mới tới nơi.
Bạn Tôi nó đám cưới hồi tháng 10 vừa rồi, Tôi cũng tranh thủ về tham dự cho nó vui. Tôi với nó chơi cũng rất lâu rồi, tính đến hiện tại cũng là 10 năm, nói là thời gian lâu vậy thôi chứ từ khi Tôi lên SG học và đi làm cho đến tận bây giờ thì ít nói chuyện với nhau. Chỉ khi nào có chuyện gì lớn lao hoặc hay đùa giỡn thì nhắn tin chứ gặp nhau cũng ít.
Do Tôi ở SG nhiều hơn ở nhà và thường xuyên bận rộn với những mối quan hệ khác nên chả mấy khi hàn thuyên cùng nó. Nó tên Hương, Tôi vẫn hay gọi nói với cái biệt danh “Nông”. Vì nó họ Nông nên từ khi đi học thì mấy bạn bè hay gọi nó là “Xê Nông”. Vậy nên Tôi cũng gọi theo là “Nông” ơi,…
Dù đó là họ của nó nhưng vì đã là bạn bè rất lâu rồi và cái tên ấy đi theo nó suốt quãng thời gian đi học nên Tôi cứ gọi theo sự quen thuộc đó. Chứ ở nhà thì nó có một biệt danh khác, đó là “ Nghé”, do là tuổi Sửu nên gia đình gọi nó như vậy.
Hồi tháng 10, đám cưới nó. Tôi cũng khá bất ngờ vì hai đứa ít nói chuyện. Đùng cái nó kêu “Tao sắp cưới, mày về bưng quả cho tao đó nha”. Tôi giật nảy người vì sao nhanh thế…
Nói là nhanh nhưng nó và chồng nó bây giờ đã quen được gần 3 năm rồi. Chồng nó cũng là gần nhà nó và là bạn học của cả nó và Tôi hồi cấp II. Nhớ lúc còn đi học, chồng nó nhìn kiểu chậm rì, dáng người thì gù gù, đeo mắt kính, cận rất nặng, nước da thì đen. Lúc ấy nhìn chồng nó như một đứa mọt sách vậy. Không quậy phá hay la cà với ai, chỉ đăm đăm với những cuốn tập học rồi lẳng lặng mình ên. Tuy học không giỏi nhưng kiểu cách như người hay cặm cụi với sách vở vậy.
Thế đây, không biết kiểu nào mà hai đứa nó lại quen nhau và đã cưới nhau rồi. Tôi nhìn lại Tôi thì….
Lúc đó, Tôi đi đám cưới của bạn mình cũng khá vui nhưng vui hơn nếu có V đi cùng. Tôi chọn cho mình một chiếc váy dây dài màu trắng tinh, cột nửa đầu và kẹp thêm một cái nơ trắng. Trông Tôi cũng khá xinh, Tôi đi cùng những người bạn khác cũng học chung với nhau, nhưng tất cả thì Tôi không còn nói chuyện nữa. Nhưng dù vậy chúng tôi vẫn khá bình thường, cùng nhau đến chúc mừng cho con bạn thân của Tôi.
Hôm nay, cũng đã là bắt đầu tháng thứ 3 kể từ khi đám cưới rồi nên nó rủ Tôi đi ăn uống và nói chuyện với nhau. Và nó nói với Tôi một tin rất đáng mừng, Tôi càng bất ngờ hơn là hôm đám cưới nữa. Nó đã có thai được 2 tháng rồi, đây là điều mà Tôi không thể đoán được.
Nó nói là cưới về, đêm tân hôn và tháng đầu tiên vậy là “bách phát bách trúng” luôn. Tôi nghe mà cười sặc sụa, công nhận là sức khỏe của bạn Tôi và chồng nó rất tốt nên mới như vậy. Và đó cũng là lần đầu của hai đứa luôn, chứ từ khi quen nhau là tụi nó chưa hề có chuyện gì đi qua giới hạn cả. Tôi khâm phục con bạn Tôi…
Đó cũng là điều mà Tôi luôn muốn, nhưng đâu phải muốn là sẽ được. Với hiện đại thời nay thì điều đó khó mà giữ trọn vẹn được, Tôi trân trọng điều đó lắm, bởi sao Tôi luôn cảm thấy tội lỗi vì bản thân mình không giữ được sự trong sáng ấy đến cuối cùng.
Tôi với bạn mình nói chuyện rất vui, nó cũng hỏi Tôi về tình trạng của bản thân. Tôi cũng chia sẻ thật tình và đưa cả hình cho nó coi. Nó không mấy vui nhưng cũng không phản đối gì cả, nó còn nói là nhìn Tôi xứng với V, do Tôi nhìn khá trẻ so với tuổi.
Đúng là vấn đề tuổi tác luôn là nhức nhối, 2 hay 3 tuổi thì không sao nhưng đây là 6 tuổi. Tôi lớn hơn V 6 tuổi lận nên nó cách trở lắm, nhưng chủ yếu là do bản thân Tôi và V mà thôi.
Tuy ngoài kia còn rất nhiều cặp đôi hơn nhau cả mười hay là mười mấy tuổi nhưng họ vẫn sống hạnh phúc, Tôi vẫn nhìn vào đó và hy vọng vào một tương lai đẹp đẽ với V. Nhưng đó đa số là những người trong giới nghệ sĩ hay hoạt động nghệ thuật, còn chúng tôi là những người đi làm những nghề bình thường và có gia đình thuộc hệ truyền thống nên cứ luôn mãi khó khăn.
Nhưng không sao, cố gắng sẽ tốt thôi!
Con bạn của Tôi cũng động viên Tôi và nói rằng Tôi và V nên suy nghĩ về vấn đề tương lai, ví dụ như công việc và cưới xin. Làm thế nào để được no đủ và không phải bấp bênh vì V còn khá nhỏ, chưa vững về kinh tế và sự nghiệp nên cũng không thể nào mà ngó lơ được.
Tôi nghe thì cũng chỉ biết cười vì giờ đây Tôi cũng chưa biết được V đang như thế nào, Tôi chỉ vẽ ra cho con bạn Tôi vài cái suy nghĩ của V đã nói với Tôi trước đó là đổi sang một công ty khác với mức lương mười mấy hai chục triệu,…
Tôi kể cho nó nghe để một phần nào đó cho nó yên tâm về sự lựa chọn người yêu này của Tôi chứ thật ra thì Tôi là người trong cuộc mà còn hoang mang và chưa biết đi về đâu thì lấy cơ sở gì mà chắc chắc V sẽ làm được.
Tôi sợ bị con bạn mình trách móc và chê bai vì Tôi đi học đại học trên SG hiểu biết rộng mà giờ đây lại chọn một con đường rất chông chênh kể cả về tình yêu lẫn sự nghiệp. Có lẽ con mắt chọn người của Tôi có vấn đề chăng?
