Một ngày chủ nhật nhạt nhẽo trôi qua như vậy đó, tuy là V rất rảnh và không bận gì hay là đi đâu nhưng tuyệt nhiên vẫn không lên SG với Tôi. Điều khó hiểu luôn nằm ở đó, Tôi cứ bực dọc mãi mà không thể nói nên thành lời cho V hiểu, chỉ biết nói chuyện cộc cằn nhưng vẫn giữ nét bình thường trong đó.
Sau khi Tôi đi tắm, ăn cơm thì V kêu là sạc điện thoại. Tôi ậm ừ rồi thôi, đến tầm 9h30 tối thì V mới gọi điện cho Tôi. Hai đứa cũng chỉ nói qua nói lại trong vòng 30 phút rồi V bỗng đâu vội tắt máy. Tôi liền hỏi lại thì V kêu vào đi ngủ luôn, lại khó hiểu tiếp…
Cuộc trò chuyện của hai đứa không mấy vui vẻ vì có lẽ không có gì để nói cả, Tôi cứ ừ ừ rời gật gật vì cảm giác của Tôi về V nó đang dần thay đổi. Cách V nói chuyện hay kể lể một điều gì đó thì nó gần như vô vị, trên khuôn mặt V không còn vui vẻ và phấn khởi nữa rồi. Tôi cứ luẩn quẩn với cái suy nghĩ vì sao một ngày hôm nay V không lên với Tôi. Chỉ nhiêu đó thôi là Tôi sinh ra bao nhiêu là cái bực dọc rồi.
Nếu có hỏi tại sao thì V lại viện cớ là do phải ở nhà giữ nhà hoặc đại loại là một lý do nào đó mà Tôi không biết được. Ngay cả khi trông nó thật vô lý thì nó lại có lý, nên Tôi cũng không buồn hỏi cái lý do là gì, cứ tự hiểu và không muốn than trách nữa rồi.
Trong khi kêu Tôi đi ngủ, mà Tôi thì chưa buồn ngủ nên V than vãn với Tôi. Có lẽ đây là cách mà V để cho Tôi cảm thông với V và không vặn hỏi về chuyện này nữa. V bắt đầu cái thói kể lể qua những dòng tin nhắn:
“ Mệt, giờ nghĩ tới công ty là thấy nản, không muốn than những càng lúc anh cảm thấy mình bị vùi xuống”
Tôi nói mây nói gió với V: “ tại tâm trạng hiện tại đang vậy nên nhìn đâu cũng thấy không tốt. Kệ đi, ráng được nhiêu thì ráng. Làm xong rồi thì về nhà nghỉ ngơi là hết ngày. Người ta không trọng mình thì mình cứ làm xong rồi thôi”
V đang trong trạng thái không còn tha thiết với công việc tại công ty nữa rồi:
“ thôi, nay cũng đã làm xong việc rồi và bắt đầu rảnh được chút. Nên cũng không còn gì nữa, anh cố gắng đến qua tết thôi”
Tôi nghe đến tết là lòng Tôi nổi sóng: “ chắc từ đây đến đầu năm sau, anh không lên với em thì em về nhà. Ở đây cũng chán”
Vì Tôi đang ấm ức chuyện hôm nay V quá rảnh mà không lên với Tôi. Tôi nói thế cho bỏ tức. V thấy thế liền xoa dịu:
“ để anh sắp xếp lên một ngày, thôi ngủ đi nè. Nha, thương”
Vậy thôi, xoa là xoa dịu tới đâu rồi….
Đến sáng hôm sau, khi đã đi làm và hai đứa đều đến công ty thì V nói với Tôi là: “ mai anh muốn gặp em, nhớ”
Tôi cố tính nói khó để V hiểu nhưng có vẻ kết thúc không mấy vui vẻ. V cứ nằng nặc đòi ngày mai lên, trong khi đó thì mới là thứ ba. Chủ nhật hôm qua không làm gì, nằm không ở nhà mà không đi. Rồi bây giờ lại đòi lên vào ngày mai là thứ ba, Tôi thì không muốn nghỉ làm vì cái lý do gặp người yêu thế này. Vừa bị trừ tiền mà còn cảm thấy tội lỗi nữa, hà cớ chi V lại gây khó với Tôi như vậy cơ chứ.
Đã vậy hai đứa đều phải đi làm rồi xin nghỉ để gặp, cứ như là trốn trách ai đó để được gặp nhau vậy. Vì lẽ đó mà Tôi không cho V gặp, lúc rảnh thì không mà giờ đi làm thì bắt xin nghỉ vì những lý do là ốm, sốt, bệnh…V nói là Tôi xin nghỉ vì những cái đó, cũng hay quá trời. Tôi ghét cái kiểu cách này của V nên là Tôi nói:
“ muốn xin nghỉ là phải xin trước một tuần mới cho, chứ qua nay là không chấp nhận duyệt đâu”
Rồi bỏ dở câu chuyện ở đó, đến giấc nghỉ trưa V lại đề cập vấn đề này lại với Tôi:
“ nhớ em quá à, muốn gặp em, thứ bảy này em nghỉ được không?”
Tôi đọc từng câu từng chữ đến đây là máu tức của Tôi cứ sùng sục lên vậy, tại sao cứ là ngày thường đi làm mà không phải cuối tuần rảnh rỗi cơ chứ. Tôi cũng không thể nào hiểu nổi, gặp Tôi khó khăn đến vậy sao? Từ nhà V lên tới chỗ Tôi chỉ có gần một tiếng đồng hồ mà có vẻ như chúng tôi đang ở hai cực của trái đất vậy. Thật sự bực bội. Tôi nhắn với sự ấm ức, lần này thì Tôi có thể đem hết những cái khó chịu này ra mà nói rồi:
“ em đã nói với anh biết bao nhiêu lần rồi, hình như anh không có để tâm thì phải. Hôm qua em cũng đã nói với anh và chị Phương nữa mà là tuần này em về nhà. Không những thế em còn nói cả lý do, mà anh có vẻ không có nhớ.
Gần hai tháng nay, em ở lại SG trông chờ đến cuối tuần để anh lên thăm em vậy mà anh không có thời gian. Anh bệnh, anh mệt rồi anh bận công việc. Em đều biết và thông cảm hết. Chỉ buồn một điều là anh nói anh sẽ sắp xếp, có gì nói em nhưng rồi không hề có câu nào cả. Cũng chẳng biết vì sao anh không lên thăm em.
Có trông chờ nhất là ngày chủ nhật đó trước ngày sinh nhật em. Cứ ngỡ rằng anh sẽ dành thời gian nhiều hơn một chút vì lâu rồi mới lên được, chỉ ăn uống với mọi người xong về là có thời gian nói chuyện với em.
Vậy mà anh lại rủ thêm cha Dương đó rồi ở đâu là bao nhiêu người, ăn rồi uống say. Anh cũng chả nói em tiếng nào là anh có ý muốn rủ cha đó. Em không có ghét hay là không thích gì cha Dương này cả, nhưng anh cũng nên nói trước với em chứ dù gì anh lên đây là vì sinh nhật em mà. Vậy chi hóa ra lên không phải vì em à.
