Chương 6-3: Màn kịch cần cái kết (Sắp lộ tẩy)

Sáng hôm sau cái bụng Tôi vẫn còn đau vì nguyên đêm hôm qua Tôi phải dành cả mấy tiếng đồng hồ ngồi trong nhà vệ sinh. Thật khủng khiếp!

Trước khi đi làm Tôi đã phải lấy một viên thuốc uống cho đỡ đau, trong khi Tôi chưa có gì vào bụng cả. Nhưng trên đường đi Tôi vẫn ráng mua một ổ bánh mì để lên chỗ làm tranh thủ ăn vì nếu không có gì lót dạ thì chắc bao tử của Tôi sẽ bị thủng mất.

V cũng nhắn cho Tôi là đã tới chỗ làm và báo cho Tôi một tin là tài xế xe tải nay xin nghỉ nên là chưa thấy ai lái. V đang lo không biết ai chạy xe tải để gửi điện thoại lên cho Tôi. Tôi cũng nhắc nhở V trước đó, mà dù là ai thì Tôi vẫn nói với V là dặn người đó là gửi đồ lên cho chị Phương chứ không phải cho Tôi, vì Tôi đâu liên quan gì đến công ty họ nữa. Vậy sẽ làm phiền!
Nguyên một ngày làm thì cái bụng của Tôi cứ đau râm ran, thật khó hiểu. Nhưng Tôi vẫn chịu đựng một cách dĩ nhiên, sức lực tuy không sao nhưng nó lại ảnh hưởng đến chất lượng công việc. Tuy vậy, Tôi vẫn có anh Hậu quản lý hỗ trợ và quan tâm.

Có chút gì là anh ấy có thể làm giúp Tôi và không chút than phiền nào trong khi anh ấy là quản lý của Tôi. Đó là điều Tôi tôn trọng và quý mến anh ấy, nhìn chung với cách nhìn của mọi người trong kho thì ai cũng sẽ nhìn nhận được điều này. Anh ấy tốt với Tôi và mọi người. Tôi thấy vui và thoải mái khi được làm việc và đồng hành cùng anh ấy.

Tan làm, về đến phòng trọ mà cái bụng Tôi vẫn khó chịu, nhưng vẫn đỡ hơn một chút. V lại bận vào buổi tối, V nói với Tôi là chở hai đứa cháu xuống nhà chơi với mẹ của mình. Và Tôi chỉ biết đến đó, cái Tôi cần làm là im lặng và chờ đợi V khi nào xong tự khắc V sẽ nhắn cho Tôi.
Do ngày mai phía bên nhà V có đám giỗ ông bà, vậy nên V mới chở cháu mình xuống chơi rồi ngủ lại. Nhưng ai dè cũng có chuyện.

Đến gần 10h tối thì V mới nhắn cho Tôi hay, V gửi cho Tôi một đoạn ghi âm nhỏ. Nó thu lại tiếng chửi bới của ba V, nó rất ồn vì nó có rất nhiều tạp âm khác. Tôi cố gắng nghe nhưng mãi chưa nghe được gì, V phải thuật lại cho Tôi nghe thì lúc đó Tôi mới có thể lắng lặng mà hiểu được.

Tôi nghe vậy thì cũng hơi khó chịu vì có hai đứa cháu của V ở đó mà ba V cứ liên tục chửi bới rồi đập đồ. Mà nó diễn ra cũng phải từ chiều lại rồi, ba của V vừa bật tivi to lên vừa chửi những câu tục tĩu và hết sức khó nghe.

Tôi lải nhải với V là sao không chở cháu về với ba mẹ của chúng mà để ở nhà rồi chứng kiến mấy cảnh không nên thấy. V chỉ biết than vãn chứ không thể làm gì hơn vì có lẽ chúng cũng quá quen với điều ấy rồi. Mà Tôi cứ thắc mắc rằng lý do gì mà để ba của V cứ thường xuyên có những hành vi ấy, Tôi muốn hỏi V lắm mà do V không có ý định chia sẻ với Tôi nên Tôi tự biết mà khuyên V mà thôi.
Vậy là cuối cùng V cũng để hai đứa nhỏ ở lại nhà, chắc do đã quyết định như vậy rồi nên mới rước về và để tiện ngày mai ăn giỗ luôn. V vẫn tiếp tục than thân trách phận kiểu:

“ anh mệt quá, chán lắm rồi, chán tới tận cổ.., anh khó thở, mỗi lần bực tức lên là anh thở gấp…”

Tôi nên làm gì khi nghe vậy?

Tôi kiểu: “ anh ráng lên nè, hay anh đi ra ngoài cho thoáng”

Có thể làm gì hơn là những lời an ủi, hoàn cảnh đã ép V vào thế đó rồi thì làm gì có hướng nào giải quyết tốt hơn. Nếu có và Tôi có nói ra thì V cũng không bao giờ làm theo, V muốn theo ý mình và luôn để nó trôi qua từng ngày một cách dĩ nhiên mà thôi.

Rồi cái điện thoại V gửi lên cũng chưa tới nữa, chắc do tài xế quên đưa lại cho chị Phương. Tôi có nhắn tin hỏi nhưng chị ấy nói là chưa nhận được. Vậy nên ngày mai em trai Tôi về nhà nghỉ tết trước, Tôi nhờ nó ghé qua công ty của chị Phương đang làm và lấy điện thoại về cho nhà. Tôi cũng giấu diếm luôn chuyện mua điện thoại ở đâu, chỉ là mua cũ lại mà thôi. Vậy là ổn!

Tôi thì tầm 3 ngày nữa thì mới nghỉ tết nên Tôi sẽ về nhà sau, Tôi tranh thủ làm đủ để có được hưởng lương tết một chút, dù gì Tôi cũng mới vào làm không được bao lâu nên Tôi cố gắng.

Em Tôi ghé chị Phương lấy điện thoại và chạy thẳng về nhà, về đến cũng tầm 4h chiều nên nó cũng phụ nhà dọn dẹp này kia. Đến tối, em trai Tôi gọi điện lên cho Tôi khoe rằng nó sẽ mua điện thoại Iphone. Tôi nghe cũng không mấy bất ngờ nhưng điều làm Tôi thật buồn đó chính là nó mua điện thoại y chang Tôi và có được sự hậu thuẫn của má Tôi.

Tôi nghĩ đến bản thân mình lúc đó, Tôi có tiền thưởng tết nhiều nên muốn mua cái gì đó xịn xò dành cho mình và xài lâu dài nên Tôi chọn mua điện thoại Iphone. Má Tôi lúc đó cũng có can ngăn nói rằng mua chi cho mắc này nọ nhưng rồi đến bây giờ em trai Tôi muốn mua là má Tôi không có chút lời nào phàn nàn mà còn ủng hộ thêm tiền vì em Tôi đi làm có tiền thưởng tết của nó cũng không đủ.

Tôi cảm nhận được sự yêu thương chênh lệch rõ ràng, má Tôi đang sao vậy nhỉ? Tôi rất buồn và đã chia sẻ điều đó với V. V cũng có dặm thêm sự khó chịu làm Tôi càng dâng lên niềm buồn tủi ấy. Tôi biết một điều là do Tôi, do Tôi đang chống đối má của mình để quen V nên là má Tôi không ưa và đã cố tình thổ lộ điều đó cho Tôi thấy.

Má Tôi thường xuyên nói đi nói lại việc Tôi nghỉ làm rồi tìm việc với không có mang tiền về nhà. Tôi rất khó chịu và buồn nhưng rồi biết làm gì hơn vì quen V mà giờ Tôi bị đối xử như ghẻ lạnh vậy. Tôi cũng không hiểu nổi tại sao má Tôi lại dành cho Tôi sự ghét bỏ đó nữa. Chỉ vì không nghe lời và quen V sao?

Một quãng thời gian dài như vậy, mỗi lần về nhà là má Tôi đều lên tiếng về vấn đề đó. Dù là biết hay không thì Tôi đều nhận được sự cằn nhằn của má mình, Tôi cảm thấy vô cùng bức bối. Bây giờ còn thấy được sự việc trước mắt thế này nữa làm Tôi thật sự rất buồn.

Em trai Tôi có nói là do Tôi đi mua điện thoại mà không bàn bạc gì với má cả, rồi tự động mua không thèm hỏi han hay là quan tâm đến ý kiến của má nên bây giờ má như vậy với Tôi. Một sự bất công…

Đúng là Tôi không nghe lời má mình là mua điện thoại và tự ý mua nhưng rồi cũng vì là Tôi quen với V mà thôi. Tôi biết chắc là điều đó, hoàn toàn là như vậy. Nhưng khi chia sẻ với V thì Tôi không hề nhắc đến vấn đề đó dù là nửa câu vì Tôi không muốn để V phải buồn và suy nghĩ về nó.

Tôi cố gắng đi làm để được tiền thưởng vậy mà má của Tôi không hề để ý đến điều đó mà cứ in dấu cái khác và làm Tôi phải buồn đến cỡ này. Trước đó V có nhắn cho Tôi một câu mà cảm giác đọc xong thật tệ:

“ sao có chuyện gì, nói anh nghe nè. Cũng lâu rồi em chưa kể gì nhiều cho anh nghe”

Tôi thì: “ thì anh cũng có thời gian đâu mà dành cho em, nghe em lải nhải”

Sự thờ ơ và xa lạ của V là thế đó, Tôi chịu đựng bao lâu rồi nhỉ?

Nhưng Tôi vẫn nói tất cả cho V nghe vì Tôi đang cần một người thật sự lắng nghe. Sau khi nghe Tôi bày tỏ nỗi niềm rồi thì V không quên sự khắc khổ của bản thân mình. V nhắn:

“ anh bây giờ không còn một ngàn, tháng nào cũng hết, không có dư được đồng nào. Thật sự, giờ còn nợ 2 triệu. Haiz, sao anh ngu thế không biết, đến giờ này vẫn chưa biết giữ tiền”

Tôi cũng chỉ nói thêm vài câu an ủi mà thôi chứ làm sao để tốt hơn đây. Lúc nào V cũng có thể nói về sự khốn cùng của bản thân với Tôi, có lẽ đó là bản tính của V và không thể xóa mờ.

Không những vậy, V còn bày cho Tôi cách cư xử với em trai mình về vấn đề tiền bạc khi cả hai đều đã đi làm và có tiền lương. V nói Tôi nên sòng phẳng với em trai về tiền phòng, tiền ăn và tiền gửi về. V rất tự tin về khoản này, nói rất hay và có sẵn trong đầu những bước đi cho người khác.

V còn khẳng định rằng biết tính khí của em trai Tôi, trong khi V thua em trai Tôi tận ba tuổi. Ôi, Tôi thấy cứ bưng bưng cái đầu. Nhưng Tôi vẫn ậm ừ và nghe theo V một cách mù quáng. Tôi nghe V nói vậy rồi bắt đầu suy nghĩ về sự rạch ròi giữa Tôi và em trai mình. Tôi có phải đang bị bấn loạn tinh thần hay không đây!

V còn nói, Tôi là chị nên phải có tiếng nói và chỉ ra rằng cách xưng hô của em trai Tôi với Tôi ở dưới Long An là hỗn. Ôi là trời, Tôi bắt đầu thấy có sự khó hiểu rồi đó. V nói rằng mình không có ý chia rẽ tình cảm chị em nhưng nên cái nào ra cái đó. Tôi nghe thì hiểu đó nhưng vẫn thấy lấn cấn, Tôi cũng ấm ức và muốn làm cho ra lẽ vì hiện tại Tôi đang cảm thấy thật tệ, thật sự tệ.

V nói đến đâu là Tôi lại khóc đến đó, nó đang chạm đến sự tổn thương vốn có của Tôi. V nhắn:

“ anh chỉ nói vậy thôi, em với nó tính đi, rồi coi sao, hỗ trợ nhau. Nha, không có khóc, không có buồn. Em khóc rồi cũng không làm được gì, nha. Suy nghĩ rồi tìm cách khác, nha. Anh sẽ ở đây với em. Bây giờ nghe anh, tắt điện thoại đi ngủ, ngủ nha”

Tôi nhận tin nhắn tới câu nào là nước mắt cứ chảy đến đó, Tôi không thể kìm được cảm xúc lúc này. Tôi vừa tủi thân mà vừa cảm thấy vô cùng ấm ức, vậy mà V còn gửi cho Tôi những lời nhạy cảm thế này. Những lúc như vậy thì từ nào nhẹ nhàng yêu thương thì đều làm Tôi có thế bật khóc. Tôi cảm thấy mình bây giờ có thể ngồi đây và khóc hết đêm dài.

Tôi chúc V ngủ ngon mà lòng thì rối bời, Tôi ngồi thút thít một lúc lâu thì mới ngủ được. Chuyện không có lớn đến đâu nhưng nó lại để lại một vết nứt trong chính tâm hồn Tôi, nó cho Tôi thấy má của mình đang rất thiên vị và luôn cả việc Tôi quen V như này làm má Tôi không vui, cùng với việc cấm cản thế này là do Tôi tất cả hay sao, Tôi buồn đến mức mà nhớ về nó mãi. Tôi thấy rằng sao mình lại vướng vào những thứ khổ tâm thế này. Tại sao Tôi không thể tự do yêu thương một ai chứ, tại sao Tôi lại bị cấm cản trong khi má Tôi chưa gặp V bao giờ…

Những ngày cuối cùng đi làm để chuẩn bị nghỉ tết thật là lạ lẫm, Tôi cảm thấy không có chút nôn nao nào mà thay vào đó là sự buồn tủi đến cùng cực. Không khí Tết tràn lan ở khắp nói, nhất là những nơi tập trung buôn bán cây cảnh, hoa hòe và đồ trang trí trong nhà ngày tết.

Mọi cung đường dù là nhỏ hay lớn đều bán buôn mọi thể loại, nhiều nhất chính là hoa. Chậu to rồi chậu nhỏ chất đầy vỉa hè, sáng dậy đi làm là có thể nhìn ngắm khung cảnh ấy ở mọi ngõ hẻm nào.

Đặc biệt nhất chính là cái mùi. Mùi đây là của gió, của không khí, của đất trời. Tôi có thể đứng ngước mặt lên trời, hít một hơi thật sâu và có thể cảm nhận được chúng. Tôi thích cái cảm giác ngửi được mùi hương của đất trời như vậy, có những khi trời sắp mưa thì Tôi cũng có thể ngửi được, mùi của nước mưa và độ ẩm của không khí. Nghe có vẻ kỳ lạ nhưng thật sự là như vậy, khứu giác của Tôi cũng khá nhạy bén với hương thơm của trời mây.

Thời tiết hơi se se lạnh và trời thì có nắng le lói, nó ấm áp làm sao. Tôi chạy xe đến công ty làm mà mặc thêm cái áo khoác dày cộm như thế mà vẫn cảm giác được sự lành lạnh ấy.

Tâm trạng Tôi thì đâu đó còn một chút tủi thân vì sự đối xử lạnh nhạt của má mình, Tôi cũng tự nhủ với bản thân rằng mình phải thật sự mạnh mẽ để điều đó không làm mình buồn mãi được.

Tôi đi làm một ngày dài ở công ty nhưng công việc thì ít dần vì mọi thứ đang dần đi vào sự nghỉ ngơi. Khách đặt hàng cũng ít dần đi vì thời gian này là lúc họ sắm sửa những vật cần thiết để trang trí nhà cửa, dọn dẹp và cúng kiếng. Chứ rất ít ai lại đi mua những máy massage về làm gì cả. Nếu có thì những công ty đặt với số lượng lớn để làm quà tặng cho nhân viên của mình mà thôi.