Hai đứa lâu ngày không gặp nhau mà có biết bao chuyện để tâm sự, tuy vậy Tôi cũng không quên chụp hình gửi cho V xem. V cũng chỉ nói: “ quán đẹp quá ha, thôi em nói chuyện với bạn đi. Nào em về thì nhắn anh”
Tôi cũng ậm ừ nhưng chả biết V đang làm gì cả, khi Tôi đã về tới nhà thì cũng im re, không có động tĩnh nào đến từ V cả. Mãi đến khuya, V cũng không gọi cho Tôi mà chỉ nhắn về những phiền toái V đang gặp phải. Đó cũng ngầm nói lên rằng do vì vậy nên V không gọi cho Tôi. Nhưng người chủ động lại là Tôi:
“ ngủ đê”
Phải nửa tiếng sau thì V trả lời: “ em, anh nè. Chiều giờ Ure nó xỉn. M*e nó, quần anh quá trời. Rồi ngồi nói chuyện đòi vài bữa xuống quýnh Vũ, quýnh Văn Anh. Còn giờ thì đang nói chuyện điện thoại với bà Trang, coi bệnh không”
Tôi thấy V chẳng quan tâm đến mình mà để ý chuyện không đâu nên trả lời: “thôi muộn rồi, anh coi nào xong thì anh ngủ đi”
Tôi sực hỏi ngang: “ Nó đang stress hay bị cái gì mà vậy”
V giải thích: “ anh vô nhà rồi. Nãy giờ kêu mượn quần anh mặc, mà quần của anh thì không có vừa. Anh lấy quần của ba cho mặc”
Tôi kiểu: “ mệt, toàn tâm thần. Tào lao bí đao không”
V nói tiếp: “ Xỉn vô cái khùng khùng, cứ toàn đòi đánh Vũ rồi Văn Anh. Đòi đánh hai thằng đó. Anh kêu nó vô ngủ đi, rồi cứ lượn lờ mãi mới vô. Nãy giờ gọi video call với bà Trang”
Tôi ghẹo ghẹo: “ nói anh nhớ em hả, haha. Đúng là thứ khùng”
Tôi kể cho V nghe về những gì bạn Tôi nói về V, V cũng chỉ cười và hỏi: “ có hỏi gì thêm ngoài em với anh xứng không?”
Tôi kiểu: “ ý nói là đẹp trai không chứ gì”
V cười sảng khoái: “ haha”
Do cũng rất trễ, đã là 11h30 phút rồi nên chúng tôi đi ngủ.
Ngày hôm sau, Tôi đi nhuộm tóc. Tuy là tóc ngắn nhưng Tôi không thích nó màu đen vì như vậy trông rất già. Chủ yếu là màu nâu mà thôi, may sao lúc Tôi đi thì V không gọi nhắn gì nhưng khi về tới nhà thì là…ôi trời!
V qua nhà anh Phúc và ăn nhậu bên ấy, có cả gia đình của anh Phúc chị Ngà rồi mấy anh em của V và anh Phúc. V gọi cho Tôi bằng video, Tôi phải trốn vào nhà vệ sinh để nghe vì Tôi đang ở nhà sợ gia đình biết. V quay rồi nói tùm lum, khung cảnh hỗn loạn, nhạc xập xình trông rất náo loạn.
Mấy chị họ của V bên ngoài cứ vọng vô: “ bạn gái V hả, lên đây chơi nè em…”
V quay sang cười với họ rồi nói: “ nó đang ở quê Đồng Nai mà rủ cái gì”
Rồi cứ vậy, không nói gì toàn là nghe nhạc ầm ĩ. V nhõng nhẽo rồi biểu cảm trên khuôn mặt, nào là chu miệng, cười rồi nhe răng…V nói nhỏ vào màn hình: “ anh nhớ em”
Tôi chỉ biết cười mà thôi, Tôi nhắn: “ thôi anh chơi với mọi người đi nè”
Vậy rồi V đồng ý và tắt máy, Tôi đi ngủ nhưng lòng thì thấy hơi buồn. Nếu những dịp thế này mà chúng tôi ở cùng nhau và gia đình hai bên thì vui biết mấy. Nhưng hoàn cảnh như thế này thì biết nên làm sao…
Đến chiều thì Tôi chuẩn bị đồ đạc quay lại SG, Tôi không nhắn gì cho V vì biết cuộc vui như thế chắc sẽ ngủ quắc cần câu mà thôi. Tôi lẳng lặng lên SG và chỉ nhắn khi đã tới nơi.
Tôi cũng khá mệt với chặng đường đi từ nhà lên tới trọ, còn V thì cũng không mấy là khỏe khoắn. Trời dạo này bỗng dưng lại có những đợt gió thật lạnh, không những SG mà cả dưới nhà Tôi hay Long An cũng đều như vậy. Bởi thế mà V hay vào nhà sớm, bình thường V gọi điện nói chuyện với Tôi là V sẽ nằm võng ở hiên nhà chứ vào bên trong thì sợ ảnh hưởng giấc ngủ của ba mẹ. Mà Tôi cũng rất chi là thắc mắc là tại sao vào nhà thì lại sợ nhỉ. V vào nằm và nhắn tin chứ đâu phải nói chuyện gì to tát đâu mà sợ ồn ào, có lần V gọi cho Tôi mà trùm kín chăn lại để không ai thấy. Ủa lý do tại sao?
Tôi chỉ nghĩ đơn giản là gia đình V không thích mình chứ đâu phải cấm cản gì V và Tôi đâu mà sao cứ phải giấu diếm. Lâu dần là Tôi cứ quen luôn với điều đó mà không có câu hỏi thắc mắc nào.
Tôi vội nói V là tranh thủ đi vệ sinh cá nhân và vào nhà ngủ, kẻo trời sương lạnh hơn. V thì hào hứng với câu chuyện của mình:
“ Em có biết bà Trang sáng nay chạy lên đây không? Ure nó rủ lên rồi chạy lên luôn”
Tôi cứ luyên thuyên về việc đánh răng và đi ngủ, V thấy vậy liền ngắt ngang:
“ Anh nói gì có thấy không kìa, anh mới nhắn một nùi đó. Không thích nghe hơ”
Tôi quay lại vấn đề: “ rồi lên nhà anh hay sao”
V giải thích: “ không, tới Tân Mỹ gọi Ure” (trong khi Tôi chả biết Tân Mỹ là ở đâu). Mới đầu định gọi lên rủ qua nhà Phúc chơi, cuối cùng anh nói anh không đi rồi Ure chã cũng không đi. Ớn nhậu, rồi đòi về. Về được khúc rồi thì bà Trang nói là lên tới đây rồi.