Còn giờ đùng cái em không thể xin nghỉ được, vì đi làm ở đây phải xin nghỉ trước một tuần, không có thoải mái như chỗ cũ được”
V trả lời ngắn gọn nhưng cũng chả giải thích gì: “ anh xin lỗi tại anh nhớ em nhiều thôi, thôi em chuẩn bị vào làm đi. Anh xin lỗi”
Tôi nhắn tiếp: “ không chỉ mình anh nhớ em mà em cũng nhớ anh. Quà cáp sinh nhật có cũng được mà không có cũng không sao, quan trọng có anh, chỉ vậy thôi nhưng đôi khi lại khó khăn quá”
V biện minh: “ anh cũng rất muốn đi, nhưng giờ điều kiện rất khó”
Chả hiểu điều kiện gì mà đang làm khó V đến vậy, Tôi cũng không có đủ sự tinh mắt nhìn ra được có sự bất thường nào ở đây cả.
Tôi trả lời: “ Em cũng không muốn nói dai dẳng chuyện này nữa. Cứ vậy đi, cũng không quá cố làm gì. Thuận theo tự nhiên thôi”
Rồi cũng dừng vì phải lo cho công việc, hôm nay V nhận được lương nên nói với Tôi là đợi tìm người chuyển tiền cho Tôi. Tôi thắc mắc vì sao lại đi tìm người, V có giải thích là hiện tại nhận lương dưới đó là tiền mặt rồi, không có chuyển khoản nữa nên là V sẽ đổi tiền mặt với người nào đó, lấy tiền chuyển khoản và chuyển qua cho Tôi để thanh toán tiền khi sợi dây chuyền tặng sinh nhật cho Tôi tới.
Sợi dây cũng chỉ có hai trăm mấy mà thôi, cũng không phải đắt đỏ gì nhưng mà sao nó khó khăn quá. Tôi thấy thế nên đã nói là tự mình trả, V khỏi phải chuyển hay tìm người mất công. Tôi cảm nhận được sự lơi lơi của V dành cho mình nên bây giờ có quà hay không cũng chả còn ý nghĩa gì nữa rồi.
Quà sinh nhật thì nên đúng ngày hay chậm trễ một hoặc hai ngày thôi, nhưng đằng này đã là 5 ngày rồi. Tôi có cần phải trông ngóng quá không, đã biết hình dáng và trị giá bao nhiêu rồi nên là không còn hào hứng nữa, nó còn thua một món đồ mà tự tay Tôi mua nữa. Có khi còn chả bằng, vì bản thân mình muốn đặt mua món hàng gì thì đều trông chờ nó đến thật mau, còn đây thì đến sớm hay trễ Tôi cũng kệ rồi.
Cuộc gọi mỗi ngày vào mỗi tối ngày càng trễ đi, có khi là 10h và cũng có thể là 10h30. Thật mắc cười đúng không?
V khoe với Tôi là nay anh Vũ tuyển được một trợ lý mới cũng tên là Lan, giống với Tôi nhưng không đẹp và giỏi bằng Tôi mà thôi. Tuy nhỏ tuổi hơn nhưng đã có gia đình rồi, Tôi hỏi vặn vẹo lại V là có ghẹo hoa bắt bướm không thì V nói là đã có gia đình rồi nên Tôi mới thôi bắt bẻ.
Tình hình dưới xưởng như thế nào thì V không còn kể cho Tôi nghe nữa, không một chút gì. Tôi có hỏi: “ dưới có tuyển ai trẻ trẻ là nữ vào không”
Thì câu trả lời là: “ có đâu, toàn mấy bà già không à”
Tôi còn thăm dò thêm: “ thật không? hay lại gặp được em nào mà giấu em rồi”
V trối đây đẩy là không có, Tôi cứ vậy mà tin. Không hề có chút đa nghi nào vì khi yêu ai đó Tôi luôn tin tưởng họ mà, đôi khi lại là điểm yếu chứ nhỉ.!
Đã là đầu tháng 12 rồi, trời cũng lạnh mà càng lạnh thì đó cũng là báo hiệu của lễ noel sắp đến. Tôi cứ nhớ mãi, noel năm trước Tôi còn ở cùng V dưới Long An và bên cạnh nhau. Còn năm nay thì có lẽ lại là chuỗi ngày xa cách, đến việc lên thăm Tôi mỗi tuần còn khó, mỗi tháng còn khó hơn, huống chi chỉ là một ngày noel này.
V nhắn tin ít đi, gọi cũng ít và có hôm cũng không gọi. Chỉ nhắn nhẹ do trời mưa gió nên vào nhà nằm. Mà đã vào đến nhà rồi thì tắt đèn tối thui, ba mẹ ngủ và không thể gọi nói chuyện với Tôi được. Lý do quá hay nhỉ, hợp lý mà…
Có những tối V chỉ nhắn tin rồi năn nỉ Tôi với những lời lẽ ngọt dịu:
“ anh nhớ em, anh rất nhớ em. Nhớ em nhiều lắm, em xin nghỉ một ngày được không…”
Nào là: “ em xuống thăm anh được không”
Tôi phản bác ngay: “ trong khi anh hay nói em là thương em khi thấy em đi xuống anh. Mà xuống rồi có vào nhà anh đâu, riết rồi mẹ anh cũng không còn nhớ mặt em rồi”
V trả lời: “ do anh nhớ em quá thôi”
Tôi cằn nhằn: “ thấy người ta đi chơi có bồ này kia, nhìn lại mình có mà cũng như không. Cái noel năm nay nó sặc mùi cô đơn”
V an ủi: “ thôi ráng nè, hoàn cảnh mình vậy nên phải ráng lên nè. Đâu phải anh gần em mà anh không lên thăm em được. Anh cũng muốn gặp em chứ, em cố gắng lên nè. Sau này thành công rồi nhất định anh sẽ rước em”
Lý do nào mà V lại không lên thăm Tôi, hoàn cảnh nào vậy?
Muốn thì sẽ làm được hết, còn đã không thì muôn vàn lý do trên đời này.
Tôi chỉ biết nói bâng quơ: “ coi như chúng ta ở hai đất nước khác nhau, đứa Mỹ và đứa thì Việt Nam. Và nếu như anh không thành công thì anh không rước em rồi”
V nhanh nhảu: “ nếu thành công thì nhanh rước em hơn”
Tôi nói: “ sang năm rồi chúng ta gặp nhau nhé”
V nghe vậy lại bắt đầu nài nỉ Tôi về vấn đề xin nghỉ để gặp V, Tôi bực lắm chứ nhưng vẫn kìm lại để có thể trả lời V một cách đàng hoàng và tử tế. Một ngày dài chỉ nói vài thứ không đâu vào đâu. Công việc của hai đứa chẳng chia sẻ được gì, V giữ chặt miệng và không thốt nửa lời về những nhân viên công ty hay sự đổi mới nào. Thật lạ!
Ngày 9/12 vào lúc 9h30 sáng, Tôi nhận được món quà sinh nhật của V. Nó gửi tới chỗ Tôi làm vì Tôi không nhận vào buổi tối. Ban ngày thì 8 tiếng ở công ty nên cứ thế là gửi tới thôi.
Trong lòng có vui đó nhưng đâu đó cũng là niềm vui muộn màng. Ngày 29/11 mà nay 9/12 rồi. Nhưng không sao, nên vui vì có quà. Chắc là món quà ý nghĩa mà V dành cho Tôi trong suốt gần hai năm quen nhau thế này.