Vậy nên thời gian rảnh của Tôi cũng khá nhiều, V thì lại bận rộn với nhà cửa rồi nào là đi mua đồ về sửa sang mọi ngóc ngách trong nhà. Đến tối lại thì cũng nhắn tin trễ với Tôi, nhưng có một điều tiếp theo làm Tôi hơi bất ngờ.

V trang trí và dọn dẹp lại cái phòng của mình thành một nơi như quán bar vậy, bình thường phòng đó là nơi chứa đồ nhưng nay V tu sửa lại thành phòng riêng của mình. V chụp khoe cho Tôi, ánh đèn đủ màu lấp lánh, mờ ảo như những nơi có xảy ra những ý đồ đen tối vậy. Đây cũng là khơi nguồn của câu chuyện và sự khác lạ mà Tôi cảm nhận được từ cách nhắn tin nói chuyện với Tôi.

V khoe: “ Nay nhà anh mở quán bar, em có đi thì đăng ký nhé”

Tôi thì: “ ủa mắc gì đăng ký, tưởng được free chứ. Có chỗ sẵn, không ngoại lệ à. Buồn”

Cũng phải mất gần 10 phút, Tôi không thấy V nhắn thì Tôi hỏi thêm: “ anh lại bận à?”

Lúc này V mới trả lời: “ hời ơi, nói chứ em là ưu tiên như một bà tiên”

V tiếp lời: “ mấy nay dưới quê sao muỗi quá trời luôn em ạ, ngồi mà nó chích như gì”

Tôi thấy sự khác khác ở đây rồi, V là người dân Long An thì chắc chắn sẽ không có câu nào thêm chữ “ạ” ở sau câu cả. Chỉ có người dân vùng miền Bắc thì họ mới có chữ đó mà thôi, mà sao nay V lại nói được như vậy. Và đó giờ cũng chưa hề có điều này xảy ra cả. Tôi nghi hoặc và nói lại:

“ bà tiên hay bà điên? Ủa sao nói chuyện như người bắc vậy. Em ạ đồ dô nữa, hay quen con nào bắc kỳ rồi”

V nịnh hót với Tôi: “ bắc kỳ khỉ khô. Hôm nay anh muốn làm em bé của em. Hehe”

Tôi giật bắn người: “ trời ạ, dữ vậy sao”

Rồi lại chờ 10 phút, Tôi phát hờn: “ thôi bé ngủ đi, đợi bé này lâu quá”

Cứ lần này tiếp nối lần kia mà chưa lần nào Tôi hỏi V bận gì hay như thế nào. Tôi cứ mặc nhiên nói chuyện như chưa có chuyện gì xảy ra cả. Lúc này đã là 10h kém tối rồi, V nhắn lại:

“ đây, em bé đây”

V đổi chủ đề ngay: “ giờ này vắng ngang sương, là bé bò đi hẹn hò. Bực rồi, chắc trói lại quá”

Đó chính là con chó con của nhà V, V rất cưng nựng nó mà do nay nó lớn, nó hay đi lang qua nhà người khác vì có chó đực ở đó. Vậy theo câu V nói thì là do đi kiếm “con bò” nên chưa kịp trả lời Tôi. Có thật là như vậy không?

Tôi trách V: “ vậy đi chăm nom con bò đi”

V kiểu: “ lôi đầu nó vô chứ chăm nom gì tầm này, nấu với xả ớt cho rồi”

Rồi phải đến 10h đúng thì mới yên ổn: “ rồi xong chưa”

V nhanh nhảu: “ vô rồi, anh mới nằm võng nè”

V lại chụp hình con chó của V cho Tôi xem, ôi sao cứ xoay quanh nó thế. Tôi bực rồi đấy nhưng nhẫn nhịn để cho qua. Chuyện của chúng tôi thì chả có gì để nói mà sao con chó mà V thương yêu lại có nhiều thứ để bàn tán đến vậy. Riết rồi chúng tôi không có gì để nói với nhau sao?

Tôi nhắn hẳn một câu: “ anh có gì muốn nói với em không?”

Lại là 10 phút sau: “ đây đây, Tui mệt thiệt đủ thứ. Bé nhỏ đòi uống sữa, mới pha cho bình”

Tôi kiểu: “ thôi chắc em đi ngủ đây. Lúc làm cái này, lúc làm cái kia. Khổ quá mà”

V bắt đầu giải thích: “ haiz, ở nhà với gia đình, khác với em ở một mình”

Tôi nhăn nhó, Tôi khó chịu vì V không hề để tâm đên Tôi: “ nhưng mỗi gia đình mỗi khác nhau, có thời gian riêng. Thôi anh làm gì làm đi, em ngủ trước”

V chuyển sang hỏi han Tôi vì ngày mai là ngày cuối cùng Tôi đi làm để nghỉ tết. V nhắn:

“ em chuẩn bị đồ hết chưa? Làm về là về nhà liền hay sao, hay chở theo đổ lên công ty xong chạy về quên luôn khỏi về phòng. Anh đi đánh răng luôn đây”

Hỏi một mớ câu hỏi xong chốt hạ là anh đi đánh răng, tâm sự ở đâu khi Tôi chưa kịp trả lời. Bây giờ Tôi còn ngồi đây phân tích tâm lý của V qua từng câu nhắn tin như vậy sao?

Rồi Tôi trả lời cho có lệ: “ xong hết rồi”

Sau khi xong xuôi thì V nhắn: “ em buồn ngủ chưa?”

Câu hỏi đó là câu đuổi khéo rồi còn gì nữa, vậy nên sự biết điều lúc này cần được thể hiện ở Tôi. Tôi cũng nói là đi ngủ và chúc nhau ngủ ngon. Đến hiện tại thì tình cảm nằm ở đâu trong những dòng tin nhắn ấy, sự lạnh nhạt còn hơn cơn gió đông đã ùa về nữa. Tôi ôm trọn cái cảm xúc ấy mà đi ngủ, sự thờ ơ và vô cảm của V dành cho Tôi cực kỳ lớn, nó lớn đến nỗi mà Tôi không còn chút sự ấm áp nào nữa cả. Thật là buồn cười cho chính sự kỳ vọng của Tôi.

Ngày hôm sau, Tôi thấy không biết nên làm sao để giải tỏa những nỗi niềm trong lòng, Tôi đăng một đoạn nhạc buồn nho nhỏ lên trang cá nhân trên mạng xã hội. V thấy vậy liền nhắn tin cho Tôi ngay, trong khi còn rất sớm. Mới chỉ có 7h30 phút sáng mà thôi, đây cũng là lúc Tôi vừa mới đến công ty làm việc.

V nhắn: “ Nay bắt chước ai đăng nhạc buồn vậy hửm?”

Tôi vu vơ: “ thì đăng cho vui nhà vui cửa”

V trả lời ngay với thái độ: “ quần què, không thích nhe. Hứ”

Không thích thì làm sao đây nhỉ, V không muốn sự rùm beng nhưng chính cả bản thân V lúc nào cũng huênh hoang thì điều Tôi làm đã là gì đâu. Trong khi đây là tâm trạng của Tôi, V không hỏi han và quan tâm mà trái lại còn tỏ thái độ không ưng ý. Đúng là vô cùng nực cười.

Em Tôi ở nhà đã đi mua điện thoại, đúng như mong ước của nó. Tôi chỉ biết ngậm ngùi mà thôi. Nó không biết cách chỉnh vài thứ nên hỏi Tôi, Tôi cũng ngơ ngơ nên nhắn hỏi V. V cũng hướng dẫn Tôi nhưng qua cách nhắn tin là Tôi biết V đang móc méo em trai Tôi nhiều điều. Tôi cũng cho qua thôi chứ biết làm sao bây giờ, mọi thứ lúc này nó ảm đạm thật sự, Tôi cũng chỉ biết trôi theo dòng thời gian chứ chả muốn có thêm chút sức lực nào cả.

Đồ đạc Tôi mang về cũng khá nhiều nhưng Tôi không muốn chưng diện gì với ai nữa, Tôi khá là mệt mỏi với hiện tại rồi. Tôi không muốn mua sắm gì cho bản thân một cái quần hay cái áo nào, cũng không đua đòi phấn son gì với ai.

Tôi cảm thấy bản thân bất lực về nhiều thứ, tâm trạng vô cùng kiệt quệ. Mọi thứ cứ như dần đổ sập vậy, Tôi duy trì cuộc sống này là vì đâu cơ chứ? Tôi chán nản vì chuyện tình cảm, Tôi áp lực với gia đình, Tôi buồn vì bản thân không còn vui vẻ hay là xinh đẹp như trước nữa. Tôi thấy mình trong gương trông thật tệ, không xấu nhưng không có tí gì là sức sống tràn trề. Nhìn Tôi giống như một con robot vậy, một khung xương đang di chuyển, một cái xác biết đi và như đã chết trôi bao ngày rồi vậy. Thật thảm hại!

Khi Tôi tự chất vấn bản thân là vậy, V thì xí xọn đi cắt tóc. Làm đẹp bản thân và vui tươi với mọi người. Ôi, vì cái gì mà Tôi lại ủ rũ mà V thì rất vui. Tôi cảm thấy V rất hào hứng với tết nhưng lời nói của V thì đi ngược lại. V luôn than vãn với Tôi là tết năm nay không có chút gì gọi là hứng khởi cả, chắc ở nhà miết. Nhưng những việc V làm và muốn làm thì đã thể hiện rằng lời nói của V chỉ để cho qua mà thôi, để Tôi không đòi hỏi gì ở V cả. Ngay cả đến tiền thưởng tết hay là lương tháng cũng vậy, V cũng than thở với Tôi là ít này nọ, không như năm ngoái…

Tôi cũng rất phiền não về điều này, Tôi còn ít hơn cả V nữa. Cũng có than đó nhưng không đến nỗi ngửa tay xin V một đồng nào, nếu có thì là do V tự hứa là lì xì cho Tôi và bù đắp những lần lễ này kia không tặng quà. Nhưng chỉ là nói, chứ hành động thì không rồi.

Xui rủi sao chưa gì Tôi đã đến ngày “dâu”, Tôi lật đật tranh thủ chạy về trọ và có nói cho V hay nhưng vì lý do nào đó mà V không hề để tâm. Đến khi Tôi về rồi, chạy lên lại công ty lại thì V mới hay ra. Tôi cũng tranh thủ giờ nghỉ trưa để chạy về phòng trọ, do “dâu” đến sớm nên Tôi không có chuẩn bị gì cả, đành chạy về mà thôi.

Tan làm, Tôi về quê với tâm lý thật sự buồn bã. Cảm thấy không muốn về, cái gì đây, chuyện gì với Tôi vậy?

Tôi có nhắn cho V hay là mình bắt đầu chạy về quê, nhưng chẳng nhận được câu nào kiểu “ về cẩn thận nhé em, về tới nhắn anh hay…”

Không hề có, đến khi Tôi về đến nhà mình rồi thì lúc đó đã là 8h tối, tin nhắn tới:

“ em về đi, chiều giờ anh cãi nhau với mẹ”

Tôi thở dài: “ haiz, tới nơi luôn rồi. Cãi vậy xong là muốn cãi với em luôn hay sao?”

30 phút sau: “ em, anh xin lỗi, anh bực quá. Chiều giờ anh để điện thoại bên ngoài, anh nhốt mình trong phòng. Bây giờ anh bỏ nhà đi được không”

Tôi kiểu: “ quần què, mà anh cãi gì”

V giải thích: “ tiền bạc rồi chửi anh từ chiều tới giờ”

Tôi hỏi tới: “ haiz, chửi anh sao, kêu anh gửi ít tiền về nhà hay sao?”

V cũng có phân trần nhưng không đáng kể: “ ba cái chuyện tiền ngày xưa, lâu lắm rồi. Giờ giật mình rồi chửi, nguyên một giàn”

Tôi nhắn an ủi: “ sao giống má em vậy, thôi kệ đi nè”

Rồi những giây phút trôi qua, Tôi chờ và đợi…

Một tiếng đồng hồ, sau khi những tin nhắn liên hồi đến từ Tôi: “ anh, anh, anh…ngủ rồi à”

Rồi một giàn những sticker, vẫn biệt tăm. Tôi nhắn câu cuối: “ không nói chuyện nữa thì thôi, đi ngủ”

Và hồi âm đã có: “ anh xin lỗi, mai rảnh anh gọi”

Tôi kiểu: “ anh ngủ đi”

V vô hồn: “ thôi anh nằm tí, hồi cũng ngủ, em ngủ đi nha. Mai rảnh anh gọi, bé iu ngủ ngon. Thương em”

Vô lý, thật sự vô lý. Tôi cạn kiệt sức lực để nghĩ về điều gì xa xôi hơn rồi. Mặc kệ thời gian trôi mà thôi.

Ngày hôm sau là Tôi dọn nhà nhừ tử, nào là giặt đồ, mền mùng, lau dọn nhà cửa. Quá trời việc, làm mãi không hết. Nhà Tôi cũng khá bụi do ở gần một xưởng gỗ nên là quá trình dọn dẹp khá cực. Cả nhà đều phải làm, em Tôi thì quét dọn màng nhện, bụi trần nhà, lau cửa kính rồi cả cửa lớn. Thêm bàn thờ, bộ bàn ghế. Còn Tôi là phần giặt giũ, lau dọn nhà, bếp núc. Má Tôi thì làm chung với Tôi, rồi nấu ăn và rửa những kệ bếp hay là ly tách. Ba Tôi thì dọn dẹp tàn dư của mùa vụ lá dong, quét sân, dọn cỏ, đốt rác, mấy nơi thuộc vòng ngoài, vườn tược…

Ai cũng có nhiệm vụ để làm, cùng nhau để thật nhanh vì đây là 29 tết rồi. Nhà Tôi có cái nếp là lúc nào cũng dọn dẹp trễ hơn nhà người khác. Dù có tranh thủ sớm thật sớm thì cuối cùng cũng sẽ trễ và xong xuôi khi đã tối muộn. Có năm thì đêm 30 tết rồi mà nhà Tôi vẫn đang dọn nhà, rửa xe. Nó không thoát khỏi cái nếp đó không ngoại trừ năm nào cả và năm nay chắc chắn cũng như thế.

Dù vậy, Tôi vẫn ngó vào cái điện thoại để nhắn tin với V, sơ hở một chút rảnh là nhắn. Hay sao V cũng có trả lời Tôi, Tôi không bắt V luôn luôn nhắn nhưng đó là cách mà Tôi còn có thể biết V như thế nào qua mỗi ngày. Tình cảnh hiện tại bắt Tôi có suy nghĩ là ngày nào cũng phải nhắn tin trò chuyện, cũng do tính chất công việc của cả hai đều không phải quá bận rộn, không cầm nổi cái điện thoại nên là điều Tôi muốn có thể trong phạm vi cho phép.

Nếu với trường hợp công việc của một trong ai bắt buộc không thể sử dụng điện thoại thì Tôi sẽ chấp nhận và thông cảm chứ không phải ép buộc hay là muốn nói chuyện cho bằng được. Tôi cũng hiểu là hiện tại tình cảm của V đối với Tôi nó dần nhạt đi rồi nên là làm được gì là Tôi sẽ cố gắng níu giữ.

Tối muộn rồi mới được trò chuyện với V nhiều, cả ngày này Tôi làm như một con điên, quần quật cả ngày. Cả thân xác nhức mỏi, rã rời cả. Hay sao V cũng nhắn vài câu yêu thương làm Tôi có chút phấn chấn:

“ Hôm nay là 29 ời, chuẩn bị sang năm mới và anh lại có em. Hôm nay chắc bé của anh mệt lắm ời ha, đúng là tết, đủ thứ để làm, cả năm dồn lại”

Tôi thì đau bụng, những cơn quằn nó thật sự điếng người. Do có “dâu” nữa nên là Tôi thật sự mệt nhưng chưa hề ngủ quên khi nói chuyện với V. Còn V thì vô tư, ngủ luôn mặc cho Tôi nhắn tin liên hồi, kêu réo. Khi nào có gì đó thật ồn thì mới có thể làm V giật mình và tỉnh giấc. V ngủ quên ở ngoài hiên nhà luôn, cũng hay khi biết mà tỉnh dậy vào nhà.