Anh nói Ure là, m* mày không đi nhậu rồi rủ Trang lên làm gì. Bắt nó chạy lên rồi giờ về. Cái anh suy nghĩ anh mới nói nó là thôi lỡ rồi, mày dắt nó về nhà mày chơi đi, sẵn qua Trảng Bàng cho nó biết. Chứ giờ sao,…Tao nói Phúc là không qua nhậu rồi”
Tôi chen ngang: “ ủa con mẹ Trang với bà Phương lên nhà Ure rồi mà, gì mà giờ này biết với không nữa”
V nói tiếp: “ thì ý lên chơi, đi chơi trên đó. Lên đó ăn nhậu quay làm gì quất làm gì đó thì làm. Bữa lên là ghé rước đi chơi Tây Ninh chứ có chơi lòng vòng đó đâu”
Tôi chốt câu: “ rồi cuối cùng?”
V kiểu: “ thì đi chứ sao đâu. Anh kêu mày đi đi, tao nhậu nổi nữa đâu với lại mệt rồi. Mày cũng kêu nó lên không lẽ bỏ nó”
Tôi chế giễu V: “ vui ha, mấy ngày đầu năm nhộn nhịp”
V dạt ngay: “ vui gì, tự nhiên hôm qua nó gọi rồi tự kêu con Trang lên, xong rồi vậy. Khùng khùng. Tối qua nó xỉn cái nó gọi Trang cái anh nghe hai người nói chuyện. Thằng này hỏi, em làm công ty VTA sao rồi này kia…Cái mẹ Trang kêu em đâu còn liên quan gì tới VTA nên anh đừng hỏi nữa”
Tôi cười sặc: “ còn làm đâu mà hỏi, lại là câu này, bao mắc cười”
V lanh chanh: “ bởi, anh tính chỏ mỏ vô hỏi là vậy bữa tiệc đi chi vậy. Mà thôi, mắc công. Anh mắc cười ở chỗ là anh thấy lâu nên anh hỏi nó, mày có ngủ không. Tao đi ngủ trước, chút mày tắt đèn nha. Cái lúc đó mới chịu đi ngủ”
Tôi chen ngang: “ vậy mà con mẽ cũng dẫn xác lên rồi tự về à”
V trả lời: “ anh đâu biết, anh kêu nó là dắt lên nhà mày đi. Còn đi đâu thì anh đâu biết. Thằng khùng gặp con điên”
Vậy cũng xong câu chuyện ba láp ba xàm của chị Trang, Tôi cũng thấy làm lạ. Một người phụ nữ gì kỳ cục vậy, đủ chuyện. Không những thế còn hay khùng điên những chuyện không đâu, nói trắng ra thì Ure cũng là một gu mẫu lý tưởng của chị Trang.
Nhớ hồi đi Vũng Tàu thì cũng đủ hiểu, hai người họ bám nhau như sam vậy, nắm tay rồi ôm nhau các kiểu. Trong khi Ure thì chưa ly dị hẳn với vợ mà chị Trang lại vẫn còn quen với anh người yêu. Đúng là một từ nặng nề “ lăng loàn”
Lúc này, Tôi mới nói cho V hay về việc Tôi nhắn tin cho mẹ của V. Tôi nhắn:
“ Sáng hôm qua, em có nhắn tin chúc năm mới mẹ anh, sau đó mẹ anh trả lời cám ơn em. Rồi em hỏi thêm là mẹ anh hết bệnh chưa, mà mãi đến chiều thì mẹ anh mới đọc và không trả lời, không biết sao”
V có vẻ như biết tuốt: “ chiều giờ mẹ lu bu nhà nè, với chở Ý về, chắc cũng chưa xem. Chiều giờ mẹ bệnh, rồi uống thuốc, bị dị ứng thuốc hay sao á, mắt sưng với đỏ ngứa. Thì gì đâu nè, mẹ cũng bình thường còn kể anh nghe nữa nè. Mẹ nói đọc nghe hay, giống như em là con mẹ vậy”
Tôi sững người, hỏi lại ngay: “ nói anh lúc nào, mà anh cũng không nói em hay”
V miễn cưỡng trả lời: “ thì biết em nói vậy thôi à, chứ còn hỏi gì nữa nè”
Tôi dặn V: “ anh đừng nói là em nói anh nghe nha”
V ngoan hơn bình thường: “ dạ, mà em nhắn cho mẹ anh rồi không kể anh nghe thì thôi, chứ sao anh còn đi kể lại, kể lại kiểu anh là người nhiều chuyện ớ. Thì biết em chúc mẹ này kia là được rồi”
Tôi luôn thấy nên làm gì đó để bà ấy vui và thân thiên hơn với Tôi, nhưng còn V thì…với nhà Tôi trông như những người xa lạ. Tôi không biết đến bao giờ thì mới có cảnh thân thiết đó. V nói với Tôi không biết bao nhiêu lần rồi là đang tìm cách để cho má Tôi và gia đình chấp thuận. Vậy mà cho đến tận bây giờ rồi vẫn chưa có động tĩnh gì cả, đã vậy thời gian sắp tới Tôi còn phải tự chăm sóc bản thân. Yêu một người mà gần giống chuyện có mà như không vậy…
Tôi hỏi thăm thêm về tình trạng của mẹ V, V giải thích thì nghe có vẻ không nghiêm trọng lắm nhưng V nói đó cũng là lý do bà ấy không để tâm mấy tới tin nhắn của Tôi cũng là điều gì đó đáng nghi.
Câu mà mẹ V nói là Tôi chúc những lời đó nghe như con của bà ấy cũng làm Tôi vui lắm ấy. Nhưng niềm vui lưng chừng vì lâu lắm rồi Tôi không gặp và nói chuyện gì với bà ấy cả, bỗng đâu hôm nay Tôi lại gửi tin nhắn cho bà ấy thì có cảm giác xa lạ vô cùng.
Tuy có chút phấn khởi nhưng đâu đó nó chỉ tới đó và không hơn gì nữa. Nếu như một người khác thì sẽ hỏi han thêm về Tôi như những lần Tôi và bà ấy còn nói chuyện. Cảm giác như là bà ấy không còn xem Tôi là người yêu của V nữa vậy, chuyện gì đang xảy ra vậy….?
Tôi cũng đang bị áp đặt từ má của mình, mỗi lần vui vui má Tôi lại nói: “ về quê làm cho gần nhà, khỏi tốn tiền trọ rồi làm lương cao hơn”
Má Tôi cứ càm ràm câu đó với Tôi nhiều lần làm Tôi bắt đầu hoang mang và cảm thấy rất buồn. Tôi chuyển sang dò hỏi V và xem phản ứng cũng như suy nghĩ của V như thế nào về việc đó.
Tôi nhớ về điều đó và nhắn hỏi V:
“ mà em hỏi này. Ví dụ em về Đồng Nai làm thì sao?”