Tôi nhắn cho V hay biết ngay, V nói về nhà là đeo lên rồi chụp lại cho V xem, bắt đi làm phải đeo. Tôi thì không quen đeo vàng bạc trang sức trên người vì nó vướng víu tới công việc rồi đeo vào dị ứng lại nổi ban đỏ.
Trong quá trình đeo thì nó bị xuống màu dù là mới có mấy ngày nên là Tôi không đeo nữa, có khi chất liệu ở đây không thật sự tốt nên là đã không còn đẹp nữa rồi. V thấy vậy liền nói: “ thôi lần sau anh mua cái khác cho em”, nhưng chắc lâu lắm mới có lần sau ấy.
Tối về, V lại làu bàu với Tôi chuyện xin nghỉ. Sao cứ phải nhắc đi nhắc lại cái chuyện này nhỉ!
Tôi mới hỏi: “ ủa mà anh lên chủ nhật không được hả, sao cứ là ngày thường”
V trả lời ngay nhưng không có lý do: “ nay chỉ nhật anh không đi được”
Tôi tiện nói luôn: “ chắc nhà anh không cho anh đi rồi. Em nói rồi, sang năm gặp”
V nổi hùng hổ với Tôi khi nhắc tới gia đình mình: “ sao cứ nói ra là nhà không cho đi, nhà cấm cản. Sao em không hỏi lại, đến giờ này mẹ em cho phép anh với em quen em chưa”
V tiếp lời khi quá lố: “ thôi bỏ đi, nay chủ nhật anh không đi được. Nay nhà trồng lúa, ba đi cày đất, nay tới mùa làm rồi nên anh không đi được”
Tôi im, Tôi viện cớ đi vệ sinh để không phải nói nhiều về những vấn đề gây tranh cãi, Tôi mệt rồi.
Sau đó thì hai đứa tự nói chuyện với nhau về những điều hài hước. V liên tục nói nhớ Tôi nhưng thực ra chỉ là lời nói mà thôi. Không có hành động nào chứng minh cho việc đó cả. V cứ nói dông dài, sau đó vẫn quay về điểm xuất phát chính là kêu Tôi xin nghỉ để gặp nhau. Thật buồn cười làm sao.
Hôm sau Tôi về nhà vì là sinh nhật của ba má Tôi sắp tới, ngày 12 với ngày 16. Cũng không có tiền nên Tôi cũng chỉ mua bánh pizza đơn giản cho má Tôi ăn mà thôi, đó giờ má Tôi chưa ăn nên Tôi và em trai đã mua từ SG về cho má Tôi. Ba Tôi thì đi làm vài ly với bạn làm nên không có ở nhà, nhưng hôm sau là cả nhà đã cùng nhau quây quần rồi.
Tôi có dành dụm mua cho má một cái nồi chiên không dầu, má Tôi cũng tính mua để thuận tiện hơn cho việc nấu ăn và tốt cho sức khỏe. Hai chị em Tôi đi mua và chở về nhà, tạo bất ngờ cho má của Tôi. Niềm vui nhân đôi…
V thì chở cháu mình đi chơi ở hội chợ, Tôi chỉ tin là như vậy chứ chưa hề nghĩ ra thêm một điều gì khác nữa. Chủ nhật Tôi cùng gia đình ăn uống còn V thì khoe với Tôi là đi chở lúa cùng những hình ảnh mang tính chất minh họa gửi cho Tôi làm bằng chứng. Trong khi đó, tối hôm trước còn nói là giờ mới bắt đầu vào mùa trồng lúa, cấy đề trồng. Vậy mà giờ đây thì đã có lúa để cắt rồi, hay quá!
Tuy nhiên, Tôi lại không để tâm đến những điều bất thường đó. Thấy hình thì tin là vậy chứ chưa nghĩ tới đó chỉ là qua mắt mà thôi. Tôi không thể biết một người có thể nhanh nhẹn lừa dối tinh vi đến từng chi tiết như thế. Hình về lúa thì đúng nhưng mà ngồi suy nghĩ mà gom lại sự việc thì nó không hề có sự logic nào hết.
Đến tối thì V lại thêm nhiều lý do khác nhằm không để Tôi nghĩ ngợi gì. V chở mẹ của mình ra thăm cháu bị bệnh, mấy ngày này nó ho quá nên ra thăm. Đến tận tối khuya mới về và còn nói thêm là mai sáng sớm đòi chở cháu đi bệnh viện khám. Tôi nghe vậy thì cũng lo, trong khi đó do thời tiết thay lạnh như vậy nên má Tôi ở nhà cũng ho khù khụ.
Tôi thấy đã trễ, V thì cứ nói đi nói lại vụ cháu của mình. Tôi thấy vậy nên cũng không muốn dông dài bèn nhắn V nên vệ sinh cá nhân rồi vào ngủ, không cần nhắn cho Tôi biết. Sau đó, Tôi chúc V ngủ ngon. Vì lẽ đó mà V thấy khác lạ nên hỏi Tôi:
“ Không thèm hỏi gì đến luôn trời, sao nay thấy em lạ lạ nhỉ? Nhắn tin cũng khác mà gọi nghe cũng khác nhiều”
Lý do tại sao à? Sao V không tự hỏi chính bản thân mình nhỉ?
Tôi nhắn trong sự vô vọng: “ Chắc thời gian nói chuyện không còn nhiều, riết rồi cũng quen dần thôi, không gì đâu, em bình thường mà. Cũng muộn rồi, không còn sớm để hỏi thêm gì cả, ảnh hưởng mai anh còn đi làm. Thôi em ngủ trước nhé”
Vừa chấm dứt câu đó là nước mắt Tôi cứ thế mà chảy không lý do, chắc có lẽ là nước mắt của sự cô đơn và tủi thân đến nhường nào. Ai hiểu được đây, Tôi cũng để điện thoại sang một bên và rồi tin nhắn từ V đến:
“ Em còn thương anh không?
Tôi giả vờ như đã ngủ và không muốn trả lời hay nhắn thêm gì nữa, vì dù có nói gì vào lúc này thì cũng chỉ nhận được sự tự trách hoặc là câu: từ nay về sau đến từ V mà thôi.
5 phút sau, không thấy hồi âm từ Tôi nên V đã chúc Tôi ngủ ngon và không nói thêm gì. Câu hỏi đó có lẽ người hỏi chính là Tôi thì mới phải, chứ đến từ V sao nghe oan ức thế. Tình yêu thương của V sâu đậm đến vậy sao? Mà V bây giờ đặt câu hỏi đó cho Tôi, dù là một câu đó thôi là Tôi có rất nhiều thứ để nghĩ đến rồi.
Nếu với cách nhìn của người ngoài thì họ sẽ biết trong hai chúng tôi, ai sẽ là người yêu nhiều hơn rồi. Không cần minh chứng hay là cố gắng la hét với trời đất là Tôi thương người ta hơn, vì chỉ qua hành động và lời nói của chúng tôi thì sẽ biết và hiểu được ai là người yêu thương nhiều hơn.