Mai là 30 tết rồi, dù là không thấy vui nhưng sự nôn nao của đêm 30 cũng là một điều gì đó thổn thức trong lòng. Điều mà mong mỏi nhất là được ở cạnh bên những người mình yêu thương, Tôi nhớ V…

Xà quần cũng hết ngày, những công việc của ngày hôm trước thì nay phải làm cho xong để kịp tối nay đi lễ đêm ở nhà thờ nữa. Cảm giác tủi tủi lại chuẩn bị dâng trào.

Loay hoay để đi lễ, khi làm gì Tôi cũng nhắn cho V hay. Đi nhà thờ lúc mấy giờ là Tôi đều nhắn, V thì đang vui vẻ với anh em dòng họ, người thân nhất cũng là anh Phúc. Hai đứa hai nơi nhưng sẽ hướng về nhau đúng không nhỉ?

Tôi mặc một chiếc váy màu xanh nước biển, trông nhật thướt tha dịu dàng. Tuy đi với cả nhà nhưng lòng buồn rười rượi. Nhìn xung quanh đều tay trong tay cùng nhau tham dự lễ đêm, khóe mắt chợt cay cay. Tôi vừa đi mà vừa nắm chặt lòng bàn tay và thầm nghĩ: đến bao giờ thì mình mới có thể tự tin nắm tay V và cùng nhau đi lễ như mọi cặp đôi công giáo khác.

Buồn đến não lòng, Tôi vẫn tươi cười với ba má và em trai của mình, tham gia vào những câu chuyện nho nhỏ trên đường đến nhà thờ. Phải vui chứ, tết nhất mà ủ rũ thì làm sao được, đúng không?

Khi tham dự lễ, điều Tôi luôn cầu mong là những điều hạnh phúc sẽ đến với Tôi và cả nhà trong năm mới. Cho Tôi được bên cạnh V mãi như thế này…

Một cơn gió nhẹ thổi qua, cảm giác ấm áp làm sao. Vừa se se lạnh vừa ôm lấy trọn tâm tư ước nguyện của Tôi dâng lên tới Đấng tối cao là Chúa của Tôi. Tôi ngửi được cả mùi hương của gió và những gì tinh túy nhất của đất trời, nếu không cảm nhận được thì nó sẽ làm con người ta nghẹt mũi và hắt hơi ngay. Vừa dứt cái suy nghĩ ấy là em trai Tôi hắt hơi một cái thật to, Tôi chỉ biết che miệng cười mà cảm nhận từng âm hưởng của gió.

Kết thúc lễ là nhà thờ có bắn pháo hoa tầm thấp, ai cũng chăm chú ngước nhìn và Tôi thì chỉ nghĩ: ước gì có V ngay đây và ngắm cùng Tôi…

Về đến nhà cũng gần 11h đêm, cũng chuẩn bị cho thời khắc chuyển giao năm mới. Lòng có chút lâng lâng khó tả, về đến nhà là Tôi liền bật tivi và mở ngay kênh đang chiếu chương trình “Sóng xuân 23”. Tôi cũng rất thích chương trình ấy, mọi thứ hòa làm một. Những ca khúc bất hủ về mùa xuân hay là đêm giao thừa được ngân vang làm lòng Tôi cũng như cả nhà đều mừng rỡ.

Tôi không thấy V nhắn hỏi câu gì, Tôi cũng thật bất lực liền nhắn khơi gợi lòng của V: “ anh ngủ ngon”

Lúc này đã là 11h30 đêm rồi, chỉ còn nửa tiếng nữa thôi là bầu trời sẽ rần rần tiếng pháo hoa đón giao thừa. Vậy mà V thì im bặt hẳn, Tôi ôm bụng đau của mình nằm vật vã trên giường, cũng không có tâm trí nào để mà coi pháo hoa nữa.

Tuy vậy, khi đến đúng 00h00 phút thì lúc ấy cả khu vực gần nhà Tôi bắt đầu náo động. Tiếng pháo bắt đầu nổ vang “ bùm, bùm, bùm”.

Một tiếng rồi hai tiếng và không biết bao nhiêu tiếng nữa. Vang khắp cả bầu trời, lòng Tôi cứ lặng thinh như vậy, má và em trai Tôi cứ kêu réo Tôi ra xem mà Tôi cứ nằm bất động. Tôi không nhận được từ V một chút gì gọi là quan tâm cả, Tôi ủ rũ nhìn vào màn hình ti vi mà không chút cảm xúc nào.

Tuy vậy, sau một hồi đấu tranh với tâm lý thì Tôi cũng mau mau chạy ra coi, Tôi không thể cưỡng lại sự hấp dẫn của những màn bắn pháo hoa rộn ràng ấy. Cũng có gì đó thật khó tả, Tôi có một cảm xúc vô cùng khó hiểu. Tim Tôi đập loạn xạ, tay chân luống cuống, run run khi cảm nhận được sự phấn khởi bởi những đợt pháo hoa được bắn lên bầu trời.

Tôi lấy điện thoại ra và quay lại cho V coi để V có thể biết được rằng dù là ở hai nơi nhưng Tôi vẫn muốn V biết rằng Tôi mong muốn V được nhìn ngắm pháo hoa với Tôi như thế nào.

15 phút rần rần ấy trôi qua với biết bao là kiểu bắn, Tôi tươi cười với má và em trai Tôi xong thì vào nhà. Ba Tôi thì ngủ ngáy khò khò từ lâu nhưng có ba mẹ con Tôi thì cứ bàn tán mãi. Sau đó Tôi nhận được tin nhắn đến từ V, chính xác là nhận được từ 00h10 phút. Nó ngắn gọn xúc tích, không mùi mẫn lãng mạn như ban đầu nữa nhưng dù có còn hơn không có gì. Tôi chưa trả lời ngay sau đó vì má Tôi cứ sát ngay hông Tôi nên Tôi chưa thể gửi lại điều gì.

V nhắn: “ Lại tiếp tục thêm một năm nữa, chúng ta bước tiếp ở năm 2023. Anh chúc em thật nhiều sức khỏe và thật nhiều hạnh phúc. Năm mới chúng ta lại có nhau và anh mong rằng chúng ta sẽ kết thúc bằng một cái đám cưới. Anh thương em. Chúc em năm mới hạnh phúc”

Tôi vào nhà và gửi cho V video pháo hoa tại gần nhà mình, V cũng gửi nhưng không đẹp bằng Tôi gửi. Sau đó thì Tôi đáp lại V:

“ em không chúc nữa vì tất cả những gì muốn nói đã quá đong đầy rồi. Mong rằng mọi điều sắp tới sẽ khiến chúng ta hạnh phúc, không muộn phiền và lo âu. Thương anh, Happy New Year!”

V trả lời: “ anh cám ơn em”

Một câu cám ơn mà nghe thật xa lạ…

Nói thêm được vài chuyện như là việc cúng kiếng xong thì V mới đi ngủ được nên kéo dài thêm mấy câu nữa là ngủ. Nó vô cùng nhạt nhẽo một cách khó hiểu. Khi đã ngừng nói chuyện với V thì Tôi đã nhắn gửi đến chị Phương những lời chúc tốt đẹp của đầu năm mới.

Vì hiện tại Tôi chỉ còn nói chuyện với chị mà thôi, những người khác thì xa cách hoàn toàn. Hai chị em chúc qua chúc lại rồi cũng đi ngủ, không nói thêm gì vì rất muộn rồi. Hay là do năm mới mọi người sẽ đều cúng, nên là sẽ thức chờ nhang tàn rồi mới ngủ. Vậy nên, Tôi mới có thể nhắn cho chị Phương và nhận được phản hồi từ chị ấy.

Lại thêm một năm nữa Tôi và V vẫn bên cạnh nhau, năm ngoái cũng xa cách mà cảm giác rất nhớ nhung rất nhiều. Luôn cười và mong đến từng ngày gặp nhau, vậy mà năm nay cứ uể oải vô điều kiện. Không biết có phải do tâm trạng kéo dài bấy lâu hay không nhưng thực tế lại rất lạnh lẽo và cô đơn.

Năm vừa rồi tuy xa nhau, không được đón giao thừa cùng nhau và không cùng nhau ăn tết nhưng vẫn vui vẻ và tươi tắn. Còn hiện tại thì sao chứ? Nó cũng là tết mà, sao lại hiu quạnh đến nhường nào. Tôi cũng không có tâm trạng nào cho việc sửa soạn áo quần hay trang điểm cho đẹp nữa. Mọi thứ cứ như bị chậm lại giây phút nào của năm cũ rồi thì phải. Tôi không thể tìm cho mình một cái cớ nào để tâm trạng vui hơn, hoạt náo hơn. Tôi cứ cười cười rồi ít nói đi vì không có chút hứng thú nào.

Đêm giao thừa đã qua, năm mới tới mà sao Tôi cứ mang trong mình cảm giác ấy nhỉ? Tôi nên làm gì để bứt phá, thoát ra khỏi cái vòng vây đó đây? Nghe đến đây chắc có lẽ là do Tôi tự chuốc lấy đúng không? Có lẽ là vậy!

Ngủ một giấc, mùng một năm mới đón chào ta.

Nhà Tôi theo đạo Chúa mà nên những việc cúng kiếng đều không có, ít kiêng cử điều gì. Vậy nên, sáng mùng một Tôi vẫn thức dậy như bình thường nhưng có chút sớm hơn một chút để giặt đồ. Đây cũng là thói quen khi Tôi về nhà, dù là tết nhất đó nhưng việc giặt dũ vẫn không bỏ qua.

Nhà Tôi không sử dụng máy giặt vì nó giặt không sạch và hay hư quần áo hơn là giặt tay. Không phải không có điều kiện để mua mà do có mua về cũng uổng phí vì ở nhà chỉ còn ba má Tôi sinh hoạt hằng ngày thôi, Tôi và em trai đã ở trên SG rồi. Vậy nên quần áo của ba má Tôi cũng chỉ có hai ba bộ nên là có máy giặt thì hơi phí.

Nếu có chắc chỉ chùm khăn lại để dành đến đi giặt mùng mền, ga gối các thứ thì mới sử dụng đến thôi. Nhưng nếu mà có nguồn kinh tế khá hơn chắc chắn Tôi cũng sẽ mua cho ba má sử dụng. Vì khi đó sẽ không thấy uổng và phí nữa.

Tôi giặt đồ cũng nhanh, Tôi cũng tranh thủ vì má Tôi hối thúc để ra chúc tết ông nội. Cả nhà sẽ ra chúc ông rồi sau đó sẽ lên phía nhà ngoại Tôi. Tục lệ đó giờ của nhà Tôi ngay mùng một tết là vậy.

Tôi cũng không mặn mà với trang phục của Tôi hôm nay nữa, một cái áo trắng có cổ vải len, thêm chút kiểu ở gấu áo cùng với một chiếc quần jean ống loe xù ở ống quần. Năm nay, Tôi cũng không nhuộm lại tóc, tóc ngắn ngang vai nên cũng thoải mái không vướng víu gì.

Nhìn Tôi lúc này xơ xác làm sao nhưng Tôi lại chả để ý mấy đến chúng, lạ thật. Mang trong người tâm trạng hỗn độn ấy thì không có gì là vui vẻ cả, má Tôi cũng không mấy quan tâm nhưng cũng có nói:

“ mày mặc vậy á hả?”

Tôi cười nhẹ và trả lời: “ chứ đâu mua gì đâu, mặc vậy cho thoải mái”

Rồi nào là đồ đạc giày dép, túi xách, áo khoác…đem theo luôn rồi tiện lên ngoại luôn. Năm nào nhà Tôi cũng lên trễ so với bữa ăn sáng của phía anh chị em trên ngoại Tôi. Do cả nhà còn phải ra chúc tết ông nội nên thành ra luôn bỏ lỡ bữa ăn hội tụ đầu năm với mọi người bên nhà ngoại.

Cũng là do ăn sáng nên kết thúc sớm để tranh thủ thời gian còn lại cho mỗi gia đình có những việc riêng của họ, nào là chúc tết anh chị em, cô dì chú bác hai bên. Vậy nên là khi gia đình Tôi đã lên tới nhà ngoại thì ai cũng đã về nhà nấy và đợi những anh em khác qua chúc tết và gặp gỡ nhau.

Gia đình Tôi lên tới thì cũng như mọi năm, đi đến từng nhà, từng người để chúc tết. Lên tới nơi thì Tôi cũng nhắn cho V hay, V thì cũng dậy sớm đi qua bên các bác để ăn uống. Hai đứa đều có gia đình riêng và những cách thức chúc tết riêng.

Cũng như năm ngoái, V cũng ít đi đến nhà họ hàng như nhà Tôi. Có đi chắc chỉ là ba mẹ của V mà thôi. Còn V đi đâu thì tùy, thích thì đi mà không thì ở nhà nằm đu võng. Phía Tôi thì đi trọn vẹn hết trong mùng một này, mùng hai là lễ ở nghĩa trang nên là mọi thứ cần làm chỉ có nhiêu đó. Tôi cũng không đi đâu chơi, hay cùng cả nhà đi đến một nơi nào đó xa để du lịch. Vì kinh phí cũng không có mà cả nhà thì cũng ngại đi vì trước đó làm lá dong cũng rời rã hết rồi, tranh thủ những ngày tết để ngủ là chủ yếu.

Khi đi đến từng nhà thì không chỉ nhà Tôi mà còn có gia đình của bác Tôi nữa, là chị gái ruột của má Tôi. Bác ấy cũng ở gần nhà Tôi tầm mấy cây số mà thôi nên là cũng hay qua lại thăm nom nhau. Rồi tiện ở xa vậy nên là đi cùng nhau chúc tết các anh chị khác luôn.

Nói là ngoại nhưng ông bà đã mất rồi, chỉ còn những anh chị em của má Tôi thôi nên là gia đình Tôi và gia đình bác Tôi có ghé nghĩa trang để thắp cho ông bà nén nhang, đọc kinh xong mới ra về.

Tôi thấy mấy đứa em cứ thi nhau chụp ảnh, nó khơi dậy niềm đam mê được lên khung hình của Tôi. Tuy không xí xọn nhưng cũng có vài tấm để gửi cho V xem và đăng lên trang mạng xã hội. Vì là không có sức sống cho lắm nên là Tôi chỉ có chụp bằng app mà thôi chứ nhìn chân dung thật chắc chán nản lắm. Tôi không bao giờ nghĩ là mình cần đẹp hay là phải chưng diện lên vì điều gì. Do hiện tại cũng không có V ở đây thì đẹp để làm gì cơ chứ, đúng là điên rồ thật sự.

Tôi còn thấy tự ti về bản thân do công việc của Tôi cũng chưa đến đâu, lương bổng thì thấp tẹt không có nhiều như những người bằng tuổi Tôi hiện tại. Nó cứ làm cho Tôi e ngại khi các bác, các cậu rồi anh chị khi họ hỏi Tôi về việc làm rồi lương bổng. Không những thế mà còn về tình trạng yêu đương của bản thân nữa, nó cũng thật sự áp lực. Ai hỏi thì má Tôi đều trả lời giùm là: “ đã quen ai đâu”

Tôi thì cứ cười cười chứ không dám phân trần gì cả vì Tôi biết nói ra là điều gì sẽ đến và hậu quả sẽ thế nào. Vậy nên, tốt nhất là Tôi nên cười và cố nhịn để cho qua mà thôi.