V hỏi lại: “ tại sao, em không làm đây nữa hơ”
Tôi chống chế: “ thì em hỏi vậy chứ đã về đâu”
V trả lời mà làm Tôi thật thất vọng: “ Em mà về thì chỉ buồn thôi, rồi để coi tính sao”
Chỉ buồn thôi, để tính sao….
Tôi hỏi lại ngay: “ chỉ buồn thôi….!”
V bào chữa: “ chưa xảy ra làm sao anh biết được”
Tôi không còn lời nào nói với V nữa, chưa xảy ra chưa biết. Điều đó là câu trả lời sao? Nó thật sự đến từ một người mình yêu sao?
Tôi nhắn: “ thôi muộn rồi kìa, ngủ đi”
V nói tiếp với sự so sánh khập khiễng: “ nếu bây giờ đùng một cái bắt anh đi nghĩa vụ thì em làm sao”
Tôi điên tiết lên: “ à nay chơi kiểu quay ngược lại hỏi em. Được thôi, trả lời nè. Đi nghĩa vụ giống em đi về quê hả, đi nghĩa vụ rồi có gặp được không? Em về quê làm còn có cơ hội, vậy mà nghĩ giống nhau được. Thôi để em về quê đi nghĩa vụ quân sự luôn”
V xìu xuống: “ thì anh hỏi vậy, ý là buồn. Anh nói buồn, em kêu không chịu. Anh thật sự không có so sánh kiểu đó, nói ra cái em tạt đầu. Ý anh là cảm giác buồn như vậy. Đang yên đang lành, xa thêm một tí nữa thì buồn. Ý anh đang nói là cảm giác rất buồn, mà nói ra cái em nghĩ anh như vậy. Thôi, em ngủ đi nè, em cũng mệt rồi, sợ hồi cãi nhau”
Tôi kiểu: “ dạ tại em, tại em khui ra trước. Không gì đâu, bình thường mà. Thôi anh ngủ đi, trễ rồi”
Cái Tôi cần là V sẽ làm gì chứ không phải là buồn và buồn mà thôi. Cảm xúc chỉ mỗi buồn thôi sao, cái đáng ra nên nó chỉ có vậy thôi sao. Bây giờ đối với Tôi, V đang rất hời hợt. Nó không còn như trước nữa, nó không còn giống như lúc Tôi rời khỏi Long An và quay lại SG nữa.
Cũng không giống cảm xúc của Tôi khi biết V muốn nghỉ ở xưởng mà Tôi thì còn làm, không giống cảm xúc của Tôi khi biết V có giấy gọi đi nhập ngũ. Không còn gì giống nữa rồi, hoàn toàn khác. Tuy cảm xúc và cách thể hiện của cả nam và nữ đều khác nhau nhưng V thì đang ở mức thờ ơ và coi như chuyện đó xảy ra cũng được mà không thì cũng chả sao.
Tôi đang cảm nhận được cái suy nghĩ của V đối với Tôi hiện tại là như vậy, tuy hằng ngày V vẫn nói là nhớ và thương Tôi nhưng nó chưa hề được thể hiện và Tôi cũng chưa thấy được điều đó.
Việc lên thăm Tôi cũng phải sắp đặt, không thể lên cuối tuần và phải xin nghỉ làm để gặp Tôi. Gia đình cấm cản V? Chưa hề có và cũng không thể cản được nếu V cứ làm theo ý mình.
Tôi còn chưa biết được vấn đề hiện tại đang nằm ở đâu nữa huống chi đòi hỏi một thứ gì đó ngay thời điểm này. Tôi chỉ biết trôi dài theo ngày tháng và không có quyết định táo bạo nào mà có thể thoát khỏi cảnh u uất như bây giờ.
Hôm sau đi làm, mọi thứ vẫn quay theo quỹ đạo chỉ có tâm trí Tôi đứng lại nơi phía V mà thôi. Tối đến V gọi cho Tôi, những gì có thể thể hiện ra thì nó đều khắc lên khuôn mặt Tôi. V nói chuyện với Tôi cũng không còn vui như trước, cũng không còn hứng thú nữa. Tôi thấy được trên nét mặt của V.
Tôi thấy tâm mình không được vui nên nét buồn cứ vậy mà hiện lên hết. Nhưng V nào thấu chăng, V nói chuyện mà chỉ nói mấy câu bâng quơ. Rồi cười hay làm mặt xấu chứ chưa hề đề cập đến những vấn đề tương lai hay một điều gì đó làm cho Tôi thấy yên tâm. Nó như một sự gì đó cho có lệ, nếu không gọi thì Tôi sẽ cằn nhằn hay nói móc méo V. Đại loại là vậy, nên V cũng thể hiện cho có. Nhưng rồi cũng vì gia đình V, ba mẹ lại lục đục nên V lại tắt máy và chuyển sang nhắn tin.
Tôi cố tình nói để V tự khắc hiểu: “ làm sao để vui vẻ nhỉ”
V như trên mây: “ là sao em, nói anh nghe”
Tôi giả vờ phớt lờ: “ đâu gì đâu, hỏi vu vơ, hỏi vu vơ”
V ra vẻ biết hết: “ sao nè, nói anh nghe cục vàng. Hửm, biết em đang buồn gì đó, sắc mặt nói lên rồi. Buồn anh đúng không”
Tôi kiểu: “ hay hơ”
V đổi thừa cho Tôi: “ nay nói chuyện với anh không còn vui vẻ như trước nữa”
Tôi cứ nửa đùa nửa thật: “ sao biết em hay vậy, ghê hơ. Đâu có gì đâu, thật mà”
Tại sao chứ, lại là Tôi sao? Do Tôi không còn như trước sao, thật là do Tôi sao?
V gặng hỏi: “ nói anh nghe, anh nói thật, buồn em cứ nói. Không còn thương anh nữa cũng nói”
Tôi kiểu: “ có đâu mà nói”
Câu này nên là Tôi hỏi chứ không phải V, vậy mà V lại nói ra với Tôi. Tôi nên có cảm xúc gì hiện tại này đây?
V bắt đầu cái màn than thở: “ thật sự bây giờ anh đang còn rất chênh vênh, hiện tại anh đang thiếu nợ tùm lum. Không nhiều nhưng có vài người vài trăm, đến nỗi không có 15 ngàn mua thuốc hút. Nhiều lúc cầm tiền của họ đi rồi buồn, chưa từng thấy bản thân như vậy. Không phải là từ trước đó giàu mà giờ vậy”
Tôi cũng thêm lời: “ em đây nợ mấy chục triệu còn không buồn, anh mấy trăm ngàn là gì”
V sững người hỏi: “ em nợ ai”
Tôi trả lời: “ thì nợ thời sinh viên tới giờ chứ ai, 20 hay 30 gì ấy, chả nhớ. Anh có nhiêu mà buồn gì”
Tôi dấu V, đúng là Tôi có vay lúc học đại học để mua laptop nhưng đã trả xong lâu rồi. Tôi dối V là để an ủi chứ không phải than thân hay là mong muốn V làm trả giùm mình. Nhưng có lẽ lại phản tác dụng, Tôi thiết nghĩ V không còn hy vọng với Tôi. Do Tôi có nợ nên có lẽ cũng là điều mà V không còn niềm tin ở Tôi.