Sáng hôm sau mọi thứ cứ như bình thường, chiều tối hôm qua Tôi lên tới SG mà V cũng đâu hỏi han Tôi câu nào nên đó cũng là thứ chồng chất thêm nỗi cô đơn của Tôi. Tôi đang cảm giác yêu xa mà như không quen biết vậy, không ai hỏi gì nhiều đến cuộc sống của đối phương cả, những chuyện trước kia từng chia sẻ với nhau thì bây giờ đã không còn rồi. Chỉ còn những thủ tục đơn giản để biết nhau còn sống trên mặt đất này mà thôi.
Tôi thức dậy sớm để nấu cơm mang theo vì thời gian này Tôi thường xuyên nấu cơm ăn chứ không ăn ngoài nhiều nữa. Tôi khoe với V, V cũng thích món ăn Tôi nấu, V nói thích trứng ốp la nên đang muốn ăn. Trong khi nhắn tin vui vẻ như chưa từng có gì xảy ra thì V mất tích. Tôi vội ghẹo V là dạo này trong công ty có trợ lý mới của anh Vũ nên chắc cũng mê lắm rồi. Vậy mà khi nghe vậy V liền chê người ta thậm tệ:
“ mê con khỉ á, nhỏ có chồng có con, xấu quắc, gớm”
Tôi bật lại: “ ủa rồi mai mốt em có chồng có con cái là anh chê em y vậy à”
V nhảy đong đỏng lên: “ thì kệ ta, chứ anh nói em khi nào. Tự nhiên nói anh mê”
Kỳ ha, có tật giật mình à?
Mới nói có xíu xiu vậy mà V làm như Tôi đang gán ghép cho V cái tội mê gái mà bỏ bê người yêu mình không bằng. Chưa gì đã trối đây đẩy và còn chê con nhà người ta như vậy nữa.
Nếu thật sự có một ai đó đúng như hình mẫu lý tưởng của V mong muốn thì sao, có bỏ Tôi mà chạy theo người đó không? Vậy mà mạnh miệng chê họ. Nếu trợ lý của anh Vũ chưa chồng chưa con và lớn tuổi hơn V, gương mặt trẻ hơn tuổi và cân xứng với V thì V có xao động không? Vì người đó không phải như V muốn nên mới chê tệ như vậy, còn nếu không thì sao?
Câu hỏi đáng được đặt ra, vì Tôi và V yêu xa, không có thời gian mà kè kè bên nhau. V thì có tính hay ghẹo gái, vậy chi nếu gặp một người như V thầm ước trong lòng thì kết quả thế nào nhỉ? Ấy vậy mà Tôi tin tưởng V tuyệt đối, thật là khâm phục bản thân Tôi vô điều kiện.
V về đến nhà vào thời gian trễ hơn, thời gian này thì V đều về trễ, toàn là sau 7h tối mà thôi. V nói do công việc nhiều nên giờ toàn về giờ này và đang rất mệt mỏi, Tôi không muốn là người gây phiền hà đến V nên chỉ biết động viên vài câu rồi nói V đi ngủ. Vừa nghe Tôi nhắn đi ngủ dù thời gian còn sớm, chỉ mới 9h15 mà thôi, nên V lại hỏi Tôi câu mà Tôi không muốn trả lời:
“ em hết thương rồi hả”
Tôi hỏi lại: “ hết thương gì cơ”
V nhắc lại câu hỏi: “ em hết thương anh rồi hả”
Tôi kiểu: “ sao anh hỏi vậy”
V: “ anh thấy có cảm giác lạ”
Tôi: “ khi nào hết thì em nói với anh và anh cũng như vậy nha”
V: “ Nay nói câu này thì anh cũng hiểu được một phần rồi. Tại sao hở, em hết thương anh rồi sao”
Tôi phản xạ tự nhiên: “ tự nhiên hỏi, em trả lời cho vừa lòng”
V ủy mị: “ anh thấy nhớ em, rồi nghĩ lum la, anh thật sự rất nhớ em”
Tôi nói nửa vời: “ một cuộc gọi bây giờ cũng khó khăn hơn, cả tin nhắn cũng đang dần ít đi và tốc độ gửi cũng đang rất chậm. Thử hỏi anh, nếu là một người con gái thì anh cảm thấy thế nào. Chẳng phải anh sẽ nghĩ người ta không còn thương mình nữa hay người ta có người khác rồi. Nên đừng có nghĩ chỉ có mình anh có cảm giác lạ”
V đánh lạc hướng: “ thôi, bỏ đi nè”
Tôi tạt ngang: “ tại sao bỏ, đứa nào khui ra trước”
V đổi ngay chủ đề: “ thôi, bỏ đi nè. Anh thèm bánh mì ốp la trứng giống em làm”
Tôi kiểu: “ thì làm ăn đi”
V giải thích: “ thì sáng thấy em ăn vậy nên thèm ăn giống vậy nè, làm cho anh một phần đi, gửi shipper”
Tôi: “ ba ngày tới, tới nơi bẹp dí, mốc. sùi bọt”
V đổi chủ đề thật nhanh: “ nay trời lạnh ghê luôn á, sáng dậy mà tắm không nổi…”
Đổi từ chuyện này sang chuyện khác, hết đó lại đến da mặt nổi ngứa mẩn đỏ, dị ứng,…
Sau đó lại là: “ anh nhớ em quá, nhớ em đến phát điên, thật sự nhớ em nhiều…”
Rồi nói Tôi sao nói chuyện là vậy, Tôi đang dần chuyển sang chế độ tập dần quen với điều đó nên Tôi không muốn nói nhiều về nó nữa. Cứ thả trôi theo thời gian mà thôi. Giá như V thay đổi lại như thời gian trước thì Tôi không còn cảm giác cô đơn là gì nữa, V chả còn thời gian nào cho Tôi và cũng không lên thăm Tôi nữa.
V nói: “ để chủ nhật này anh coi ba má có làm lúa không rồi sáng anh lên”
Tôi trả lời với sự trách móc bất cần: “ sao cũng được ạ, không lên cũng không có gì luôn nha”
V nhắn: “ nếu không được thì em lên anh được không rồi mình đi ăn bún đậu”
Tôi: ‘ để xem sao, mà thôi khỏi ai lên ai luôn đi, qua tết gặp luôn”
V lạnh lùng: “ anh đang nói nghiêm túc mà, anh nhớ em”
Tôi nhắc lại câu mà V đã nói với Tôi như mọi lần: “ thì có ai giỡn đâu kìa, mà thời gian này điều kiện khó khăn mà. Ở nhà má em cũng hay gọi bất chợt, gọi cái rồi không biết em ở đâu lại khó nữa”
Sự khó khăn thực sự ở đây là gì vậy?