Khi được hỏi đến những vấn đề đó thì Tôi lại nhớ đến V và ngồi thẫn người vì tình cảnh hiện tại của bản thân. Bất lực cộng thêm sự buồn bã dồn nén lâu ngày, Tôi đã phải suýt khóc vì suy nghĩ tới những điều đó. Tôi chọn cho mình một chỗ ngồi và lặng thinh chiêm niệm, nghe có vẻ là giả trân nhưng sự thật là vậy.

Nhưng may sao, em trai Tôi nó cũng có phần nào đó hiểu chuyện nên nó luôn theo sát bên cạnh Tôi. Có nói chuyện nhưng cũng có những lúc lặng im như tờ, với Tôi như vậy cũng đã đủ rồi.

Sau khi đã đi hết ngần ấy nhà thì gia đình Tôi về nhà của mình, ba chở má Tôi, em trai Tôi chở Tôi. Lúc đi thế nào thì lúc về là y như vậy. Đến nhà cũng là 5h chiều hơn, Tôi nhắn tin cho V rồi đi ngủ. Một ngày có vẻ dài hơn, Tôi chợp mắt một chút vì cả ngày ngoài đường rồi. Cả nhà Tôi ai cũng ngủ, nằm có lúc mà đã gần 7h tối. Thật nhanh.

Cái nắng của tháng giêng thật gắt, nó chỉ ấm vào ban sáng và chói chang khi trưa lại. Rát hết cả người, vì vậy mà cả nhà Tôi mệt nên ngủ một giấc tới tối. Dậy giờ đó khá trễ nhưng vẫn phải nấu cơm ăn, thức ăn thì đầy tủ lạnh, chỉ cần hâm lại và nhóm bếp nấu cơm mà thôi.

Dù là tết nhất vậy đó nhưng nhà Tôi vẫn thích ăn cơm nhà nấu, không ăn những món nấu sẵn ở ngoài hay là thịt gà thịt heo đầy ắp ở cỗ. Do là tết nên những món ăn như vậy thật là ngán ngẩm, giờ cần và thèm nhất chỉ là rau luộc và cơm canh mà thôi. Nhìn thấy thịt là ớn tận cổ, nhà Tôi cũng đạm bạc quá rồi.

Như thường lệ của ngày tết thì sẽ có nồi thịt kho tàu, khổ qua nhồi thịt nhưng nhà Tôi không thích thế. Không theo một quy tắc nào, thích là ăn và nấu mà không thích thì không ăn. Chứ không hề theo sự dĩ nhiên nào cả, do nhà ngán thịt nên nồi kho tàu thì đa số là không có. Nhưng cái cần có là những đòn bánh tét, không tét thì chưng. Ăn kèm là củ kiệu hay là bò sấy khô, như vậy cho có không khí tết với mọi người.

Đa phần nhà Tôi sẽ ăn bánh tét nhiều hơn bánh chưng, dù là bán lá dong để gói bánh chưng nhưng lại thích ăn bánh tét hơn do là nó rắn chắc và ngon đậm vị hơn. Bánh chưng thì hơi mềm và dễ bị hư hơn nên là có ai biếu cho thì ăn chứ không có mua bên ngoài về ăn cả.

Tôi ngủ một mạch như vậy mới dậy rồi nấu cơm, dọn dẹp này kia nên không có rảnh tay để cầm điện thoại. V có nhắn mà Tôi cũng không hay nhưng khi đến tối tầm 9h thì Tôi đã có thể hoàn toàn cầm điện thoại và trả lời V. Nhưng V thì ngược lại, cứ đến thời gian này là V cứ như bốc hơi khỏi mặt đất vậy. Không có sự báo trước nào, không có sự dặn dò nào cả. Tôi tự mặc định là đợi V chứ không nhắn tin hối thúc gì.

Mãi đến 11h30 phút thì V mới bắt đầu nhớ đến sự có mặt của Tôi trên cuộc đời này, kêu réo Tôi kiểu làm nũng để có thể nhận được sự thông cảm của Tôi. V nhắn:

“ cục vàng ơi, chiều giờ nhà có khách nè, anh xin lỗi. Định vô nói em tiếng mà cứ bị sai vặt. Thôi em ngủ đi nè, thương em nhiều”

Tôi nhận thấy đó nhưng im lặng vì Tôi biết V nhắn giờ này là do không muốn nói nhiều với Tôi mà thôi, chứ việc cầm điện thoại nhắn một vài câu không hề khó. Đâu phải là người nổi tiếng hay là người trọng đại làm lớn gì mà tiếp khách đến tận gần 12h đêm thế này. Những thứ này Tôi đều có thể nghĩ đến hết nhưng Tôi không muốn tranh luận hay đôi co với V vì nó gây mất hòa khí mà thôi. Nhưng phía Tôi lại chồng chất thêm sự cô đơn mà thôi.

Ngày hôm sau, V nhắn cho Tôi từ sớm nhưng Tôi vẫn cố tình phớt lờ. Nhà Tôi cũng có khách khứa tới nên Tôi cũng vì vậy mà im luôn. Tôi muốn xem rằng việc Tôi làm như vậy thì V sẽ cảm thấy thế nào và sẽ làm gì.

Sáng V nhắn, trưa V cũng nhắn và đến chiều cũng nhắn rồi đến tối cũng nhắn tìm. Nhưng chỉ có một câu cho mỗi khung giờ mà thôi vì Tôi có trả lời gì đâu mà nói dài dòng thêm.

Đến đúng 9h tối, Tôi thấy tin nhắn của V. V cũng thừa biết giờ này là giờ của chúng tôi, đó cũng chứng tỏ V biết và nhớ hết chứ không phải là quên. Do là cố tình hoặc không muốn mà thôi.

V nhắn: “ em, ủa gì kỳ vậy?”

Tôi kiểu: “ gì kỳ, lâu lâu mất tích làm cho ngầu”

Vậy là ngầu lắm, V không trả lời luôn. Tôi phải thầm cười mỉa mai trong bụng cho sự ngầu này của Tôi. Mất một tiếng đồng hồ sau thì V:

“ hú, tui tức á”

Tôi thì: “ ???”

V gửi cho Tôi một video, trong đó có hình ảnh về những con người đang ngồi nhậu và có ba của V. V nhắn thêm:

“ ngày nào cũng kéo về đây nhậu, mới dọn một đống thừ lừ. Rồi ngồi chửi”

Tôi kiểu: “ ò ò, thôi anh dọn đi. Nhà em ngủ hết rồi”

V ngoan: “ dạ”

Tôi đà đó tiến tới: “ thôi anh ngủ đi”

V mè nheo: “ thôi nè, sao dở”

Tôi thẫn thờ: “ sao đâu à”

V hỏi: “ gọi nói chuyện được hơm”

Thừa biết Tôi ngủ với má của Tôi mà làm như ngơ ngác, Tôi khó chịu sẵn rồi nhưng vẫn trả lời: “ nói chuyện với má em à, nằm kế bên. Nói chuyện không, đưa máy cho nè. Thôi ngủ sớm cho khỏe”

V làm vẻ tội lỗi: “ thôi nè, cứ khó chịu với anh rồi. Anh xin lỗi”

Tôi uất ức lắm: “ được mấy ngày tết, nghỉ ngơi. Em là ai giữa cuộc đời này, em là ai bước đến nơi đây. Haha. Thôi anh làm xong công chuyện nhà rồi ngủ đi, nào mai rảnh nhắn tin em”

V nhõng nhẽo tiếp: “ thôi nè…”

Tôi cứ vậy: “ vô nhà không muỗi chích”

V lại gửi video nhà V cho Tôi coi, kèm câu nói: “ đang cãi nhau”

Tôi ậm ừ: “ ò, mấy nay tết vui không?”

Một câu hỏi từ Tôi nói lên sự xa lạ đến nhường nào giữa chúng tôi, V trả lời:

“ anh thấy bình thường, toàn là khách đâu đâu không. Ăn nhậu vô rồi cãi, ban ngày chả có ai ở nhà, mạnh ai nấy đi. Vừa đi rồi bị gọi lại lấy này kia, có hôm qua vô nhà ngoại, có dì dượng vô chơi ngày đó. Xong hôm nay ở nhà chút xíu, không cái này thì cái kia. Tết mới mùng hai mà nhà cãi nhau, vui thiệt”

Tôi quất một câu: “ coi như một thứ không thể thiếu”

V giải thích tiếp: “ năm nào cũng vậy, lúc trước có một năm, ngay đêm giao thừa. Anh nằm đây là vậy chứ mắc gì trong nhà mát mẻ, có phòng vô nằm, chứ em nằm đây làm gì. Sở dĩ mấy ngày này ít nhắn tin em thì cũng là để em đi chơi này kia, cho em thoải mái. Một điều anh rất buồn, làm cả năm trời chả cho gia đình được ngàn nào. Anh thật sự rất tệ, anh chỉ nói được người khác, chỉ cho người khác nên làm như thế nào”

Tôi chen ngang: “ chứ bình thường không đưa ngàn nào à?”

V kiểu: “ có”

Tôi nói tiếp: “ sao còn kêu không đưa được ngàn nào, gom lại cũng được ít, chứ gì đâu mà không được ngàn nào”

V dở thói than vãn xong thì: “ anh xin lỗi, anh cảm thấy càng lúc bản thân không ra chút gì cả, đến cả em anh còn không lo được. Anh xin lỗi em, rất rất nhiều”

Tôi thấy nó cứ ảm đạm thật sự, có lẽ đây cũng là những nguyên nhân mà V không lì xì cho Tôi được chút gì như lời V đã hứa trước đó. Tôi không cảm nhận được sự vui vẻ nào cả, trái lại còn rất buồn bực. Tôi trả lời:

“ thôi bỏ đi. Tết em cũng chả đi đâu ngoài việc nằm ở nhà. Năm ngoái anh cũng biết, chắc anh chả nhớ. Em tự lo em được, em không cần anh lo cho em gì cả đâu. Có người tâm sự nói chuyện là vui rồi, tầm này tuổi rồi nên cũng không cần gì nhiều. Em lo cho gia đình em, anh lo cho gia đình anh. Mọi thứ cứ như vậy mà đi tiếp. Anh còn trẻ nên còn nhiều cơ hội. Cha mẹ mình lo, cha mẹ cũng không thể sống hoài với mình được, lo ngày nào thì anh lo, làm trọn bổn phận”

Tôi dốc cạn tình để nói những lời đó cho V biết rằng sự lạnh nhạt của V bây giờ đã tạo nên những suy nghĩ của Tôi hiện tại. V quay sang hỏi Tôi:

“ thôi anh biết rồi, anh xin lỗi em nhiều, thương em. Kể anh nghe coi, hôm qua với nay được bao nhiêu bao lì xì rồi”

Tôi thờ ơ: “có gì đâu, lớn rồi ai đâu mà lì xì”

V hỏi câu làm Tôi ngớ người: “ có đánh bài hơm”

Trời ơi, Tôi chưa đụng đến bài bao giờ cả mà V hỏi kiểu Tôi là người nghiện cờ bạc vậy. Tôi nói ngay:

“ anh nghĩ coi có không?”

V: “ không rồi”

Tôi: “ vậy còn hỏi. Thứ sáu đi làm rồi, nên chơi ngủ hai ngày nữa, lại tiếp tục. Lì xì thì chả có, tiền đâu mà chơi với bời, chán chưa bao giờ thấy”

V hùa theo: “ anh cũng mong đi làm sớm, ở nhà đủ thứ mệt mỏi”

Tôi lại mắc vào cái suy nghĩ của V lúc nãy: ‘ sở dĩ hôm nay em không nhắn tin với anh vì chắc anh bận rộn này kia, để anh thoải mái, sợ phiền anh. Tết ngoái còn dư thời gian, nay bớt rồi. Mai mốt chắc còn bận hơn, đám giỗ gì nhà anh đó, nên không có thời gian đâu. Thôi ngủ đi, mai em đi lễ sớm. Riết chỉ có ăn, ngủ và đi lễ. Nào chắc đi tu thật quá”

V hỏi tiếp: “ bình thường nhà có đạo chắc đâu cúng kiếng gì đâu đúng hơm”

Tôi giải thích: “ đúng vậy, bàn thờ này kia thì có mâm trái cây bình thường, ai muốn dâng gì thì dâng. Nhà em không có mang ông bà về thờ, chỉ có bàn thờ Chúa thôi. Chiều mai đi lễ nghĩa trang, không biết anh nhớ năm ngoái không, em còn chụp gửi. Thôi anh coi nào nhà ổn thì vô ngủ đi”

V ngắn gọn: “ còn nằm nè, muỗi chích. Con bò đang nằm đây”

Tôi kiểu: “ em ngủ mai đi lễ, anh vào đánh răng đồ đi”

V nói thêm: “ thôi em ngủ đi nè, anh nằm đây tí rồi vô. Anh đang lục lại mấy tấm hình lúc trước của tụi mình”

Tôi nói lên nỗi lòng: “ ò, nào em chả coi. Tại rảnh quá, hay coi hoài. Em ngủ đây, anh ngủ sau, anh ngủ ngon ạ”

V thì: “ dạ, bé iu của anh ngủ ngon”

Cách nhắn chúc ngủ ngon cũng khác, Bé Chu là Tôi mà giờ không còn nữa mà thay vào đó là Bé iu.Thật là, vừa xa lạ vừa lại quen.

Hai ngày sau đó cũng chỉ nói chuyện bâng quơ, không hề đề cập tới bất cứ điều gì. Cái cảm giác chán nản mà V muốn Tôi nhận lấy là đây sao? Mỗi phút giây Tôi đều mong V có thể nói gì đó thật tình cảm và lãng mạn như lúc trước nhưng giờ đây nó khó vô cùng tận.

Hỏi thăm nhau những ngày tết mà tưởng đâu bạn bè với nhau vậy, khoảng cách địa lý không là gì so với khoảng cách trong chính chuyện tình cảm này. Tôi không cầm điện thoại thường xuyên nên mỗi khi ngơi tay là Tôi đều nhòm ngó ngay, xem V có nhắn tin hay không.

Khi một tin nhắn Tôi gửi đi thì có khi cả một tiếng sau mới thấy V trả lời, có khi trưa nhắn thì chiều mới thấy và cũng có khi chiều nhắn thì tối khuya mới nhận được. Mạng internet không bao giờ mất kết nối cả trừ trường hợp cúp điện thì mới như vậy, nhưng đây thì hơn như thế nữa.

Và mỗi buổi sáng của những ngày tết nghỉ này thì V hay nhắn chào Tôi bằng một câu thật lạ: “ hello bé iu, bé sì bé, alo sì lô, hè sì lố, lố lô, hello hi sì li li, hello sờ li li…”

Tôi thấy lạ lạ rồi đây, Tôi mới chợt miệng hỏi: “ có nhỏ nào hay hello sờ li li gì á nhỉ?”

Thì V trả lời là: “ style chào của thằng bắc kỳ đó”

Tôi cũng không biết cách nói đó ở đâu, nhưng ít khi V nói chuyện với Tôi bằng những xu hướng của hiện đại lắm, mà nay V bắt đầu cái màn lạ lẫm ấy với Tôi rồi. Trong đầu cứ lóe lên hình ảnh V đang có nhắn tin trò chuyện hay quen một cô nhỏ nào đó rồi nên V mới thay đổi cách nói chuyện với Tôi như thế này. Vừa đó thì làm Tôi nhớ lại người phụ nữ nhắn tin cho Tôi hôm 28/12 đó. Nhiều thứ bây giờ cứ ùa về một lúc làm Tôi thật nhức não. Tôi có nên suy nghĩ theo hướng này hay không đây?