V lại bàn ra: “ đây anh là nhiều người, thà thiếu một người mà nhiều cũng được”
Tôi nói như một người xa lạ: “ anh mới 19, 20 chứ mấy”
V nói tiếp: “ còn anh giờ không có nổi 20 ngàn nữa, thì phải buồn mới biết bản thân đang thiếu gì, cần gì và làm gì”
Tôi phải an ủi một hồi….
V lại nói tiếp: “ anh rất buồn, anh đang rất chông chênh, anh không muốn than nhưng mà không nói cũng không được”
Tôi ghẹo V: “ này thì hồi xưa không chịu học,…v..v…”
Tôi khuyên V: “ giờ học thêm cái nghề rồi vào làm người ta thấy thực lực rồi đưa mình lên. Chứ mới hết cấp II à, không lẽ làm công nhân cả đời”
V thở dài: “ haizz, muộn rồi”
Tôi nói tiếp: “ muộn gì mà muộn, chẳng qua là anh không muốn thôi. Với lại nhà anh cũng muốn anh quanh quanh gần nhà thôi, đừng đi xa để gần cha mẹ. Ở quê nhà vẫn hơn, tâm lý cha mẹ nào chả vậy. Nhưng mình muốn thay đổi thì là do mình thôi”
Tôi thấy bản thân mình thật vĩ đại, trong khi muốn V lên SG làm và ở gần mình mà giờ lại đi nói với V là nên làm gần nhà. Tôi nói mà chỉ muốn hét lên mà thôi…
V biện minh ngay: “ không phải anh không muốn, anh cảm giác ba mẹ càng lớn nên anh không muốn đi đâu cả. Ở nhà đủ thứ chuyện mỗi đêm như vậy, rồi anh đi nữa cũng không biết làm sao”
Tôi trào dâng suy nghĩ: “ nhà em cũng rất muốn em về quê làm, em có bằng cấp nên lương sẽ cao hơn ở đây rất nhiều nhưng tại sao chứ, dù gì em cũng sẽ chọn ở lì đây. Ba má em cũng già đi, có phải bất tử đâu. Con gái một thân mình trên này không gần ba má để chăm sóc, mà vẫn lò mọ trên này. Vì sao? Vì đi đâu cũng không thất nghiệp”
V nói thẳng với Tôi mà không chút do dự: “ nếu em cảm thấy không chịu nổi nữa thì em có thể về nhà, anh nói thật, anh không muốn em phải như vậy. Cả đêm anh cứ suy nghĩ liên tục”
Tôi nói dông dài: “ anh thấy đó, em với thằng Trí đi hết, có ai ở nhà đâu. Ba mẹ sao ở mãi với chúng ta được. Mà thôi, mỗi người mỗi hoàn cảnh, em không thể nào ép hay bắt buộc anh được. Anh ở dưới chăm sóc ba mẹ, kiếm ai dưới đó quen và lấy càng tốt. Em không sao đâu, em quen sống như vầy rồi. Không quen anh thì em cũng sẽ ở lại đây thôi. Nên anh đừng suy nghĩ gì, vì anh hay gì mà em chọn lại ở đây, sẽ tốt hơn cho anh, cho hoàn cảnh của anh”
V hỏi ngang: “ tại sao lại kêu anh chọn người khác, vì lý do do nào”
Câu hỏi nên hỏi bây giờ là vậy sao? Nếu Tôi nói là dừng lại, chia tay hay là bất cứ điều gì thì Tôi biết V sẽ đồng ý vì nó phù hợp với câu trả hỏi của V. Nếu Tôi nói hết thương V hay là không muốn quen nữa thì đột nhiên V sẽ rất vui, Tôi đảm bảo…nhưng Tôi không làm được.
V trả lời: “ nghe em nói, anh cảm thấy rất thương em. Không thằng nào mà thấy ghệ mình như vậy mà vui hay mừng hết ớ. Nên buộc anh phải nói như vậy, anh thấy em như vậy nên càng lúc anh càng thấy thương em. Phải chi chúng ta còn sống chung như trước, ăn chung ngủ chung và làm chung, cần gì thì đi chung, bây giờ mỗi đứa một nơi rồi đủ thứ chuyện”
Tôi trải lòng: “ người xưa có câu: xa mặt cách lòng. Ai mà không qua được thì đi xa luôn. Còn ai cố gắng níu giữ thì chắc chắn sẽ bền chặt. Như ông Bách nói đó, em với anh sẽ kéo dài đến hết tháng 12 thôi. Chắc họ cũng nhìn ra được điều gì đó, dù gì cũng là người đi trước nên họ thấy được”
V muốn che đậy đi: “ em đừng tin họ, anh đã nói thấy em khổ nên anh mới vậy chứ không phải vì chán em. Nếu chán em thì anh ngồi đây nhắn tin với em mỗi đêm làm gì”
Tôi tiếp dòng tâm tư: “ lại nghĩ thêm rằng, em phải chăm sóc bản thân thật tốt. Nếu tốt quá rồi thì cần gì đến người yêu anh nhỉ? Ở vậy cho khỏe chứ có người yêu chi rồi phải tự chăm sóc bản thân. Anh thương em hay tội nghiệp em?”
V khẳng định: “ thương em, tội nghiệp là tội làm sao”
Tôi: “ thì như ra đường thấy người ta ăn xin tội nghiệp cho vài đồng bạc lẻ. Anh thấy em tội nghiệp quá nên cho em vài sự yêu thương”
V hỏi ngược lại: “ giờ nghĩ anh vậy á hả”
Tôi: “ thì em đang hỏi anh, chứ em nghĩ bao giờ”
V: “ nếu anh làm vậy thì anh đâu rảnh, đâu tốn thời gian. Nếu vậy thì buông tha nhau là cách tốt nhất”
Tôi: “ anh nhớ câu này nha. Anh mà buông tha cho em là anh đang đối xử thương hại em trong suốt thời gian qua đó”
V bực bội: “ anh nói em không hiểu hả mà em lại nói vậy”
Tôi: ….