V nhõng nhẽo: “ anh nhớ em, thật sự cảm giác yêu xa anh không chịu nổi rồi, mấy tháng nay không được gần em, thật sự anh rất buồn”
Tôi nửa đùa nửa thật: “ em nói rồi, một đứa Mỹ, một đứa Việt Nam mà, ráng chịu mà thôi”
V nói tiếp: “ hay em coi lên anh được thì lên, còn không anh ráng có gì anh lên”
Tôi lan man cho câu chuyện dài thêm: “ thôi không sao đâu, anh lo việc nhà đi, không lại bị chửi đó. Nếu em có xuống dưới thì anh cũng bận công việc nhà rồi nên cứ vậy đi”
V giải thích: “ em xuống nếu có thì anh sẽ gần, rồi chở em về luôn cũng được”
Tôi thì: “ không sao nè, qua tết thì có thời gian thư thư hơn, lúc đó sẽ không vướng bận gì”
V cứ kéo dài vấn đề: “ nhưng mà bây giờ anh rất nhớ, thời gian qua tết thì còn lâu hơn nữa. Không, anh muốn gặp em”
Tôi: “ coi như em đang ở nước ngoài đi, book vé máy bay đâu phải dễ”
V: “ không chịu”
Tôi: ‘ không chịu cũng buộc chịu, một thử thách khó cần vượt qua”
V: “ không, em lên anh được không, nếu không được anh sắp xếp anh lên”
Tôi kiểu ậm ừ nhưng trong lòng muốn phát nổ vậy, lên thì lên mà không lên thì không lên. V cứ kiểu: em lên được không, không thì anh sắp xếp. Hỏi Tôi rồi tự trả lời. Vậy thì cứ lên thôi, sao cứ phải hỏi rồi mới để bản thân sắp sếp. V gần như đang bị án treo, không được di dời khỏi nơi cư trú vậy. Thế lực nào đang cấm V vậy, mà V cứ muốn Tôi đi xuống V trong khi thật lòng Tôi không muốn chút nào.
Tôi ghét cái cảnh đi xe buýt rồi tới nơi đợi V ở một quán cà phê hay là lề đường nào đó. Rồi hai đứa đi đâu, làm gì thì đều nhàm chán. Vào nhà V cũng không mà có đi chơi ở đâu cũng không? Tại sao vậy chứ, Tôi đang quen với V mà, vì sao đến nhà V lại quá khó khăn đến vậy. Cứ như gia đình V không còn biết đến sự hiện diện của Tôi trên cõi đời này rồi thì phải, không có lời hỏi nào cũng như không thấy còn nhắn tin cho Tôi nữa.
Mẹ của V đã không còn liên lạc với Tôi từ rất lâu rồi, Tôi cũng không có gì để nói với bà ấy cả vì V cũng không hề nhắc tới nữa. Cho là bà ấy không thích Tôi nhưng trước đó cũng vậy mà, chỉ có Tôi là nhắn cho bà ấy lúc trước đó và sau này thì không còn gì nữa rồi.
Thật lạ, cũng không thể hiểu nổi. Tôi ngốc lắm, không nghĩ thêm điều gì cả, chỉ biết là mẹ V không thích mình nên Tôi cũng không nên làm phiền bà ấy mà thôi. Mọi thứ cứ như đã bị xóa hết dấu vết rồi, không còn liên lạc cũng như chẳng biết gì về nhau nữa cả. Như chưa từng biết và quen nhau.
Nói qua nói lại thì Tôi lại mềm lòng, cũng có những cái rối ren và ấm ức trong lòng nhưng không thể nói ra thành lời. Vậy mà chọn cách chấp nhận nó.
Những ngày sau đó Tôi và V vẫn nói chuyện với nhau như thường nhưng cảm giác về nhau thì thay đổi rồi. V cứ luôn miệng nói Tôi khác lạ nhưng người luôn luôn làm cho người khác cảm thấy xa lạ đó chính là V.
Nhắn tin với Tôi thì mấy phút mới trả lời lại, nếu thật sự hai người đang cầm điện thoại và trò chuyện trực tiếp thì nó rất nhanh. Chỉ mất vài giây để có thể gửi đi một tin nhắn, trừ những tin phải nhắn nhiều nội dung, ngoài ra thì không lâu đến vậy.
Nếu có bận gì thì nó sẽ rất lâu chứ không phải mấy phút, vậy mà khi nhắn tin với Tôi mà V cứ liên tục gửi đi với tốc độ chậm chạp ấy. Tầm 4-5 phút mới trả lời lại Tôi. Tôi có hỏi thì nói là trong nhóm chat bạn bè có mấy đứa nhắn tin đùa giỡn với nhau, có gửi cho Tôi xem nội dung nhưng Tôi không thấy được giờ giấc.
Có lẽ là điều đó chăng…
Ngày nào cũng nói nhớ Tôi nhưng nói nói vậy chứ có thể làm được gì đây. Rồi riết Tôi cũng nhẹ dạ và cả tin, cũng đến ngày chủ nhật. Tôi chọn cách để bản thân mình đi xuống dưới V. Hay cái là em trai Tôi nay cũng đi làm nên không về nhà, cũng có cớ mà để Tôi đi xuống V được.
Sáng ra, em Tôi đi làm. Tôi nói nó là chở Tôi xuống dưới. Vì em Tôi thuận đường mà, nó cũng làm ở chỗ cũ Long An. Tôi nói em trai mình chở đến công ty nó, rồi thả xuống đó và Tôi bắt xe buýt đi tiếp chặng đường còn lại đến nhà V.
Rồi lại xui làm sao, bánh xe của em trai Tôi bị xì nên phải đem ra tiệm sửa. Cũng hên thêm một điều là có tiệm đó mở cửa sớm, chứ nếu không cũng bó tay rồi. Chỉ sợ em Tôi đi làm trễ nhưng nó nói:
“ không sao, bình thường đi xuống vẫn sớm mà. Giờ đi là vừa kịp giờ làm”
Tôi thì không có gì lo lắng cả nên không hối thúc. Tôi xuống sớm như thế thì phải đợi V, do V nói có tiệc cưới nên phải đi thay ba mẹ. Cuối năm ở đây nhiều tiệc cưới quá!
Tôi đến nơi là 8h30, rất là sớm. V nói Tôi vào quán cà phê đó ngồi. Tôi không muốn nhưng V bắt Tôi như vậy. Cũng là lần thứ hai rồi mà Tôi vẫn không thể nào quen nổi, toàn là đàn ông lớn tuổi và đúng có một mình Tôi là con gái.
Trời thì lạnh lẽo mà Tôi thì chưa ăn gì, đã vậy còn uống nước đá. Thấy Tôi có phải đang làm điều gì đó ngu khờ không!
V ở tiệc cưới mà sớm nhỉ, V nói đám cưới ở dưới đó ta tổ chức vậy vì còn thêm nhiều lần đãi nữa. Kỳ lạ thay đám cưới mà tổ chức giờ này.
V cứ luôn miệng nói: “ thấy em vậy cực quá à, thương em quá”
Vậy lại để Tôi tự đi xuống, lý do lý trấu gì đều vô nghĩa cả.
Tôi vô quán ngồi mà lòng thì tủi thân lắm, cứ buồn không thôi. Gặp nhau mà tưởng đâu đi ăn trộm vậy, Tôi vừa buồn mà lại không hài lòng một chút nào. Tôi cực kỳ khó chịu, bởi cứ ấm ức lâu ngày nên thành ra là sự bực bội ấy không được giải tỏa ra bên ngoài. Tôi chưa bao giờ nghĩ đến chuyện vì không có gần gũi, ân ái mà Tôi khó chịu. Mà là những gì V nói và hành động làm cho Tôi có cảm giác vô cùng uất ức và mất dần sự yêu thương.