Tin nhắn cứ thoát ẩn thoát hiện như vậy làm Tôi cực kỳ có chịu, Tôi ở nhà mấy ngày tết cũng chán lắm, không đi đâu nên Tôi cứ trông ngóng thời gian để nói chuyện với V mà thôi. Vậy mà, đến tối muộn rồi, V rảnh hơn lúc đi làm rồi mà Tôi vẫn ngồi đây và chờ đợi tin nhắn V như vậy.

Khi chưa nghỉ tết thì là 9h20 tối, bây giờ nghỉ rồi thì là 10h30 hoặc 11h tối. Thời gian dành cho Tôi cứ ngày càng trễ đi và ít hơn, không còn chuyện rảnh là nhắn và nhắn. Chỉ có một điều đơn giản là thích thì mới nhắn mà thôi. Tối nay, Tôi trực tiếp nhắn cho V:

“ Riết em thấy em là gì em không biết luôn, em không biết gì cả. Anh làm gì, anh bị sao và anh như thế nào. Hay anh đang làm cho em chán anh để em sớm đi hơn!

Câu trả lời đến khi đồng hồ điểm 12h kém 15 phút đêm: “ thôi anh xin lỗi, ngày mai là xong rồi. Anh xin lỗi em nhiều, mẹ thua bài quá trời, anh cũng mệt, nói quài không chịu, thôi em ngủ đi nè, em ngủ ngon”

Lý do thế này là sao? Tôi tự hỏi liên quan gì đến mẹ của V chơi bài…

Do mẹ V chơi bài thua nên V chơi phụ, hay là bà ấy thua quá mê bài bạc quá nên V phải đón đưa. Mẹ V đi chơi đêm về muộn nên là đi rước, vậy sao?

Thật nực cười!

Tôi im lặng, Tôi để điện thoại ở chế độ rung. Vậy nên, tin nhắn tới thì cứ “rẹt, rẹt, rẹt”. Tôi sợ làm má Tôi thức giấc nên để ở dưới chân và nó cũng không làm Tôi bận tâm nhiều. Cũng đã quá muộn để cầm điện thoại và nhắn gửi vào lúc này nên tốt nhất không trả lời. Tôi cảm thấy ấm ức ở lồng ngực vô cùng, nó cứ nghẹn ở đó mà không cách nào tháo gỡ được. Tôi còn không biết bản thân mình là gì với V nữa huống gì tới việc được chọn lựa cách đối xử.

Ngày hôm sau, V thức dậy gần trưa rồi mới nhắn tin cho Tôi. Tôi hỏi V:

“ ra đường có ai hỏi anh có người yêu chưa không? Hay là khi nào lấy vợ không? Có không?”

V nhanh nhảu: “ hong ớ”

Tôi kiểu: “ à ò, chắc còn nhỏ”

V thì: “ nhỏ xíu xiu”

Tôi dặn dò V một cách châm biếm: “ mà nào sau này có ai hỏi có chưa thì kêu chưa, nhớ nha”

V thắc mắc: “ chi ớ”

Tôi tự tin: ‘ thì chưa có, để nào tìm người yêu khác chứ”

V: “ què”

Tôi kiểu: “ chứ sao nữa, cho anh thoải mái luôn mà, nào tìm được người yêu mới thì cho em biết nhé, nhớ nhá”

V chắc biết Tôi giỡn nên: “ quần què, mong muốn hay sao, nay mạnh miệng rồi”

Tôi đang thừa sức nói vậy để xem cái phản ứng của V thế nào và Tôi cũng đang tạo cho bản thân một sự bình ổn để khi có thật thì phải mạnh mẽ và đón nhận.

Tôi nhắn tiếp: “ thì phải có người thay em chứ, mạnh là mạnh sao”

V gạt ngang: “ thôi không sao nè”

Tôi cố gắng vặn vẹo: “ thì có gì nói đi, dồn nén hồi giữ lại xong không nổi là ức trong người. Em biết anh cũng đang chịu đựng nhiều, cũng chán và ngán ngẩm lắm rồi. Phớt lờ qua nhiều thứ để xong chuyện, tới đâu được ngày nào thì tới. Nên có gì cứ nói đi, đừng dồn nhiều, sau này có đi thì không ức trong lòng”

Tôi muốn nói thay cho nỗi lòng của mình luôn nhưng mà V không muốn đối diện vào sự thật, V nhắn: “ nói tào lao quá đi, thôi em làm gì làm đi, anh đi phụ nhà nè”

Tôi cũng không trả lời luôn, V đã muốn cho qua thì cứ vậy đi. Tôi biết ngày mai là nhà V làm đám giỗ phía bên nội nên Tôi cũng không làm phiền V. Nhớ trước tết Tôi có hỏi là có mời Tôi xuống đám giỗ không nhưng V cũng ậm ừ rồi thôi, Tôi cũng không đi được vì mai Tôi đã phải quay lại với công việc trên SG rồi.

Hôm nay nhà Tôi cũng ăn uống, nấu nướng để gọi là “ Đốt tết”, xong xuôi là tối nay Tôi lên SG nhưng có vẻ V không hề nhớ và quan tâm. Tôi thì kệ…

Đến khi mà Tôi đã lên tận SG rồi thì V mới có nhắn gửi cho Tôi, không có cơ hội mà như trước chờ đợi và canh thời gian Tôi đi bao lâu tới rồi nhắn “ em tới chưa?” nữa rồi.

V gửi cho Tôi video mà cả nhà V đang tất bật đồ đạc dọn dẹp cho ngày giỗ ngày mai. Nó còn ngổn ngang, chất đống mọi thứ, có vẻ như còn nhiều việc chưa xong. Tôi mới nhắn:

“ kiếm con dâu về làm phụ cho”

V mới hỏi: “ hôm nay nói chuyện sao á”

Tôi kiểu: “ thôi anh phụ dọn nhà cho xong đi, mai dậy sớm làm tiếp. Em chuẩn bị ngủ đây, mai còn đi làm”

Tôi cố ý nói câu “ mai còn đi làm” để V biết Tôi đang muốn gì. V trả lời Tôi:

“ haizz, em phải như vậy với anh hơ”

Tôi mới tuôn tràn: “ như vậy là như nào? Anh bận vậy mà, ai dám làm phiền anh đâu. Em lên tới đây rồi cũng có được câu hỏi nào đâu, chắc cũng chả biết em đang ở đâu”

V với thái độ gắt gỏng: “ anh biết chứ sao không! Thì anh vừa xong, đang nghỉ tay chút để nhắn tin hỏi thăm em nè, mà em lại như vậy. Anh làm gì anh cho em biết, em có thèm xem và trả lời anh không? Còn anh không nói thì lại nói không coi em ra gì. Lúc anh nói rồi cũng vậy, cuối cùng anh phải như nào, mấy ngày tết ở nhà cũng này kia. Lúc trước em về nhà cũng vậy, có khách này kia rồi bận cả ngày, rồi anh có nói gì đâu. Thì xong xuôi rảnh được giờ nào anh trả lời, em cũng bận vậy. Thấy em lâu là nghĩ em bận, còn lâu quá thì anh gọi hỏi thăm em có bị gì không.

Em quen anh đến thời điểm này cũng biết ba mẹ anh có hòa thuận đâu, có chuyện gì ở nhà cũng rùm trời. Lỡ sau này anh làm một cái gì đó lớn thì sao, công việc nhiều hơn thì sao, chúng ta yêu xa, nên mấy cái này phải chịu. Anh cũng khó chịu lắm chứ, đâu phải mình em, mà giờ biết sao. Mỗi ngày nó xảy ra vấn đề khác nhau, anh biết sao được”

Tôi trả lời một câu ngắn gọn sau bao nhiêu cái trách móc của V dành cho Tôi: “ Em biết rồi”

Cái Tôi nhận lại là đây, là vậy đấy.

V nói tiếp: “ Nếu em cảm thấy em không chịu được hoàn cảnh này thì em có thể nói”

Tôi không còn muốn tranh cãi nữa: “ thôi anh phụ nhà anh đi, em ngủ trước đây. Khi nào không chịu được thì em nói, anh phụ nhà đi”

V kiểu: “ thôi em ngủ đi, em ngủ ngon”

10h30 tối muộn vậy rồi thì còn làm gì được nữa, Tôi cũng quá biết rằng chẳng có việc nào mà cần làm đến giờ này cả đâu nhưng Tôi cứ nói vậy làm cái cớ mà thôi. V cũng đâu muốn nói chuyện với một người ngang ngược như Tôi nữa. Tôi quá hiểu được điều này mà, nên Tôi cũng không muốn dài dòng nữa. Có nói ra thì thấy rồi, kết quả là Tôi luôn yếu thế và nhận lại toàn là chỉ trích và trách cứ mà thôi.

Yêu xa sao? Phải chịu những thứ thế này sao? Lỡ khi anh làm một điều gì lớn, công việc nhiều thì sao? Vậy tại sao không hỏi lại là thời gian qua V đã làm gì để Tôi có cái thái độ như bây giờ, hỡi ơi từ đâu mà cớ sự cứ kéo dài đến ngày hôm nay. Tôi ôm bao bực tức và nỗi u sầu trong người không được giải đáp, trái lại nhận lại toàn là sự đối kháng mà V dành cho Tôi, mọi sự ngụy biện cho sự đối xử lạnh nhạt ấy. Đổ lỗi cho hoàn cảnh, do gia đình và do điều kiện xung quanh chứ V chưa bao giờ nhận rằng đó là do bản thân V.

Tất cả không sai, V cũng vậy. Chỉ là Tôi sai mà thôi.

Ngày hôm sau, Tôi đi làm. Quay lại nhiệt độ và cuồng quay của nhịp sống hối hả. Tôi tươi cười với mọi người, Tôi trêu ghẹo người này người kia nhưng không ai biết rằng Tôi đang rất buồn bã.

Tôi biết là hôm nay nhà V có giỗ thì V sẽ không nhắn tin nói chuyện với Tôi được nên Tôi cũng không hỏi thăm gì đến V cả. Có lạ là trước khi đi làm lúc 7h sáng là V có hỏi Tôi đi làm chưa, đến trưa thì cũng kiểu gọi: “ em” rồi khi Tôi trả lời là đến chiều mới trả lời.

Than vãn về sự mệt mỏi, về cái gọi là rượu bia. Lấy cớ đó mà nói chuyện với Tôi. Than mệt vì uống nhiều và không ham mê những thứ đó, tất cả chỉ là những lời ngụy biện mà thôi.

Tôi cũng không quan tâm lắm vì điều đó vì dù gì cũng không ảnh hưởng tới Tôi nữa rồi, V có say sỉn hay là ngủ bờ ngủ bụi đi chăng nữa thì với Tôi hiện tại nó rất đỗi bình thường. Đó là quê hương của V, nơi V sinh ra và lớn lên mà. V ra đường có bị làm sao thì cũng sẽ có người giúp chứ không đến lượt Tôi phải quan tâm quá nhiều nữa rồi.

Tôi chỉ nhắn: “ anh nghỉ đi”

Vậy đó, ngày đầu tiên đi làm của Tôi trôi qua trông thật vô vị, V thì chưa đi làm vì công ty cho nghỉ dài hơn công ty Tôi. Tôi cũng mong muốn đi làm chứ không muốn nghỉ quá lâu vì như vậy sẽ chán nản biết bao. Đến tối thì V khoe với Tôi là con chó con “ con bò” bị ai đó bỏ thuốc bã rồi.

V tức tối, chửi bới cho Tôi nghe. Tôi cũng khá lo lắng nhưng nhà Tôi cũng bị vài lần rồi nên Tôi thấy nó bình thường. Dù là có thương nó lắm nhưng cũng chả biết phải làm sao. V có vẻ rất buồn và tức vì đây là con chó mà V rất cưng và yêu thương.

Tôi cũng có chỉ V cách chữa cho nó nhưng cái Tôi nhận lại là sự im lặng, không biết đã trôi qua bao nhiêu tiếng đồng hồ rồi. Tôi thấy đã là 11h đêm rồi nên cũng không biết V đang thế nào chỉ biết nhắn:

“ anh ngủ ngon”

Gần 1h sáng, tin nhắn từ V tới: “ anh buồn chiều giờ, chết rồi. Chiều còn thở, em ngủ đi nha. Bò mất rồi, mai anh chôn nó. Và cho cái đám ruộng nhà nó sáng nhất, em ngủ ngon. Anh muốn khóc rồi”

Tôi đã ngủ từ lâu rồi, tin nhắn đến thì đến mà ngủ thì ngủ. Đến sáng dậy, Tôi có thấy tin nhắn đó nhưng không hề trả lời V. Tôi muốn la lên thật to, thật thật to để có thể trút hết cõi lòng. Vì sự mất mát quá lớn sao? Vì như vậy nên mới chọn cách lặng im à.

Cái điều nên làm ở đây là chia sẻ với Tôi về điều đó chứ không phải là đến đêm tờ mờ sáng mới nhắn cho Tôi vài dòng đó. Chắc có lẽ Tôi không đủ quan trọng và niềm tin để V có thể chia bớt nỗi buồn đó qua cho Tôi. V có thể nhắn cho Tôi mà, sớm hơn. Con chó nó đã chết từ khi nào mà đến giờ đó mới có thể thều thào với Tôi vài dòng chữ như vậy, có lẽ cái khoảnh khắc buồn bã đó đã được lan tỏa đến một người nào đó ngoài Tôi rồi.

Nếu như lúc trước thì V đã nhanh nhảu nói với Tôi rồi chứ không phải chậm trễ như thế này. Nó là thứ Tôi rất ghét, cái gì không nói sớm để rồi tâm trạng rơi vào cái hố sâu rồi mới nói cho Tôi hay. Và V thì thương con chó ấy hơn Tôi….

Rồi đến trưa, V mới thức dậy mà càm ràm với Tôi về sự thương tiếc ấy:

“ anh dậy rồi nè, chuẩn bị đem con bò đi chôn”

Tôi nhắn một câu một: “ anh làm đi”

Một tiếng sau V nhắn: “ anh chôn rồi, chán thật sự. Nuôi từ nhỏ, từ lúc sinh ra rồi giờ đùng cái chết”

Tôi cố an ủi V: “ thương ghê hơ. Giống nhà em, hai mẹ con đi chung lượt. Buồn từ chiều hôm qua tới giờ, đến nỗi không nhớ con người yêu là ai, thôi anh làm gì làm đi”

V than vãn tiếp: “ mới đây sao giờ ra vô không còn nó nữa, nghe chán. Em làm mệt không? Anh bệnh rồi, bây giờ sốt đau họng, từ trưa giờ nằm mơ hồ”

Tôi thì kiểu: “ nghỉ ngơi, ăn rồi uống thuốc vô”

V nhẹ nhàng: “ trưa anh uống rồi á mà sao giờ mệt quá”

Tôi thì: “ nghỉ hết rồi mai đi làm, thì nhớ con bò quá nên giờ mệt hơn. Ăn uống, bia với rượu nên đau họng”

V vẫn rầu rĩ: “ mới hôm qua còn cho ăn, giỡn giỡn ôm cái chân anh”

Tôi chặn ngang: “ thôi, nó đi rồi thôi, biết sao giờ. Anh nghỉ ngơi đi rồi tắm sớm đi, nấu nước tắm, rồi vào ăn uống thuốc.”