V tiếp: “ ý anh nói là anh đang thương em nên anh mới đang cố gắng cùng em, chứ không thương nữa thì anh ngồi đây làm gì”
Tôi kiểu: “ thì ý em sau này anh buông là anh vậy đó”
V bất lực: “ vẫn như vậy, anh nói vậy mà không suy nghĩ anh đang nói gì. Đọc vậy rồi biết vậy thôi”
V trốn chạy: “ thôi ngủ đi nè, anh buồn ngủ rồi. Nha!”
Hai đứa chúc nhau ngủ ngon, V không chúc như trước nữa: “ em ngủ ngon”
Chữ “iu” nó đã mất rồi, Tôi lại cự với V vì mỗi điều đó. Cũng phải tranh luận về nó dăm ba câu rồi mới chịu đi ngủ. Bây giờ mọi hành động nào nhỏ của V thôi thì Tôi đều thấy nó bất thường cả. Nó đều nhạy cảm với Tôi, giác quan thứ 6 của phụ nữ theo như người đời nói thì nó không bao giờ sai. Chẳng qua là Tôi hơi ngu ngốc nên vẫn chưa thể tự thấy được điều gì cả.
Ngày hôm sau hay hôm nay hay hôm kia thì đều như vậy, mọi thứ chẳng hề thay đổi. Sẽ có khi chúng ta sẽ cảm thấy quá nhàm chán vi mỗi ngày đều lặp đi lặp lại những chuyện đó, trong chuyện tình cảm cũng vậy. Mọi thứ diễn ra cứ mãi như thế, trước kia thì V luôn kể này kể kia cho Tôi nghe, hay hàn thuyên về những gì xảy ra trong một ngày. Còn bây giờ, ngay cả nói chuyện với nhau thôi cũng đã khó khăn rồi.
V hay thích pha trò cho Tôi cười, hay đùa giỡn chuyện nọ chuyện kia. Nhưng hiện tại không còn gì cả, việc đơn giản nhất V có thể làm bây giờ là nhắn tin mà thôi. Gọi điện sao? Nó hiếm còn hơn những thứ quý giá dưới biển hay trên núi nữa. Nó dần dần gây chán nản cho Tôi, Tôi có luồng suy nghĩ rằng: liệu V đang cố tình làm như vậy để Tôi là người chủ động nói lời chia tay không? V muốn Tôi tự cảm thấy mệt mỏi và chán chường để Tôi tự ra đi và không lời than trách?
Mỗi ngày đi làm về là Tôi đều thẫn thờ, trên đường từ công ty tới trọ thì cứ liên tục suy nghĩ. Nghĩ về những điều mà V làm và nói, của trước kia và hiện tại. Tất cả đều quá xa vời và cái mong ước giản đơn là V sẽ lên SG với Tôi đã trôi vào dĩ vãng và không bao giờ thực hiện được. Tôi biết chứ nhưng đâu đó cũng mong đợi một chút hy vọng mỏng manh, rồi kết quả thì vẫn như vậy, chưa hề thay đổi từ đầu đến cuối.
Mọi người sẽ đặt câu hỏi với Tôi rằng: “ tại sao những gì diễn ra đều là những dòng tin nhắn riêng tư của V và Tôi”
Đâu đó cũng có người sẽ hiểu, vì đây là cách thức liên lạc duy nhất mà V dành cho Tôi. Mọi câu chuyện hay vấn đề gì thì V đều sẽ chỉ nhắn và nhắn. Cuộc gọi đến chỉ còn đếm trên đầu ngón tay mà thôi.
Cuộc sống của Tôi cũng có nhiêu đó, đi làm thì có mấy người làm chung đùa giỡn hai ba câu. Rồi tan làm về phòng trọ rồi thì cơm nước, tắm và giặt đồ. Hết rồi thì đợi V và nhắn tin. Vậy nên mọi thứ diễn ra đều qua những dòng tin ấy, quanh quẩn chỉ có V. Tôi tách xa mọi người và điều đó cũng là điều mà V muốn.
Hôm nay cũng như thế, V nhắn tin cho Tôi khi trời đã muộn. Dưới quê chắc hẳn nhà nhà đã lên giường ngủ từ khi nào rồi. V nhắn hỏi câu: “ em đang làm gì đó”
Sao mà nhận được tin nhắn của V mà Tôi chả thấy vui, ngược lại còn thấy chướng. Cũng gần 10h tối rồi mà V hỏi câu đó, chẳng khác nào coi Tôi như người xa lạ và không biết giờ giấc sinh hoạt gì của Tôi. Có phải Tôi đang vướng vào một cái chứng khó ở hay không đây, V hỏi Tôi câu như vậy thôi mà Tôi sừng sổ lên rồi.
V hỏi tiếp: “ nhớ anh không”
Tôi kiểu: “ biết mà cứ hỏi quài”
V theo thói cũ: “ nói thiệt anh nhớ em nhiều lắm, càng lúc anh càng cảm thấy sao anh không lên em được nhiều. Sao đủ thứ chuyện, không phải việc nhiều nhưng mà anh ở nhà ba mẹ còn cãi vậy, lỡ tối anh đi cũng không an tâm”
Tôi thờ ơ với lối nói chuyện này của V: “ thì em nói gì đâu, anh mệt buồn ngủ chưa”
V kiểu: “ chưa, vừa buồn vừa bực”
Tôi thì: “ trời lạnh, anh vào nhà đi”
V đang có gì đó khó hiểu: “ anh nhớ em, anh nhớ em nhiều quá đi. Tuần sau anh xin nghỉ một ngày, anh lên gặp em được hơm, em nghỉ được hơm?”
Tôi chặn ngay: “ em làm gì được nghỉ giống anh, em về nhà phụ gia đình cắt lá em còn chưa xin nữa. Em còn ráng ở lại”
V thỏ thẻ: “ nay cuối tuần nào là em cũng về ha”
Tôi kiểu rất bận: “ đúng vậy, hai tuần nữa là tết rồi”
V buồn: “ hichic, thôi để qua tết anh ráng lên bù lại”
Tôi vẫn muốn xem thái độ của V thế nào, Tôi nhắn: “ sao cũng được nè, mà qua tết em về quê làm rồi, không biết còn gặp được không”
V thắc mắc: “ sao em nói không về mà”
Tôi nói luôn: “ thì đó là anh nói em nên vậy mà”
V thái độ: “ hứ, buồn rồi đó”
Rồi V đổi luôn chủ đề….
Thật tài tình, thật đáng ngưỡng mộ. Cứ khi mà Tôi cố tình nói gì đó mấp mé đến một vấn đề nào đó là V sẽ như vậy. Lảng tránh đi và không muốn đề cập tới nữa, nó sẽ nghiêng về hai lý do: một là sợ chúng tôi sẽ cãi nhau, hai là thật sự trong lòng V không hề đề tâm đến nó, có cũng được mà không cũng chẳng sao, không hề ảnh hưởng gì đến V nên V không quan trọng.
Nó sẽ là lựa chọn nào đây?