Tôi vẫn yêu nhưng cái yêu bây giờ nó cứ lơ lửng, mơ hồ một cách đáng sợ. Tôi như bị quay cuồng trong chính cảm xúc của bản thân và dần dần rơi vào trạng thái mặc kệ và tự do hành hạ tâm hồn.
Khi Tôi tới nơi, vào quán nước rồi thì V mới bắt đầu rời khỏi tiệc và chạy xuống đón Tôi. Chưa lần nào và chưa bao giờ đứng đó chờ đợi Tôi cả…
Rồi V cũng đến, Tôi chỉ mới uống một phần nước trong chai. Còn nguyên đó Tôi bỏ luôn, Tôi ra khỏi quán và thấy V. Leo lên xe mà không nói câu gì…Tôi chẳng buồn nói, Tôi không còn hớn hở nữa rồi.
Cũng như cũ, V chở Tôi đi ăn rồi thì địa điểm cũ. Buồn cười thay, chỉ nhiêu đó. Có thể coi là nô lệ cho V không?
Vỏn vẹn bên cạnh nhau mấy tiếng đồng hồ mà thôi, không về nhà V hay là đi uống nước hoặc làm một điều gì đó có ý nghĩa cả. Tôi thấy mình không có một chút gì gọi là vui, Tôi không nở được một nụ cười từ khi gặp V nhưng V không hề để ý đến điều đó, chưa từng có một khoảnh khắc nào V chợt hỏi: “ em vui không? em muốn làm gì nè?” hay là: “ mình về nhà anh chơi nha”.
Khi V đã cảm thấy bản thân mình thỏa mãn được điều V muốn rồi thì cũng là lúc Tôi nên về lại SG, V chở Tôi ra bến xe, đi đường khác để tránh chị V nhìn thấy. Một điểm đáng nghi mà Tôi cứ nghĩ là nó bình thường. Vì bản thân Tôi cũng không muốn chị ấy thấy nhưng không phải là cấm tuyệt đối. Vậy mà V làm hành động ấy như kiểu trốn tránh và tuyệt nhiên không để chị ấy thấy. Lúc V về cũng không chạy ngang mà lại đi đường vòng, né như gặp một thứ đáng sợ vậy.
Tôi ngồi trên chuyến xe buýt ấy mà lòng buồn rười rượi, không biết tại sao mình lại cứ buồn mãi như vậy. Nhìn ra cửa sổ, những căn nhà cứ lần lượt lướt qua mắt Tôi. Rồi những cánh đồng, những con bò, con trâu cũng như vậy. Khung cảnh buồn đến não lòng. Trời vẫn còn nắng, Tôi ngồi khép nép sau tấm màn của cửa sổ, vẫn lén ngó ra đường. Nhìn dòng người cứ thế vội vã mà tâm trạng Tôi rối bời.
Tin nhắn V cứ tới, Tôi chẳng buồn trả lời vì không muốn nghĩ tới nữa. Trên xe có máy lạnh nhưng Tôi chưa hề cảm nhận được sự mát mẻ nào, nó cứ khó chịu đến ngạt thở. Tim của Tôi cứ như có một tảng đá nào rất nặng đè lên, Tôi không thể giải thoát được tâm trí rối tung này và cả một trái tim bị kìm nén sự bức bối. Tôi làm sao vậy chứ.
V không còn tha thiết và mặn nồng như trước nữa rồi, cảm giác của Tôi về V hoàn toàn thay đổi. V cứ như một con người sắt đá vậy, Tôi không cảm nhận được sự ấm áp nữa nhưng Tôi vẫn chấp nhận và không hề có một suy nghĩ nào về khoảnh khắc Tôi bị bỏ rơi hay là Tôi tự mình ra đi, dừng lại cuộc tình này. Vì Tôi chưa thấy được lý do nào để chấm dứt cả, Tôi chỉ có cảm giác mà thôi, vậy nó có được tính là một lý do hay không đây?
Chuyến xe nặng trĩu ấy cũng đã tới bến, Tôi lại bắt thêm một chuyến nữa để về tới phòng trọ. Khung cảnh SG tấp nập làm cho Tôi không còn cảm nhận được sự hiu quạnh nữa. Trên những chuyến xe luôn có những cảnh tượng xảy ra làm cho Tôi xao nhãng. Nào là người kia lên, người nọ xuống. Không thì gặp người vô ý thức hoặc thấy người già hoặc thêm mấy người dê xồm.
Tôi thì có tính hóng chuyện nên hay tập trung vào nó, nhưng dù có thế thì hôm nay không phải là ngày mà Tôi có thể để ý tới nữa. Tuyệt vọng thì không phải mà đau khổ thì càng không. Nó cứ lưng chừng khó tả, như ăn gì đó mà bị đầy bụng không tiêu vậy.
Về đến trọ mà mặt xị xuống nhưng cũng phải cố gắng gượng, nhắn tin cho V là đã tới nói, Tôi không hề trả lời những tin nhắn trước đó của V hỏi về: “ em tới đâu rồi, em đâu rồi, sao không trả lời tin nhắn của anh?…”
Tôi nằm ì ra nền nhà, mãi mới chịu đi tắm và ăn uống. Tôi lừ đừ người vì ngồi xe buýt hơn một tiếng đồng hồ. Nắng nôi, nóng nực cộng thêm tâm trạng bất ổn nên cứ cái đà đó mà yếu xìu.
Tôi nói với V là mình đi dạo, Tôi dắt xe ra và chạy lòng vòng cho khuây khỏa. Khi yêu mà lại thấy cô đơn trong chính cuộc tình chính mình, tự chạy xe nhìn đường phố, tự mình cảm nhận sự vội vã của SG nhưng lòng thì đứng yên. Tôi không nhận được sự quan tâm nào đến từ V nữa rồi, Tôi thấy bất an nhưng vẫn chịu đựng. Tôi nhắn mà V không trả lời, khi Tôi về rồi mà V vẫn im lặng. Tôi chúc V ngủ ngon luôn nhưng vẫn không hồi âm. Đến khuya, V nhắn và than thở về tình cảnh hiện tại của mình:
“ Em ngủ chưa, anh xin lỗi. Mấy nay anh bỏ bê em nhiều quá rồi. Anh thấy có lỗi quá à”
Tôi trả lời trong vô vọng: “ em quen rồi, không sao đâu”
V tiếp tục kể lể: “ Ngày nào cũng như một, chỉ biết nhậu rồi chửi, chửi xong lăn ra ngủ, mẹ thì chỉ khóc. Anh nhiều lúc ngồi tức rồi muốn khóc mà khóc không được. Em cũng từng bị nên em cũng biết, ngồi nghe rồi thấy mẹ vậy, rồi cứ chửi miết. Chiều anh về là đã gây chuyện, không lẽ mấy chuyện này cứ kể em hoài. Khi thấy nhà anh vậy, anh cũng không dành thời gian cho em nhiều được, cũng không gọi được. Anh thấy buồn quá à,
Lúc trước em làm chung với em, có chuyện gì cũng có em bên cạnh. Anh mệt, mấy nay liên tục. Mấy năm trước mùng 1 tết còn cãi nhau được”
Tôi khuyên V, trong khi Tôi buồn. Tôi kể về gia đình mình, cũng có những lúc như vậy. Ba má cãi nhau rồi con cái ngồi nghe và chỉ có khóc. Tôi động viên V vì Tôi hiểu được cảm giác đó. V nói tiếp:
“ Anh mới nói chuyện với mẹ, mẹ đòi ở trọ. Anh buồn quá, anh không biết phải làm sao nữa”
Tôi thì: “ thôi anh nói chuyện mẹ đi”
V kiểu: “ nói xong rồi, anh biết những ngày vừa rồi là tối anh ít gọi và nhắn tin cho em là vì vậy. Mỗi ngày đều như vậy, mà không lẽ ngày nào anh cũng nói em là nhà anh như thế. Mà hễ cãi nhau thì sao gọi cho em được, nhắn tin thì được mấy câu rồi có chuyện này chuyện kia nên anh cũng không nói được gì.