Đến tối lại bắt đầu than vãn tiếp, lải nhải trong tin nhắn, Tôi tức mình thật sự. Tôi trách V lo ăn nhậu rồi không để ý xích nó vào. Con chó hay đi lông nhông, ra đường chơi, ruộng lúa đùa với những con khác. Nhà có tiệc thì đông người không xích lại mà còn than thân ở đây. V còn cố tranh cãi với Tôi ban ngày xích lại làm gì, đúng là không còn gì để nói. V còn diễn tả cảnh nó đi chơi rồi bị người ta bỏ thuốc nữa. Giờ trách ai, trách mình ỷ y rồi giờ cứ ngồi nói. Tôi bực lắm vì V cứ nói mãi về nó thôi. Trong khi Tôi thì…

Không những thế V còn bệnh nữa, nào là sốt, ho và đau họng. Đủ trọn bộ, V cứ nhai đi nhai lại cái cảm giác mệt mỏi đó. Thật là Tôi cảm thấy vô cùng khó chịu ấy, cứ như V nói câu nào ra là đều có ý nghĩa là V bệnh vậy đó, sao Tôi không lo cho V, không chăm sóc V và thăm nom V. Nó đang biểu thị ám hiệu đó, V nói mãi mà thôi. Vậy đổi lại là Tôi thì V còn không đoái hoài chứ không như Tôi còn kêu V đi mua thuốc và giữ ấm bản thân.

V cũng tự nói trước đó là yêu xa, mọi thứ cứ phải tự chăm sóc cơ mà. Còn nói Tôi hãy tự quan tâm bản thân mà giờ đây có xíu xiu bệnh vặt rồi thế này thế nọ mà V cứ tỏ ra là rất quan trọng để rồi được gì đây. Lâu dần, đây có phải là cái cớ không?

Than vãn, trách cứ rồi nào là “ mệt mỏi, chán…” một hồi lâu rồi cũng đi ngủ. Thương đó nhưng cảm giác lo lắng nó không còn như trước nữa rồi, có phải mà gần nhau thì hay quá rồi. Thật lạ nhỉ? Chắc V cũng cảm giác như Tôi mà thôi.

Ngày hôm sau là chủ nhật mà V thức dậy lúc gần trưa và hỏi Tôi đi làm mệt không? Thật là…

V chả nhớ hôm nay thứ mấy chỉ nhớ mùng mấy mà thôi, Tôi cũng không trách gì V do bệnh mà và điều đó là có là gì lớn lao cả đâu. V quá mệt nên nhờ ba mình chở ra trạm y tế truyền nước. Do nguyên ngày Tôi thấy V im ắng quá, Tôi có nhắn mà không thấy V trả lời nên mãi đến chiều muộn V mới nói cho Tôi hay.

Sức lực V yếu ớt thật, bị bệnh hoài mà còn không như người khác. Cũng do V uống bia rượu bữa giỗ đó nên ói mửa rồi bệnh ra đó, chứ không mấy tốt lành gì cả. Mà cuộc vui thì chả ai nghĩ đến hậu quả như V đâu.

May sao truyền nước về rồi thì V cũng khỏe hơn một chút, còn Tôi thì sau khi đi làm về thì cũng quẩn quanh ở trọ mà thôi. Đợi chờ V lên thăm Tôi thì chắc có lẽ là khi Tôi đã rời xa nhân thế này rồi. Tôi cứ mong rằng cho qua tết thật nhanh, vì như vậy thì V mới có thể lên thăm Tôi dù chỉ một lần. Nhưng rồi thì sao chứ, V bị bệnh như vậy đấy thì lấy lòng nào mà Tôi phải trông chờ cơ chứ. Nếu không là bệnh thì là gia đình ba mẹ của V cãi nhau, rồi đó cũng là cớ để V không thể lên SG được.

Ngày hôm sau là ngày đầu tiên đi làm sau tết, có vẻ V rất bận. V chỉ nhắn một câu duy nhất vào buổi sáng khi đã tới công ty vì đó cũng chỉ là thói quen thôi. Rồi đến trưa, Tôi là người chủ động nhắn tin cho V trước nhưng mỗi câu Tôi nói ra đều rất nặng nề. Tuy là quan tâm đó nhưng đọc vào thì chắc chắn sẽ biết rằng Tôi không bình thường chút nào. Tôi nhắn:

“ Không biết anh bận vậy, nghỉ trưa ăn rồi uống thuốc đi ạ”

V hồi âm lại khi đã qua cả giờ nghỉ trưa. V nhắn:

“ anh nè, trưa giờ xuất hàng chứ gì nè. Haizz, mệt, muốn đi về, bết. Trưa giờ có nghỉ đâu”

Tôi càu nhàu: “ hôm qua kêu xin nghỉ thì không chịu, thôi ráng xíu nữa nè”

V quay sang hỏi thăm Tôi kiểu như muốn Tôi hỏi thăm ngược lại cho V vậy:

“ em làm mệt hơm, hôm nay em nhiều việc không”

Sau khi Tôi trả lời thì V cũng mất dạng. Mãi cả gần đến chiều tan làm mới than thở với Tôi rằng đầu năm mà công ty quá trời việc, rồi mệt mỏi…Ôi đủ thứ trên đời dồn vào con người V trong những ngày đầu năm mới.

Về đến nhà, V lại tiếp tục nói về công việc quá nhiều rồi đau ốm, ho rồi đau họng. Một dây dài như vậy đó, cũng chả hiểu cho Tôi là Tôi đang muốn gặp V như thế nào. Đã hứa qua tết lên gặp Tôi mà lời hứa ấy cứ như gió lùa qua khe tóc rồi biến mất vậy. V có đủ thứ lý do để Tôi tin rằng V không thể lên với Tôi được, nó làm Tôi buồn và thất vọng trong thế bị động vậy, không có gì mà trách móc phản kháng lại được.

Tôi đang có những thứ chất chứa trong đầu và trong tâm can Tôi thì giờ đây nó cứ như muốn vỡ òa vậy. Cảm giác xa lạ mà Tôi cảm nhận được từ V nó đã rất lớn rồi, Tôi không thể nào mà tự nghĩ ra cho bản thân một lý do nào có sức thuyết phục cao hơn để khống chế bản thân nữa. Nó gần như cần một ngòi nổ thì sẽ tan tành bất cứ lúc nào.

Chiều nay, trước khi tan làm thì chị Phương nhắn tin cho Tôi rủ Tôi đi uống nước và có chuyện muốn nói. Tôi đọc tới đoạn có chuyện muốn nói thì tim, gan, phèo, phổi của Tôi cứ như đảo lộn hết cả lên. Tôi đang có một cảm giác không lành gì đó vì chị Phương có dặn Tôi là đừng cho V biết cuộc gặp gỡ của hai chị em, sợ V không được đi rồi ganh tị. Chị Phương có thòng thêm câu đó với Tôi, ôi…cái cảm giác gì đây.

Tôi có nghĩ là nó sẽ liên quan đến V, một chuyện gì đó sẽ có V là nhân vật chính. Nhưng Tôi kìm lòng mình: sẽ không có chuyện gì đâu, sẽ ổn thôi, bình tĩnh mà đón nhận. Nhưng…

Tôi có gặng hỏi chị Phương vài lần nhưng chị ấy nói ra quán nói cho tiện, nhắn tin thì không hay. Nó còn đến nỗi là gặp trực tiếp mới nói, thời gian qua Tôi và chị Phương nói chuyện chủ yếu trên tin nhắn chứ không gặp nhau vì V cũng không còn lên SG nên là ba chúng tôi ít gặp mặt.

Điều gì đó cứ thôi thúc Tôi một cách lạ thường, Tôi nôn nao trong lòng nhưng không dám thể hiện ra ngoài, Tôi sợ…Tôi sợ nó sẽ làm Tôi không chiun đựng nổi. Nhưng suy nghĩ đi cũng suy nghĩ lại, chị Phương thì biết gì nhiều về V và Tôi của thời điểm hiện tại chứ nên là Tôi cố gắng lấy lại tinh thần để gặp chị Phương.

Như dự tính, Tôi đi làm về và tắm xong. Lúc đó gần 7h tối, Tôi nhắn tin nói với V là đi mua chút đồ và khi nào về thì Tôi nhắn cho hay. Tôi dặn dò V đi tắm sớm để mau khỏe, tắm nước nóng và không được uống nước đá để không đau họng và ho. V cũng dặn dò Tôi là ăn uống rồi đi mua đồ, Tôi nói là Tôi đi một mình. Em trai Tôi cũng đi chơi với bạn nên không mất công rườm rà gì,

Tôi cố tính nói là Tôi đi một mình để V cảm thấy Tôi đang thật sự cô đơn như thế nào. Tôi còn nhắn thêm câu:

“ em đi mình à, đi mua ba sữa tắm này kia rồi sẵn dạo chơi ấy mà. Hẹn anh tết năm sau”

V kiểu: “ quần què”

Tôi nói tiếp: “ tết năm này hẹn tết năm sau, năm sau hẹn năm sau nữa”

V nhắn tiếp: “ quần què”

Và gửi cho Tôi một video quay lại cảnh bên trong căn phòng mới dọn dẹp của V mà khung cảnh này thì Tôi đã có thấy rồi nhưng cố tình làm ngơ. V gắn đèn mờ ảo trong phòng, xanh đỏ đủ màu làm Tôi nghĩ đến những nơi tăm tối ấy. Những căn phòng dành cho những cuộc giao dịch mờ ám, phục vụ cho nhu cầu đen tối của một số người. Tôi còn đủ tâm trí để trêu ghẹo V:

“ đang trong phòng với nhỏ nào vậy, như khách sạn vậy?”

V giải thích: “ phòng anh, anh tưởng gửi rồi”

Tôi kiểu: “ gửi nhỏ nào chứ có gửi em đâu, mà sao chơi quả đèn gì mà ớn vậy? Như khách sạn bán damm ấy”

V thì: “ ẹc”

Tôi vẫn tiếp tục: “ thật bộ, giỡn đâu. Này chắc tối nào cũng coi phim s*x”

V nảy người: “ ai”

Tôi ngơ ngơ giả nai: “ ai là chủ nhân căn phòng”

V kiểu: “ khỉ mốc á”

Tôi thì hối V: “ thôi đi tắm đi kìa”

Và rồi Tôi ra khỏi phòng trọ và qua bên chị Phương, Tôi sẽ đi ăn với chị ấy rồi mới tìm quán nước nào uống và nói chuyện. Trên đường qua tới bên chị ấy mà lòng thì nóng ran, cả người như ngồi trên đống lửa vậy. Tôi hoang mang kèm lo lắng nhiều hơn.

Qua bên chỗ chị ấy, gặp được chị thì hai chị em tươi rói. Cười giỡn chào hỏi nhau, Tôi vẫn đèo chị ấy trên chiếc Cub 50 nho nhỏ của mình, chị ấy cũng không ngại chút nào. Dù hai chị em ăn mặc cũng đẹp đẽ lắm nhưng khi ngồi trên chiếc xe không mấy sang trọng này thì cũng hơi e ngại. Tôi không ngại cho Tôi mà ngại giùm cho chị Phương. Dù gì đó giờ chị ấy toàn ngồi xe sang và ăn nhà hàng mắc tiền nên đi với Tôi thế này làm Tôi hơi sượng.

Trên đường đi, Tôi cũng không hề nhắc và hỏi đến vấn đề mà chị Phương muốn nói. Hai chị em cứ luyên thuyên mấy câu chuyện tết ở nhà mà thôi chứ thật ra là không có nói gì đến vấn đề nào quan trọng cả.

Ngày hôm nay đã là 30/1 dương lịch rồi, tháng này còn có 31 nữa là sang tháng 2 rồi. Linh cảm luôn đúng nhỉ? Có gì đó thật sự sắp ập đến với Tôi rồi…

Tôi không biết ăn gì cả nên là hỏi chị Phương, chị ấy nói với Tôi:

“ em ăn gì thì tìm nè, chứ nãy chị ăn rồi á”

Tôi buồn ngang: “ trời, vậy mà ăn trước. Giờ để em ăn mình vậy trời. Chị này”

Chị ấy ngồi sau Tôi vỗ vai Tôi, cười rồi nói: “ tại nay đi làm cái lúc chiều về mấy đứa nó mua mấy bánh tráng trộn này kia nên chị ăn cái no ngang nè. Giờ em ăn gì rồi tìm quán vô nè”

Tôi ngu ngơ: “ em cũng không biết ăn gì nữa chị, mấy ngày này người ta cũng chưa bán nhiều ấy”

Chiếc xe cứ từ từ lăn bánh, Tôi ngó nghiêng thì thấy có quán đó bán bánh canh cua, Tôi hỏi chị Phương: “ chị chị, hay vào quán này đi. Chứ em cũng không biết ăn gì hết á”

Chị ấy cười rồi nói: “ ừ em, vào ăn đó cũng được nè”

Tôi chạy thẳng xe lên lề và dựng trước quán. Hai chị em bước vào. Chủ quán hỏi: “ ăn gì thế hai em?”

Chị Phương nhanh nhảu: “ dạ chị lấy cho nhỏ em em thôi nha, em ăn rồi đi theo nó thôi à”

Chị chủ quán cười rồi quay sang nhìn Tôi, Tôi nói: “ dạ lấy em một tô bánh canh cua bình thường đi ạ”

Trong lúc chờ đợi, Tôi và chị Phương cũng lại nói bâng quơ về những chuyện đâu đâu. Tết nhất vui không, tiền lì xì có rủng rỉnh túi không rồi này kia nhưng thoạt nhiên không nói gì đến V cả. Tôi cũng hiểu rằng điều này nó có nghĩa gì, Tôi cũng không đụng gì đến V luôn. Nhưng Tôi cứ muốn hỏi chị ấy là có gì quan trọng mà giấu V không cho V biết cuộc gặp gỡ này nhưng chưa kịp hỏi thì chị ấy có vẻ thấy được thái độ của Tôi nên là nói trước:

“ em ăn xong đi, rồi mình vào quán nước mình uống và chị nói chuyện với em nè”

Tôi cảm giác được sự nghiêm trọng của vấn đề rồi nên cũng ậm ừ dạ dạ chứ không có dám ho he gì thêm. Tôi có chút ít nói hơn, Tôi bắt đầu thấy có gì đó đang nghẹn ở cổ họng Tôi lúc này rồi thì phải. Vừa hay, chủ quán đem tô bánh canh ra cho Tôi. Nhưng kỳ lạ, Tôi ăn thật nhanh và không có cảm giác gì về món này cả. Nó thật nhạt nhẽo với Tôi, Tôi không biết là do Tôi hay là do món của quán làm không ngon nhưng Tôi không cảm nhận được một hương vị gì của nó cả. Điều gì đến với Tôi vậy?

Tuy nhiên, Tôi vẫn không kêu than điều gì. Tôi cặm cụi ăn hết tô bánh canh ấy. Dường như Tôi đang rất sầu não, Tôi không buồn nói thêm gì cả. Có chị Phương đang luôn miệng về những thứ ở công ty. Nhưng Tôi nhìn ra được sự ngập ngừng e dè của chị ấy, Tôi không biết liệu sau đây sẽ là thứ gì và nó sẽ làm Tôi ra sao khi chuyện chị ấy muốn nói ra cho Tôi biết là cực kỳ nghiêm trọng. Tôi sẽ phải làm gì và nên thế nào mới phải.

Tôi cảm nhận được sự run rẩy trong chính con người mình, không phải tay cầm đũa muỗng run bần bật hay đôi chân co rúm vì sợ hãi mà là trái tim Tôi cứ như một quả bom đang chờ đến thời điểm để nổ vậy. Đúng giờ, đúng phút và đúng giây thì sẽ “bùm”, nó sẽ vỡ vụn mất thôi.