Chuyển chủ đề sao? Lại có chuyện rồi…
V hỏi Tôi: “ tất niên em muốn nghe bài gì, anh nhờ người ta quay rồi gửi lại em nghe”
Nghe mát ruột nhỉ, V đang quan tâm đến cảm xúc của Tôi sao?
Tôi hững hờ: “ có nghe được đâu mà hỏi, kỳ trời”
V thì: “ thì anh hát, anh gửi em nghe”
Tôi: “ cần gì quay, nào em thích em kêu anh hát cũng được mà”
Tôi thừa sức biết là tại sao V lại muốn hát và gửi cho Tôi nghe, Tôi lại chẳng hiểu V sao. Bình thường không hát vì không có dàn nhạc, âm thanh và ánh sáng. Nay lại có nguyên một sân khấu hoành tráng, biết bao người nghe như vậy nên V hào hứng lắm. Nhưng Tôi chẳng có vui gì cả, Tôi biết rằng V sẽ y như hôm tiệc ngày 23/12 vừa rồi mà thôi. Sẽ chẳng quan tâm và để ý đến cảm nhận của Tôi như thế nào. Nên Tôi cứ bực dọc với V. Dù biết V sẽ chẳng gọi cho Tôi đâu nên Tôi lại tự tin móc méo V.
Tôi nhắn thêm với lời nhắn nhủ: “ mà tới đó, đừng nhắn tin hay gọi điện cho em. Vui chơi với mọi người cho thoải mái, hồi mất công có người làm phiền anh, hỏi anh có bồ hay chưa này kia”
V có vẻ khó chịu: “ thôi, em nói riết mình xa lạ vậy. Chuyện hôm bữa anh kể em mà em không hiểu sao”
Tôi chen ngang: “ thì mất công con nhỏ nó kia làm phiền”
V kiểu: “ con khùng đó kệ bà nó, anh không quan tâm nữa. Sở dĩ bữa nói dằn mặt, nói cho tức chơi. Đừng nói nó nữa”
Cảm giác lạ lạ thật, sao cứ phải chối đây đẩy như vậy nhỉ? Tôi khó lòng mà biết bản thân V đang bị cái quái gì, hay V đang giấu gì Tôi. Nhắc đến người phụ nữ đó là V cứ như một con thú dữ vậy, hùng hổ lên và nhe răng nanh tính ăn tươi nuốt sống Tôi vậy. Tôi thấy thế cũng chả nói thêm gì.
Tôi quay sang hỏi chuyện tất niên ngày mấy, V nói là thứ bảy tuần này nhưng Tôi chưa hề nghe V nói đến. Chỉ là trước đó có biết là dưới đó chuẩn bị cho tiệc tất niên rất hoành tráng và lớn vì có sự chỉ đạo của chị Phương.
Hai đứa Tôi cũng phải tranh luận về vấn đề nhỏ nhoi này, V cứ nằng nặc nói là đã nói với Tôi rồi nhưng có nói thì Tôi sẽ nhớ. Những vấn đề mà V nói Tôi không bao giờ quên, quên gì chứ mà những gì liên quan tới V thì Tôi đều nhớ rõ. Tôi nói sốc với V:
“ chắc anh nói với ai chứ có nói với em mà anh cứ kêu”
Tôi nói tiếp: “ thứ bảy em cũng về nhà nên không rảnh đâu”
V trách cứ Tôi: “ nói chuyện riết thấy giống người xa lạ quá trời”
Tôi lại tiếp lời phía trên: “ anh vui với mọi người rồi có gì ngủ đi”
V bực tực: “ chơi với mọi người là sao, mà cứ nói chơi với mọi người. Thì tiệc theo tiệc, chứ đâu phải anh tự tổ chức, thì theo công ty bình thường thôi. Mà sao cứ gặng nói kiểu đó nhỉ. Anh chơi với vui với mọi người thì có gì đâu, anh bình thường. Không có em cũng buồn”
Tôi kiểu: “ chứ bữa trước vui mà, có nói em câu nào đâu. May sao đến đó em bận, nên không có càu nhàu anh về chưa hay như thế nào”
V bất lực: “ thôi anh không nói nữa, em cứ vậy anh chả biết làm sao”
Tôi nghe vậy cũng nói V đi ngủ, chúc nhau ngủ ngon, V còn gửi gắm thêm một câu: “ sau này chúng ta sẽ hạnh phúc gần nhau thôi”
Lại ý gì nữa đây…
Tôi không muốn nói thêm nữa về cái tất niên này, theo lẽ thường thì tiệc tùng thì thoải mái mà. Trong khi cả công ty đó đều biết Tôi và V như thế nào thì một cuộc gọi cho Tôi lúc đó thì có sao đâu nhỉ, Tôi cũng có thể gặp gỡ mọi người mà. Cớ sao lại như vậy chứ. Cũng hay thật, nhiều điểm nghi ngờ mà chính Tôi cứ mặc kệ và cho qua.
Nói tới tiệc tất niên này thì cũng có chuyện nữa,…nó khơi nguồn cho trí nhớ của Tôi. Tôi nhớ lại khoảnh khắc ấy cũng thật đáng sợ.
Chị Phương nói V làm MC cho tiệc dưới đó nhưng V cũng đắn đo vì bản thân V chưa làm bao giờ cũng do là run nên hơi tự ti một chút. Do chị ấy thấy V năng nổ và biết hết mọi thứ dưới xưởng nên đề nghị V đảm nhận việc đó. Nhưng có lẽ là V không nhận rồi, cũng không đơn giản với V.
Cũng vì chuyện tất niên và chuẩn bị cho nó nên Tôi thấy có sự ghen tị. Trước đó cũng có cãi vã về chuyện này rồi nhưng cho qua vì sợ lớn hơn. Còn cho đến trước khi tiệc tất niên diễn ra vài tuần thì Tôi lại thấy V suốt ngày cứ chăm lo cho việc đó. Nào là sân khấu, dàn âm thanh rồi thêm cả việc đặt bàn tiệc, chị Phương thấy V và mẹ của V quen biết nên đã có nhờ cậy về những vấn đề đó. Chị ấy sẽ là người kiểm duyệt lại sau khi có sự giới thiệu của V.
Do vậy, nên quãng thời gian V làm việc nói chuyện với chị Phương thì gần như là tuyệt đối. Có khi thời gian làm việc ở xưởng còn ít hơn khi V gọi điện trao đổi với chị ấy nữa. Không những ở chỗ làm mà khi về nhà cũng vậy, thế nên V ít gọi hỏi quan tâm đến Tôi.
V hay ra vẻ lắm nên khi được giao việc gì lấy lòng những người có chức vị là toàn tâm toàn ý, không màng đến những gì xảy ra xung quanh. Còn Tôi, như một đứa con ghẻ không bằng việc hệ trọng ấy của V. Tôi đã tị nạnh với sự quan tâm ấy của V dành cho cái tiệc tất niên và cả chị Phương.