Anh rất buồn nên anh rất xin lỗi em. Thôi em ngủ đi nè, anh thương nhiều. Thương em lại trong hoàn cảnh mà không có gì gọi là đẹp đẽ cả, anh xin lỗi”
Tôi nhắn: “ nguyên ngày hôm nay thật sự em không có gì là vui cả, mà thôi không nói nữa, anh ngủ đi”
V lại tuyên thề: “ anh xin lỗi em rất nhiều, nhưng anh hứa anh sẽ cố gắng sau này bù đắp lại cho em gấp mấy lần. Anh sẽ cố gắng, cám ơn em đã bên cạnh anh thời điểm này. Muốn nói lời xin lỗi và cảm ơn em nhiều. Thôi em ngủ đi nè”
Tôi trả lời theo cảm nghĩ: “ sợ rằng lúc anh có tất cả mọi thứ rồi nhưng không phải là em cùng anh đi tiếp nữa. Hi”
V kiểu: “ anh thương em, em yêu của anh ngủ ngon”
Đó, vậy thì sao đây!
Buồn của Tôi à, Tôi làm sao? Phải cất lại chứ sao. Cất đi rồi và giữ chặt nó vì những gì V nhắn với Tôi làm cho Tôi rất tin tưởng. Có phải V đang thâu tóm tâm lý đối phương như người ta thường hay nói không? Không hiểu sao Tôi cứ tin, Tôi luôn nghĩ tới một ngày Tôi và V có một kết thúc đẹp. Tuy vậy, nó chỉ là những điều mà ta không thể biết trước được, miệng Tôi cứ mạnh dạn nói là không sao nhưng thực chất chỉ là ngụy biện mà thôi. Tôi sợ, Tôi không hề cứng rắn như những gì Tôi đã nói.
Vài ngày sau, có thêm thông tin mới. Nó làm Tôi vui lắm!
Công ty V làm có tổ chức tiệc, mừng vì sếp lớn của họ từ Mỹ về và nhân dịp này cũng gọi là một sự khen thưởng cho nhân viên được nghỉ ngơi. Tôi nghe V nói, rồi chị Phương cũng nói vì có những đêm cả ba chúng tôi nói chuyện video với nhau đến tận khuya. Cả ba còn thân nhau mà,…
Tôi biết được bữa tiệc ấy thì cũng rất vui nhưng đâu đó lại tủi thân, vì Tôi không còn được tham gia cùng với mọi người nữa. Tuy nhiên, có V lên với Tôi cũng là vui lắm rồi. V thì kiểu gì đó lạ lắm, V than với Tôi là không muốn đi chút nào vì cảm giác không còn vui nữa, đi lên ăn đại rồi về chứ không có chút hứng thú nào. Tôi cũng động viên V là thôi đi cho vui cùng với mọi người chứ xong rồi mình về thôi, V cũng lưỡng lự nhưng thực chất rất vui, Tôi biết hết á nhưng vẫn tin vào V.
Trước đó vài ngày là V cũng đã lạnh nhạt với Tôi rồi, chính xác là ngày 21/12. Tôi cứ có cảm giác gì đó vô cùng cô đơn, lạnh lẽo và tủi đến mức mà trên đường đi làm về Tôi cứ nghĩ tới cảm giác của mình.
Chạy xe mà cứ nghĩ mãi, từ chuyện cho tiền Tôi chữa bệnh hồi tháng 8 mà không có, đến chuyện trung thu cũng không lên chơi với Tôi, sau đó thì là lên lại thờ ơ với Tôi lúc sinh nhật anh Văn Anh. Đỉnh điểm chắc là sinh nhật của Tôi, quà cáp à? Không đáng giá nhưng Tôi vẫn quý nó lắm, lời hứa mua thêm quà cho Tôi như tai nghe bluetooth cũng không, rồi giờ đến chuyện không nhắn tin nữa. Đi đâu cũng không nói Tôi lời nào, chỉ khi về rồi và trễ lắm rồi mới chịu nhắn cho Tôi.
Tôi cứ nghĩ tới tất cả những điều đó trong một lần, nước mắt cứ thế chảy thôi. Có phải Tôi đang tích góp sự thất vọng lại thành một ngọn núi không, sao mà cứ nghĩ đến từng chuyện Tôi lại đau thắt tim thế này. Tôi cố ý gạt nó ra khỏi cái đầu của mình và cho nó vui lên bởi một lý do là thông cảm cho V, hiểu cho V và không nên làm khó V đến vậy. Nếu làm quá thì mọi thứ coi như chấm dứt, nó như sợi dây đàn đang rất căng, chỉ cần một tác động nhỏ thôi là nó sẽ đứt ngay và không do dự.
Tôi vội chạy về phòng, ăn uống, tắm rửa và chờ V. Chỉ nhận được tin nhắn báo đã đi làm về, Tôi cũng dạ dạ. Ba tiếng đồng hồ trôi qua, V đi đâu và không có một chút tung tích gì. Tôi vừa khóc mà vừa giận, Tôi nhớ tới lời V là không thấy thì chủ động nhắn tìm. Vậy nên Tôi nhắn với sự trách cứ trong đó:
“ Anh có còn nhớ em là ai nữa không vậy anh?”
Một câu như xát muối, Tôi cố tình nhắn như vậy vì Tôi đang rất khó chịu và đau đến như thế nào rồi. V nhận tin nhắn nhưng chưa hề trả lời ngay, mãi tầm 15 phút sau thì V trả lời:
“ Anh xin lỗi vì nhà có chuyện rồi lớp nào mẹ bệnh, nên chiều giờ chị ở nhà anh . Lu bu quá anh quên nói em”
Lại là lý do đó, vẫn là nguyên nhân ấy. Mọi thứ đổ cho chuyện này. Có thật sự là vậy không? Hay chỉ là sự che đậy từ một sự thật mà thôi. Lấy chuyện có thật để lấp đi cái dối trá của hiện tại. Gia đình V yêu thương nhau đến vậy sao? Chị của V quan tâm thật sự và đến nỗi chị ấy ở nhà V đến giờ này để can ngăn sự cãi vã của cha mẹ sao?
Mẹ bệnh, mẹ ốm, mẹ đau. Tôi biết chứ nhưng chưa bao giờ Tôi thấy bà ấy nặng đến nỗi không làm được gì. Bà ấy hay bệnh vặt, cảm gió là thường xuyên. Nhưng không lẽ là bà ấy bệnh từ tháng này qua tháng nọ hay sao, cho là như vậy thì đâu đến nỗi mà suốt một buổi tối như vậy V không thể cẩm nổi cái điện thoại và nhắn cho Tôi được một tin cơ chứ.