Tôi ăn xong và thanh toán tiền, chị ấy nói Tôi: “ Lan, hình như ở đầu đường lúc mình đi vào á có quán nước đẹp lắm. Thấy đăng trên facebook quá trời, hai chị em mình vào đó uống nước đi”

Tôi cười rồi nói: “ ủa vậy hả chị, chị chỉ quán nha. Em không biết đâu á”

Giọng nói gần như run rẩy thật rồi chứ không còn thổn thức bên trong nữa. Tôi còn đang sợ luôn chính bản thân mình nữa. Tôi biết là sẽ phải thật mạnh mẽ để đón nhận nhưng thật sự là rất khó chịu.

Tôi vẫn cười, vẫn nói chuyện nhưng Tôi tự biết bản thân mình đang ở trạng thái như thế nào. Tôi dặn lòng: dù gì cũng đã đi rồi thì cố gắng lên Lan ơi!

Tới quán, chị ấy quơ tay Tôi rồi nói: “ nè nè Lan, quán này nè. Chạy lên đi rồi gửi xe đi em”

Tôi gật gù: “ ok chị, nhìn cũng sáng sủa ha, thấy đèn quá trời đó chị”

Sau khi gửi xe xong, hai chị em bước vào trong quán, thật là sáng. Nó được trang trí bằng rất nhiều dây đèn chớp chớp. Đủ màu nhưng rất hiện đại, có thêm rất nhiều cây cối và hệ thống phụ sương lành lạnh gần giống như khu vườn cổ tích vậy.

Tôi và chị Phương lựa chọn một chỗ thông thoáng, hạn chế những bàn đông người. Xung quanh cũng có còn trang trí như Noel vậy, có thêm cá Koi nữa. đúng chất thơ mộng, mang đậm hình ảnh của không khí Đà Lạt thân yêu.

Hai chị em gọi nước uống, trong khi chờ nhân viên làm thì chị Phương bắt đầu mở màn bằng những câu nói khen vẻ đẹp của quán nước này. Tôi biết, Tôi hiểu chị ấy đang mở đầu câu chuyện một cách thoải mái nhất. Tôi thật sự không biết những gì chị sắp nói là gì nhưng Tôi đã tỏ nét mặt buồn rồi.

Chị ấy hỏi Tôi câu đầu tiên: “ Lan, trước khi chị nói thì chị hỏi em này nha”

Tôi gật gật: “ chị hỏi đi chị”

Chị ấy cũng đang có vẻ lúng túng: “ à là dạo đây em với V sao?”

Tôi ngơ người nhưng cũng giật thót trong lòng khi câu hỏi mang tính chất khơi gợi nỗi lòng của Tôi. Tôi kìm lòng trả lời:

“ sao là sao chị, thì cũng bình thường á chị”

Chị ấy nói tiếp: “ ý chị hỏi là chuyện hai đứa ấy, em với nó vẫn bình thường đúng không, nó có còn lên thăm em không?”

Tôi giật mình lần hai, Tôi nói: “ cũng bình thường chị, mà kể từ lần sinh nhật em đồ đó là đâu lên nữa đâu chị. Nếu lên thì đã qua chị rồi”

Chị ấy bắt đầu hỏi tới: “ nó có nói em là sao nó không lên không?”

Giọng chị ấy thật đanh thép làm Tôi càng sợ hãi hơn. Tôi nói:

“ thì kêu là ốm bệnh á chị, rồi đi làm về trễ, nhiều việc. Có thêm là ba mẹ nó hay cãi nhau nên nó không thể nào đi được á chị”

Chị ấy gật gù rồi nghe Tôi nói tiếp: “ ba mẹ nó hay cãi nhau lắm, nhà em có ông ba em cũng hay nhậu vào rồi lải nhải chửi này kia nhưng không như ba nó. Ba nó uống vào cái về chửi mẹ nó rồi đập đồ này kia nữa. Nó cứ nói kể với em vậy á chị, cũng có gửi ghi âm ba nó chửi cho em nghe luôn. Rồi nói là qua tết lên gặp em nè mà có thấy đâu. Nó nói là bệnh này kia á, nó hay bệnh lắm. Hôm qua nó kể với em là đi truyền nước á chị”

Chị Phương cũng bất ngờ: “ ủa vậy hả, mà sáng nay nó đi làm cũng nhắn tin chị là bệnh ho sốt gì đó. Nó hay bệnh ha”

Tôi lúc này chỉ biết nhìn xuống cái bàn chứ không có nhìn đi đâu khác được. Vừa hay, nhân viên đem nước ra làm xua tan bầu không khí gượng gạo ấy. Chị Phương nói:

“ uống đi em, nay chị trả cho nè”

Tôi cười cười rồi nói: “ quá đã, em cũng không còn nhiều tiền, hihi”

Chị Phương hỏi tiếp: “ dạo này em có thấy nó ít nói chuyện với em không, lạnh nhạt với em á?”

Tôi sốc ngang khi nghe chị hỏi vậy, Tôi đơ đơ ra vài giây rồi mới dám trả lời chị ấy: “ thì cũng có chị, cứ đến tầm 9h30 hay 10h tối mới nhắn tin nói chuyện với em. Có khi nguyên ngày đi làm về không gọi luôn, cứ nói là bận chở mẹ đi này đi kia rồi ba mẹ cãi nhau, xong hôm thì cháu xuống chơi này nọ, cứ vậy á chị”

Tôi cũng có chút giấu diếm chị ấy về những lần Tôi xuống dưới Long An bằng xe buýt gặp V, Tôi không dám kể cho chị ấy nghe sợ chị ấy chửi Tôi. Tôi im hẳn chuyện đó luôn.

Rồi câu nói tiếp theo của chị ấy làm Tôi như chết lặng người, chị ấy ấp úng hồi lâu rồi mới nói: “ Lan, chị nói em nè. Em bỏ thằng V đi cho chị, nó có con khác ở dưới rồi đó”

Trời đất đang tối rồi, bỗng đen mịt mù hơn, tiếng sét ngang tai Tôi sao. Hai lỗ tai Tôi dường như không thể nghe được gì cả, ù ù và nhức nhối. Tôi gằm mặt xuống bàn, không nói thành lời một câu nào nữa. Chị Phương nói tiếp:

“ chị biết và có người nói với chị như vậy, nó đang quen một con ở dưới làm chung trong xưởng, con đó là QC. Em bỏ nó đi Lan, em có biết không?”

Tôi nói gì được đây, biện minh hay là chống chế câu nói của chị ấy. Trong khi chính bản thân Tôi đang cảm nhận rất rõ sự khác biệt trong thời gian vừa qua. Vậy đó, nhưng Tôi đã kìm lại sự uất ức ấy và hỏi chị Phương:

“ vậy hả chị, em không biết thật không nhưng em có nói với nó là: nếu có người khác thì nói em biết với. Em còn nói là cho nó đi tìm người khác mà nó không chịu. Bây giờ thì vậy”

Vừa dứt câu thì nước mắt Tôi cứ thế tuôn chảy, Tôi cố gắng để cảm xúc không được bộc lộ nhưng nước mắt nó cứ vậy mà rơi, Tôi cố kiểm soát nó nhưng không thể. Tâm lý lúc này nên khóc đúng không?

Tôi tự hỏi bản thân mình: khóc được không? Khóc khi chị Phương còn đang ngồi đối diện mình vậy có được không?

Chưa kịp có câu trả lời thì nó thật sự giàn dụa rồi, chị Phương rút tờ khăn giấy và đưa cho Tôi. Tôi thút tha thút thít như một đứa trẻ lên ba vậy, Tôi nên thế nào đây?

Rối bời và thật không tin vào tai của mình, Tôi vẫn thủ thỉ trong thâm tâm Tôi: V, sao anh lại như vậy? Anh có người khác rồi thật sao? Anh là người như vậy sao? Không đâu, không phải vậy đâu. Em cần câu trả lời từ anh….

Tôi gồng mình lên, giọng nói run run và lấy điện thoại ra, nói cho chị Phương nghe: “ chị, bữa có con nhỏ này nó nhắn tin cho em, em không có mạng nên không mở chị coi được”

Chị Phương hùng hổ: “ con nào, nhắn sao mà sao em không kể chị nghe. Rồi để đến bây giờ hả Lan?”

Tôi chậm rãi, nước mắt ngắn dài nói: “ hôm đó là sau noel, 28/12. Có nhỏ đó nhắn cho em hỏi là có phải người yêu của V không? V ở SG lúc còn làm chung đó. Mà trước đó thằng V có dặn trước với em là nếu có ai lạ hỏi em chia tay với nó chưa thì trả lời là rồi. Vừa dặn em xong là con nhỏ đó nhắn cho em”

Chị Phương lớn tiếng gặng hỏi Tôi: “ rồi em trả lời sao”

Tôi ngập ngừng vì nói ra là sẽ bị chửi do sự ngu ngốc của Tôi: “ có, em nói y chang lời thằng V nói á chị. Cái con đó nói là tại sao lại chia tay, mới còn thấy đi với nhau ăn uống mà sao chia tay rồi. Em trả lời là chia tay rồi nên không nhắc tới nữa. Do em nhắn với con đó là chụp gửi cho thằng V xem rồi nó kêu em nhắn vậy vậy cho con đó”

Chị Phương gằn giọng: “ trời ơi Lan ơi, sao em không kể chị nghe sớm, thằng V này là không được rồi. Chị không ngờ nó đối xử với em như vậy đó. Người ta thấy hai đứa nó ăn cơm chung với nhau nữa đó. Sao em lại ngu ngốc trả lời là chia tay rồi vậy hả Lan?”

Tôi không dám ngước mặt lên để nói chuyện với chị Phương, Tôi cứ cúi xuống nhìn bàn rồi nhìn đường. Tôi giải thích: “ thằng V nói là nói vậy để con đó không làm phiền em, nó kêu là lúc ở xưởng con đó cứ hỏi bồ nó là ai này kia, rồi nó chửi con đó là khùng điên và kêu em đừng bận tâm tới con đó nữa”

Chị Phương tạt ngang: “ nó nói vậy mà em cũng tin sao? Chị không ngờ đó Lan à”

Tôi nói tiếp dù nước mắt cứ chảy liên tục: “ nó cứ nói là do ba mẹ nó hay cãi nhau rồi này kia, nó không gọi cho em rồi không lên đây nữa. Mà sao em nói nó là có quen ai thì nói mà sao giờ vậy”

Rồi chị Phương chỉ biết thở dài mà thôi, Tôi cũng im lặng không nói gì nữa. Chỉ còn nghe tiếng thút thít của Tôi mà thôi, hồn Tôi gần như bay đi đâu mất rồi. Nhưng Tôi vẫn dặn lòng là cố lên, sẽ phải tìm câu trả lời thích đáng.

Chị Phương đưa hết tờ khăn giấy này đến tờ khác cho Tôi, rồi chị ấy hỏi:

“ rồi giờ em tính sao Lan?”

Tôi ngơ ngác, thẫn thờ trả lời trong vô vọng: “ em cũng không biết sao nữa chị, em buồn lắm chị. Giờ em phải sao đây”

Chị Phương nhẹ giọng hơn hẳn: “chị biết em thương nó nhiều nhưng cũng phải biết đúng sai và dừng đúng thời điểm nhé Lan. Chị cũng rất bất ngờ về con người của nó. Thôi vầy, nếu em thương nó thì về hỏi nó đi cho rõ ràng, chứ giờ vậy thì sao mới được đây. Chị nói em là bỏ nó đi, không đáng Lan à”

Tôi càng buồn hơn khi nghe những câu an ủi của chị ấy, nước mắt Tôi nó không ngừng chảy, Tôi chỉ biết lắng nghe chị Phương nói mà thôi. Trái tim Tôi gần như nó đang muốn nhảy ra khỏi lồng ngực vậy, đau nhói và khổ sở biết sao.

Chị Phương nói tiếp: “ chị biết dù gì đây cũng là người yêu đầu tiên mà em thương nhất, chị không biết trước đó em quen ai sao nhưng chị biết là em thương thằng V rất nhiều. Bây giờ em quyết chọn đi, mà thôi hay em cứ về hỏi nó xem sao rồi tính tiếp nè. Ngồi khóc thế này cũng không được gì đâu. Nín đi em, em hỏi nó mà đừng hỏi trực diện. Em nói bâng quơ thôi”

Tôi gật gù gật gù nhưng thật tâm chả biết nên làm thế nào, sao lúc này Tôi thật sự thấy mình vô cùng yếu đuối. Vì bấy lâu nay Tôi đã phải kìm nén tất cả để cái điều mà Tôi không muốn nhất lại xảy ra như thế này.

Không khí tối sầm, u ám như muốn kéo mây mưa tới vậy. Ly nước trên bàn mới vơi đi chưa được nửa mà cả Tôi lẫn chị Phương không tài nào uống thêm được nữa. Tôi không còn tâm trạng nào mà nghĩ đến bất cứ điều gì, chỉ biết là mong mọi thứ không phải là sự thật. Sẽ như là lời V nói, V không phải người như vậy và không đối xử với Tôi tàn nhẫn như thế, vì Tôi đã làm cho V những gì và V cũng biết điều ấy quý giá đến nhường nào.

Tôi đang cố chấp không tin vào những thứ đang dần bày ra trước mắt mình, chị Phương cũng chưa tận mắt chứng kiến nên là sẽ có uẩn khúc gì ở đây. Tôi tin là như vậy mà…

Chị ấy nói: “ thôi mình về đi em, mình thanh toán rồi về. Em thử dò hỏi nó xem sao rồi tính tiếp nè”

Tôi im lặng, không nói không rằng. Lau nước mắt và cố lấy lại tinh thần. Khi bước ra gần cổng của quán thì Tôi nói với chị Phương:

“ có gì để em hỏi bà Âu xem sao, xem bã biết không. Rồi xíu nữa em về em cũng nhắn hỏi thằng V thế nào. Em còn nói với nó là đi quen người khác đi mà nó không chịu, chứ em có ép buộc gì đâu chị”

Câu nói đã thốt ra nhưng trong lòng thì cay đắng, biết là có nói nhưng trái lại thì con tim không hề muốn. Tôi ra tới cổng, lấy xe và nói với chị ấy:

“ nhà nó ba mẹ nó cứ cãi nhau suốt chị à, rồi cái nó hay bệnh nữa nên không lên thăm em”

Chị ấy nghe Tôi càm ràm liền nói: “ nhà chị không bao giờ có mấy đó, đúng là phức tạp em nhỉ. Thôi vậy đi, đừng buồn nữa. Giờ về hỏi dò nó thế nào đi nè”

Tôi gật gù: “ em biết rồi chị, giờ em cũng không biết nên làm gì nữa. Em buồn lắm”

Chị ấy hỏi Tôi: “ chạy xe được không, không thì để chị chở em nè”

Tôi tạt ngang: “ được chị, em chạy được mà. Chị lên xe”

Tôi chở chị ấy về, trên đường đi có bao nhiêu lỗ gà lỗ voi nào là Tôi đều lao vào nó. Mắt Tôi cứ lờ mờ thật sự không thấy rõ đường nữa, nước mắt dường như cứ muốn chảy mãi không ngừng nên là cứ đọng lại trong khóe mắt, làm con đường cứ thoát ẩn thoát hiện trong mắt Tôi.

Chị ấy biết Tôi buồn bã cỡ nào nên cũng không nói gì trên cả đoạn đường về, khi đến trọ của chị Phương, chị dặn Tôi:

“ về đi nè, về tới nhắn chị hay nha. Đừng có nói cho thằng V là hôm nay em với chị gặp nhau nha”

Tôi lừ đừ, trả lời chị ấy với một âm thanh tông trầm: “ em biết rồi chị, em về nha”

Đầu Tôi có nên trống rỗng không hay là chất chứa những thứ rối nùi, Tôi nên làm sao mới được đây. Tôi thương V mà….