Tôi không hề nghĩ là mình có gì phải ghét chị ấy cả nhưng do cái thái độ của V làm cho Tôi cứ ganh tị một cách thái quá. Bình thường thì cả ba người đều có thể gọi điện nói chuyện với nhau cho đến tận khuya được, cũng nói về những vấn đề của công ty cũng chẳng thể làm Tôi khó chịu được.
Nhưng sao đến thời điểm hiện tại thì điều đó không còn nữa, V chỉ gọi điện nói chuyện với chị ấy chứ không hề muốn có sự góp mặt của Tôi. Bởi vậy Tôi mới khó chịu và bực tức, sinh ra những kiểu nói chuyện làm V nóng người và có thêm vài chuyện không đáng có.
V cứ thấy Tôi càu nhàu hay kiểu nói khó nghe và sốc não nên bực tức, V nói: “ nước mắt đã rơi và máu cũng đã chảy”
Kèm theo một tấm hình tay đang chảy máu, Tôi tá hỏa nhưng không thiếu sự khó chịu đến tột cùng. V đang muốn chơi trò gì đây, lấy sự đau thương để kết thúc những lời nói cay độc từ Tôi sao. Tôi cũng không vừa gì, Tôi nhắn cho V những câu ngập ngừng kiểu:
“ anh đã như vậy rồi thì em sẽ làm cho anh coi…”
Tôi chưa hề có ý định gì về nó cả nhưng là để hù V mà để V bỏ cái thói đó đi mà thôi, Tôi nhắn tiếp:
“ đứng từ đây nhìn xuống thật cao anh nhỉ…, anh rơi máu còn em thì đang đứng hành lang…”
“ nếu rơi từ đây xuống thì thế nào anh nhỉ”
V rối não với Tôi, hốt hoảng nhắn rồi gọi, liên tục. Tôi tắt ngang và nhắn lại:
“ em đang đứng hành lang rồi, trời cũng mát quá anh nhỉ”
V liên tục gọi, Tôi cũng ra đứng thật. Chụp lại một tấm hình làm bằng chứng là Tôi sẽ có thể làm thật. V chuyển sang những câu nói kiểu: “ nếu em làm vậy thì anh sẽ….hay em đừng nhìn mặt anh….em làm vậy có đáng không…rồi thì là .v…v”
V gọi Tôi hai rồi ba cuộc, Tôi vẫn tuyệt nhiên không bắt máy, lúc này V bắt đầu hoang mang và lo sợ rồi đây. Đúng là trò đùa lố lăng mà.
Tôi muốn cho V thấy máu đổ thật sự là như thế nào. Lúc này, V tìm ra zalo của em trai Tôi nên gọi cho nó, nó cũng không bắt máy. Do lúc ấy cũng đã khuya và em trai Tôi lại đang cãi nhau với bạn của nó nên nó cũng đang bực bội trong người.
Nó không bắt máy nhưng rồi thấy Tôi vào phòng, nó hỏi: “ Lan đi đâu vậy, V nó gọi này. Nó nhắn nữa”
Tôi ngạc nhiên hỏi: “ nhắn nói gì”
Em Tôi trả lời ngay: “ nó hỏi Lan có trong phòng không, kêu là nói Lan đi ngủ đi gì á”
Tôi hỏi tiếp: “ rồi có trả lời không”
Nó nói: “ thì kêu Lan mới vào phòng nè, rồi gọi tiếp. M* đang cãi nhau với nhỏ kia mà cứ gọi. Lan không nói nhắn nó đi, gọi chi qua tới bên đây vậy”
Tôi thấy em trai mình khó chịu khi V gọi đến như vậy nên cũng bực tức với nó luôn: “ vậy từ nay khỏi làm phiền gì mày hết, lỡ tao có gì thì sao. Nó hỏi rồi mày im à”
Tôi với em trai Tôi chiến tranh lạnh, nó cũng không chịu kết bạn với V do không thích nữa. Lại cái quái gì đang xảy ra nữa đây…
Quay qua V, thấy Tôi cứ im im nên gọi mãi không tha. Khi Tôi thấy sự lo lắng kèm theo sự bực dọc ấy rồi thì Tôi nhắn lại:
“ anh khỏi lo cho em, anh ngủ đi”
V nhắn nhủ vài câu rồi cũng im vì biết Tôi đã vào phòng rồi. Cũng một phen hú vía với V. Tôi ôm cái lò than trong lòng và đi ngủ, bỗng chị Phương nhắn cho Tôi:
“ ủa Lan, em có đó không?”
Tôi ngạc nhiên rồi trả lời: “ có á chị, sao vậy chị”
Chị ấy nhắn: “ à, nãy V nhắn cho chị kêu là nhắn cho em xem em thế nào, mà có chuyện gì vậy?”
Tôi vui vẻ nhắn lại: “ dạ không có gì đâu chị, để mai em kể chị nghe. Hắn khùng á chị. Em thử hắn thôi mà vậy á. Muộn rồi chị ngủ đi, mai có gì em gọi em kể chị nè”
Chị Phương thân thiện: “ ok em, em ngủ đi nhé”
Rồi Tôi cũng không nói gì thêm với V nhưng thấy tin nhắn đến: “từ nay về sau anh sẽ không bao giờ vậy nữa, anh đủ sợ rồi. Dù có chuyện gì anh cũng sẽ nói với em, dù là có sao đi chăng nữa. Anh hứa với lòng là như vậy, anh không muốn phải thấy em như vậy, anh sai. Anh xin lỗi, từ nay về sau sẽ không bao giờ có gì nữa đâu. Em ngủ đi, mai mình nói chuyện”
Có được xem là trấn động không hay là trò điên khùng, Tôi rất tức khi V cứ kiểu đó. Lấy tổn thương ra khi Tôi nói đến điều gì đó phật lòng V, đem ra để đổ lỗi do Tôi, là vì Tôi nên V mới như vậy. Thế nên, Tôi chơi trò ngược lại với V, xem V cảm thấy thế nào. Và kết quả thì…không những xin lỗi thật lòng mà còn kèm theo sự trách cứ. Thói quen này thì đến bao giờ bỏ được đây với câu “ từ nay về sau…”
Sáng hôm sau, trước khi Tôi gọi cho chị Phương thì V đã nhanh nhảu gọi cho chị ấy trước rồi. Khi Tôi gọi kể cho chị ấy nghe thì được kể lại. Đúng là con người V, Tôi không ngờ lại thích nói xấu Tôi như vậy, có lẽ V đã nói nhiều lần rồi chứ không phải đây là lần đầu tiên. Tôi nên cảm thấy thế nào đây?