Tôi uất đến nỗi mà nước mắt chảy ròng, Tôi không thể hiểu nổi cái gì đang khiến V thành ra như vậy và cớ gì mà để Tôi phải chịu đựng sự dày vò mà đáng ra không nên có.
Tôi không muốn nói gì hơn, Tôi im lặng như tờ. Sau gần 20 phút sau V nhắn cho Tôi vì biết Tôi đang như thế nào:
“Anh thật sự xin lỗi em rất nhiều, vì những chuyện xung quanh bên ngoài mà không sắp xếp được một ngày để dành thời gian cho em, anh thật sự xin lỗi, em đã bao dung tha thứ chờ đợi anh từng ngày nhưng mà anh lại không nhớ tới những điều đó. Thật lòng mình là anh xin lỗi, cả tháng nay không gặp em rồi ngày nào cũng bỏ bê em một ngày chỉ nhắn vài câu rồi mất tiêu.
Anh rất xin lỗi em, thực sự đến giờ này mới nhận ra anh mong em bỏ qua cho anh lần này và sau này anh có làm gì hay đi đâu anh sẽ nói, anh không muốn như vậy một lần nào nữa. Mấy nay chuyện nhà có xảy ra liên tục, anh thật sự đã thấy bùn lắm rồi, bây giờ anh mong em tha thứ, bắt đầu ngày mai anh sẽ dành cho em thời gian nhiều hơn và cố gắng sắp xếp để lên em.
Anh xin lỗi, anh không muốn như vậy, thật lòng không phải là hết thương em, nhưng có nhiều chuyện xảy ra anh không thể nói với em kịp, rồi có một chuyện cứ lặp đi lặp lại nên anh cũng không dám nói. Anh sai rồi, đây là lần cuối cùng anh muốn nói, nếu thật sự là em hết còn tình cảm với anh rồi thì anh sẽ chấp nhận thôi. Không phải là anh cũng hết thương em nhưng mà anh không muốn thấy em phải chờ đợi thời gian vô ích như vậy.
Anh thật sự xin lỗi, chiều giờ anh chưa tắm rồi đùng đùng lên. Bây giờ anh mới hoàng hồn lại rồi mới nhớ tới em, anh đã vô tâm nhiều lắm rồi. Anh xin lỗi, anh mong em nếu còn thương anh thì anh sẽ cố gắng không để những chuyện này xảy ra thêm lần nào nữa. Thương em và xin lỗi em rất nhiều.
Em hãy ngủ ngon, thứ sáu này anh sẽ sắp xếp lên ở với em một đêm. Không phải vì buổi tiệc mà là có cơ hội thì anh sẽ gặp em lúc đó. Anh không biết khi nào nó sẽ kết thúc nhưng anh sẽ sắp xếp về với em. Em ngủ đi nhé, anh thương em. Sau này nhà anh có chuyện gì thì anh sẽ không để tâm nữa, lảng tránh nó đi rồi tâm sự với em. Anh suy nghĩ kỹ rồi, bây giờ không có cách nào nên phải vậy thôi. Dù gì cũng quen rồi, em ngủ đi nhé.”
Tôi không thèm trả lời gì cả, Tôi biết rằng nếu có nói thêm gì thì nó sẽ làm Tôi quặn đau thêm mà thôi. Tôi nằm đó, đọc từng dòng chữ trên tin nhắn V gửi rồi âm thầm tắt điện thoại. Nhìn lên trần nhà và mở tròn hai con mắt, khóe mắt cay xè và rồi nước mắt chảy. Cứ ròng ròng như vậy, Tôi không thể kiểm soát được lượng nước mắt đang chảy nữa rồi.
Tôi không thể nghĩ thêm gì vào lúc này nữa cả, tại sao cơ chứ. Tại sao? V nói Tôi có còn thương V nữa không, vậy sao V không tự hỏi với chính mình rằng có còn thương Tôi nữa không? Lý do nào cho những chuyện xảy ra gần đây vậy chứ?
Giờ đây V cứ đi xin lỗi Tôi, Tôi chưa hề bắt V phải xin lỗi mình, mà nói câu nào ra thì V đều xin lỗi câu đó. Cũng chính V là người tự động xin lỗi và mong Tôi thứ tha. Chuyện gì mà phải tha với thứ đây, Tôi đang cần cái gọi là hành động chứ không phải những lời nói hay hứa hẹn đủ điều. Hứa bao lần rồi mà có lần nào V làm đúng như V đã hứa.
Sẽ quan tâm Tôi hơn, sẽ dành thời gian cho Tôi nhiều hơn. Trước đó V đã hứa rồi mà, lần này lại là hứa tiếp, không những thế còn là bù đắp cho Tôi. Tôi không hề thấy cũng chẳng cảm nhận được gì cả. Tôi chỉ có biết rằng mình đã khóc biết bao đêm rồi mà thôi, có khi cũng chả đếm nổi.
Sao phải khổ đến thế nhỉ? Chắc cũng là câu hỏi của rất nhiều người. Vì sao hả? Vì sao Tôi không bỏ quách đi cho xong chứ mắc gì phải dày vò trái tim cũng như tinh thần thế này hả? Tôi thương, Tôi thủy chung và Tôi tin tưởng. Tôi nghĩ rằng đây sẽ là người cuối cùng Tôi chọn và nếu không thành thì Tôi sẽ không còn thương ai được nữa.
Điều ngu xuẩn nhỉ? Nhưng với Tôi tình yêu nó thiêng liêng lắm, nó cần nuôi dưỡng và trân trọng. Nuôi dưỡng qua hành động, thái độ của mỗi người đối với người kia. Tuy yêu xa đó nhưng đâu phải là cách xa ngàn dặm hay là vượt núi đèo cách trở, một tiếng đồng hồ thì có thể gặp nhau rồi. Trân trọng ở đây là hiểu và biết đối phương đang cần gì và muốn gì, không phá vỡ nó dù là chuyện lớn đến đâu.
Tôi đang coi nó là một mối quan hệ như hôn nhân vậy, Tôi không có ý nghĩ gì đến chuyện phản bội hay là rời đi vì lý do nào cả. Tôi sẽ ở lại và đi tới cùng với họ dù gian nan hay là thử thách. Nhưng hiện tại thì sao đây? Tôi vẫn chưa thể hiểu nổi nguyên cớ ban sơ nào dẫn đến tình cảnh như bây giờ.
Do khoảng cách sao? Hay là do bản chất tính cách của V và Tôi? Do không thể hiểu đối phương hay là hoàn cảnh ép buộc?
Rồi đây, lên chơi với Tôi thôi cũng rất khó khăn, phải dựa vào một sự kiện nào đó như bữa tiệc sắp tới để lên SG thì mới có thể nhìn thấy nhau và gặp nhau sao? Kết quả cuối cùng ngày đó sẽ thế nào đây, có gặp được Tôi không hay là say sỉn với mọi người trong công ty rồi không biết đến Tôi là ai nữa. Sẽ được giải đáp vào ngày 23/12 sắp tới mà thôi. Tôi cũng đang mong ngóng từng ngày đây.