Tôi chạy thật chậm, thật chậm…

Tôi dừng lại tại một khu công viên nhỏ gần nhà, không bóng người nào cả. Và rồi, nước mắt lại tuôn rơi. Tôi muốn trốn vào thế giới riêng Tôi vậy, Tôi ngồi khóc một như một đứa trẻ. Cũng không quên nhìn vào đồng hồ trên điện thoại, lúc này đã là 10h tối rồi. Tôi vội lau nước mắt và chạy vội về phòng trọ.

Đường đi lúc này sao thật xa, vừa về đến là âm thông báo tin nhắn của điện thoại cứ liên tục vang lên “ting, ting, ting”

Tôi vội mở ra xem thì biết đó là của chị Phương và V, tuy nhiên theo thường lệ thì Tôi sẽ nhắn trả lời chị Phương biết là mình đã về an toàn và chị ấy có dặn dò Tôi là đừng làm ầm lên vội, cứ thăm dò trước và xem phản ứng của V như thế nào rồi tính tiếp.

Tôi chịu đựng tất cả đến tận bây giờ là vì điều gì chứ…

Tôi nhận lại là sự mập mờ và uất ức, tò mò kèm sự phẫn nộ mà không dám thể hiện ra. Tôi nghĩ rằng nếu Tôi làm gì quá đáng thì nó sẽ vỡ vụn tan tành mà thôi, vậy nên cố gắng kìm nén tất cả sự nghi ngờ và thắc mắc ấy để chờ đợi câu trả lời của V.

Tôi vội thay đồ, vệ sinh cá nhân mọi thứ và đọc tin nhắn của V:

“ cục vàng về chưa, đi ngắm hoa ở đâu dạ?”

Tôi trả lời V khi ấy đã là 10h30 tối rồi:

“ anh ngủ đi, trễ rồi. Anh ngủ ngon.”

Chưa thấy V trả lời vội nên Tôi đã nhắn tiếp:

“ Em đã nói thế nào anh nhỉ? Nếu anh hết thương em rồi thì anh hãy nói. Anh có người khác rồi thì anh cũng hãy nói, đừng để em cảm thấy tội nghiệp hơn nữa. Đừng vì áy náy với em mà cắn răng chịu đựng. Để rồi sau lưng em, anh có một mối quan hệ mập mờ khác. Người mình thương nhất lại là người làm mình đau nhất”

Tin nhắn vẫn chưa có hồi đáp, khoảng 15 phút sau thì Tôi nhắn tiếp:

“ Chắc anh đang nói chuyện với người ta rồi, thôi không phiền anh nữa”

Tôi vừa thật vừa đùa để xem những gì tiếp sau đây có phải sự thật không!

V trả lời: “ ?. Chấm hỏi em. Chuyện gì, ai nói gì vậy?”

Câu đầu tiên V muốn nói là câu “ai nói gì vậy” sao? Câu nên nói với Tôi là vậy sao?

Tôi bật lại V: “ ai nói gì là nói gì, anh làm gì à? Sao sợ người ta nói?”

V hơi khó chịu: “ làm gì là làm gì? Tự nhiên ở đâu về nói cái gì vậy?”

Tôi mới quay ngược 180 độ: “ thấy trên tiktok người ta hay thử người yêu, về thử xem sao. Hóa ra cũng đang giấu gì đó, sợ ai thấy nói”

Bắt đầu màn diễn cũ: “ quần què, nãy giờ nhà cãi lộn, đập m* cái máy quạt rồi ở đó mà thử. Anh nói thiệt em, trong chuyện tình cảm, đang yên đang lành, đột nhiên đối phương nói lời buông thì một là mình vừa làm cho người đó đau lòng không chịu được nên nói lời buông. Hai là tự dưng nói những lời nói như em thì chỉ có người khác nói gì đó. Chứ anh làm quần què gì sợ người khác nói”

Tôi mới kiểu: “ anh thì tốt rồi, ai dám nói gì anh”

V trách móc: “ chỉ vì phép thử mà giờ vậy với anh”

Tôi bắt đầu hỏi lấn át: “ mà anh nói thật đi, anh có tư tình gì với ai không”

V hùng hồn lên: “ em thấy anh có rảnh không, thời gian dành cho em còn không có, thêm nữa rồi để đâu”

Một câu dĩ nhiên nên nói ngay lúc này của hầu hết người con gái: “ anh không rảnh với em mà rảnh với người ta thì sao”

V sẵn đáp ngay: “ liệu vậy có té ra tiền không, có cảm thấy vui?”

Tôi nói tiếp thay cho lòng của V: “ thì em với anh biết tới đâu! Nên anh tìm cho mình bến đỗ khác hè”

V như muốn biện minh: “ bản thân anh nếu cảm thấy không xây dựng được một tình yêu thì anh sẽ không tìm. Nên là cho dù có lỡ chúng ta không đi cùng nhau thì anh cũng sẽ không tìm ai nữa”

Tôi hỏi tới: “ tại sao không tìm ai nữa. 22 tuổi là lấy vợ đẹp rồi”

V cắt ngang: “ không thích, không nói về cái này nữa. Nãy đi đâu?”

Tôi thản nhiên: “ đi mua đồ, xong đi ăn rồi đi mua mấy hạt giống, tìm chậu mà không thấy, nên nào buổi sáng rảnh rồi đi”

V hơi cọc: “ cây gì nữa”

Tôi mới xạo sự: “hạt giống hoa cho nhà”

V ngơ ngơ: “ oh, không có à”

Tôi kiểu: “ có hạt giống mà không có chậu, em mua chậu trên này thay cho mấy chậu cây cũ. Cây nhỏ giờ nó lớn rồi, nên chậu không vừa nữa”

Tôi lại hỏi tiếp chuyện để có manh mối: “ mà có khi nào, anh không muốn lên đây với em không? Né em không?”

Vì khi ở quán nước chị Phương có nói với Tôi là hôm sinh nhật Tôi là V không hề có lịch công hàng về. Chị ấy đã khẳng định với Tôi điều đó. Vậy nên bây giờ Tôi hỏi dò V. V thấy vậy liền sừng xổ lên:

“ mắc gì né”

Tôi tiếp lời: “ có khi nào là anh nói dối là lên hàng, công hàng về hay gì đó để không lên em không?”

V như đang bắt đầu cuống rồi: “ là sao? Anh lên hàng đều cho em biết, lịch công hàng về anh cũng cho em xem”

Tôi kiểu: “ ấy mà có gì thì anh nói với em nha, đừng để em biết được là lúc đó anh không còn thấy em trên cuộc đời này đâu”

V hỏi: “ em tự vẫn sao?”

Tôi thì: “ thì em nói vậy đó”

V đang muốn trách Tôi: “ tại sao phải vậy? Lỡ như sau này anh làm ăn thất bại, anh cảm thấy bản thân không ổn và anh không cưới nổi em, chúng ta chia tay, em tự vẫn? Chấm hỏi?”

Tôi dẫn lối đến một ý khác: “ tại sao không lấy lý do khác, anh có người khác chẳng hạn. Đó là cách để anh sống mà hối hận. Nếu anh thấy điều em làm là vô tri thì quả thật anh cũng là một người vô tri y như vậy”

V hỏi ngược lại Tôi: “ tại sao không thấy em trên cuộc đời? Tại sao anh phải có người khác”

Tôi trả lời trong sự hồn nhiên: “ thì anh dối em xong chia tay luôn rồi, sao anh thấy em được nữa. Chia tay em rồi thì tất nhiên sẽ có người khác thôi”

V thích đổ lỗi cho Tôi: “ tại sao bắt anh sống như một đứa trẻ trâu, chia tay cái quen người khác”

Tôi giải thích: “ chia tay cái là quen liền đâu, em có nói vậy đâu. Chia tay sau đó vài năm hay gì ấy, . Giống như anh chia tay người yêu cũ 3 năm rồi sau đó anh quen cũng vài người nữa mà rồi mới tới em”

V thì: “ đó là chuyện tương lai, ai cũng sẽ như vậy kể cả em, nên đừng bắt buộc là mỗi anh”

Tôi đem lòng gan phèo phổi ra mà trải thẳng, nói tuốt lòng mình: “ bỏ em qua một bên đi, em hứa với anh và cả bản thân em”

Chưa kịp hết câu thì V chen ngang: “ em đang nghĩ anh là một người thế nào vậy?”

Tôi tiếp lời: “ em sẽ ở như vậy mãi, không quen anh nữa thì thật sự với em, em dành hết tình cảm cho anh, dành hết sự quan tâm và lo lắng, hết tất cả. Mà anh phụ bạc em nữa thì coi như em chẳng còn tha thiết với cái gọi là tình yêu nữa. Em nói thật lòng mình, cho dù chúng ta sau này có chia tay hay sao thì em vẫn sẽ giữ cái quyết định đó. Từ khi bắt đầu quen anh, em đã nói điều này cho anh biết đầu tiên.

Còn nữa cái con nhỏ Tr què gì đó dưới xưởng, em không biết anh với nó như thế nào mà em nói thật, em giữ mãi trong lòng. Rất khó chịu nhưng coi chưa có gì, Em biết là có gì đó rồi thì nó mới dám nhắn tin cho em như vậy. Nhưng em chọn cách tin tưởng anh. Không sao, cuộc sống này có vay có trả hết, làm gì hổ thẹn thì bị trừng phạt thôi. Em tin là vậy”

Tôi tự tin nói nhưng cái Tôi sợ nó đang đến rất gần rồi, khoảng cách giữa tự tin và sợ dường như lúc này nó chỉ cách nhau một gang tay mà thôi. Tôi đang đứng ngay rìa của sự giả dối và sự thật nên là Tôi rất khó chịu, cảm giác giống như nó đang mắc nghẹn ở cổ vậy. Thật sự muốn tắt thở…

V giải thích nhưng lại muốn cắt ngang: “ nó nghỉ việc rồi, nên đừng nhắc làm gì, anh cũng không muốn ai bên ngoài lề dính tới cuộc sống của anh. Thôi không nói nữa, ngủ đi nè. Anh đang sốt nên hơi mệt. Ngủ nha, thiệt sự là đang không thở được, mẹ cũng đang bệnh nên cũng không nói ai, em ngủ đi, không nghĩ lung tung nữa”

Tôi nhắn: “ xin lỗi vì nói quá nhiều, nói những thứ tào lao”

V kiểu: “ em ngủ ngon”

Tôi cũng: “ anh ngủ ngon nhé”

Làm sao ngủ? Làm sao mà ngủ ngon được?

Tôi không thể nào bớt đi những suy tư trong lòng, Tôi sực nhớ đến Âu, một người mà trước đó Tôi làm chung, cũng có nói chuyện nhưng lâu rồi cũng ít hẳn và quên luôn nhau. Tôi biết Âu sẽ có những thông tin mà Tôi cần nên Tôi vội lục lại nick của Âu để nhắn.

Thật may là Âu chưa ngủ, Tôi hỏi về công việc và sức khỏe của Âu trước. Sau đó mới lân la hỏi tới việc dưới đó của V. Tôi hỏi về nhân viên mới nào là con gái, làm gia công. Đúng như rằng, có thật. Tôi hỏi có ai tên Đào Huyền Tr không thì Âu nói có, người này làm ở gia công, sau đó lên QC kiểm hàng. Tôi hỏi Âu là biết tuổi không thì một con số làm Tôi thật sự ngã ngửa. Lớn hơn Tôi 4 tuổi lận, nhưng không biết vì lý do gì mà người này khi nhắn tin với Tôi lại xưng em.

Tôi cũng gửi toàn bộ phần tin nhắn của người phụ nữ ấy và Tôi cho Âu xem, Âu thật sự bất ngờ vì không nghĩ nhỏ này táo bạo đến như vậy. Nhưng với những gì Tôi biết thì Âu cũng là lần đầu nghe được. Âu nói là ở dưới xưởng không hề thấy sự bất thường nào từ V và người này cả.

Tôi cũng thật sự hoang mang vì Âu luôn là người biết những chuyện ở dưới, dù là quen hay là có những động thái kỳ lạ nào là Âu sẽ thấy và biết ngay. Nhưng lạ thay là về mối quan hệ của V và người này thì Âu hoàn toàn mịt mờ. Tôi cũng không nghĩ gì nhiều và có ngỏ ý với Âu là mong Âu giúp mình tìm hiểu thêm về người tên Tr này. Âu cũng nhiệt tình đồng ý và mong rằng chuyện tình cảm của Tôi và V không có trục trặc gì cả,

Tôi cũng khá buồn nên đã có chia sẻ với Âu ngay lúc này, Âu cũng đồng cảm với Tôi và sẽ giúp Tôi tìm thêm thông tin. Tôi chỉ biết trông chờ vào Âu mà thôi, Tôi cũng nhắn cho chị Phương về tất cả những gì V nói với Tôi khi nãy, Tôi lại chọn cách tin V và cho bản thân thêm một cơ hội để tìm ra nguyên nhân cốt lõi câu chuyện và gần như để trái tim Tôi yêu và thương V nhiều thêm nữa.

Ngày cuối cùng của tháng giêng dương lịch đã đến, sáng nay V đi làm trễ nên là nhắn cho Tôi trễ. Bỗng đâu vừa dứt câu “ anh đi trễ” thì là:

“ tối anh có chuyện muốn nói”

Tôi im lặng vì câu nói thật sự làm Tôi sợ hãi, Tôi không dám nói gì hơn. Tôi rất sợ…

Đến trưa 11h thì Tôi mới dám nhắn hỏi: “ tối nào? Tối nay sao?”

Không thấy trả lời, 12h trưa, giờ nghỉ đã đến. Tôi hỏi V:

“ nói em biết trước để chuẩn bị tinh thần, đừng vội vàng quá để rồi không chịu đựng được, anh nhé!”

V trả lời nhưng tránh né: “ anh mới ăn cơm nè, ăn có hai muỗng. Mệt quá trời, tối anh ngủ không bật quạt, thức cả đêm, thôi em ngủ trưa đi nè”

Tôi sẵn tiện: “ em cũng thức cả đêm”

V kiểu: “ hichic, sốt quài, lạnh quá, sáng này khạc ra máu, haiz, chán gì đâu. Thôi em ngủ tí đi, anh ngủ miếng nha. Tối em cũng không ngủ được, giờ ngủ đi để không thiếu ngủ”

Tôi kiểu: “ anh ngủ đi nè”

V: “ dạ”

Chuyện chính không nói nhưng lại rất hay trong chuyện lảng đi, Tôi có nói là Tôi không ngủ cả đêm nhưng thái độ của V vẫn như chả có gì và không hề có chút bất ngờ nào. Có lẽ V đã đoán được Tôi sẽ như vậy và chuyện V sắp nói ra đây sẽ là một điều gì đó vô cùng đáng sợ và Tôi sẽ phải là người gánh chịu mọi thứ.

Tôi nằm ngủ trưa mà lăn qua lăn lại, khi đã nằm yên và nghiêng về một bên thì nước mắt Tôi cứ thế mà chảy. Lý do nào cho việc tự nhiên này đây? Tôi đã và đang rất lo sợ vì sắp đây thật sự sẽ có gì đó thật to lớn đối với Tôi. Tôi linh cảm được nó, nó đang đến rất gần rồi.

Tôi phải làm sao đây? Đứng im và đón nhận hay là cố chấp không chịu thừa nhận…Tôi nên như thế nào thì bản thân Tôi mới được giải thoát và hạnh phúc đây?

Điều gì đang đợi Tôi vào tối nay, Tôi có nên trốn tránh không? Tôi có nên giả vờ lơ đi và chấp nhận như là chưa nghe gì và biết gì không?

Tôi sẽ ra sao đây???